研究表明，一個人小時候看過的童話，極大程度地影響著他成年之後的愛情觀。
《灰姑娘》《睡美人》《白雪公主》《美女與野獸》等一系列童話都有一個共同點，那就是男女主角相愛之後，從此過上了幸福的生活。我們常常會以此為幸福模板去挑選伴侶，期盼自己能夠遇見一個對的人，然後一生相敬如賓，幸福美滿。
但是你似乎從未發覺，這種關於愛情的迷思，正是破壞親密關係的根源。你在執著尋找童話般愛情的同時，心中還會衍生出許多不必要的幻滅感和焦慮，而這些都將嚴重影響你與伴侶的生活。
《如何正確吵架》一書對這一現象進行了深刻剖析：
“從此過上了幸福的生活”暗含著一層意思，即以一種不受任何檢驗、不經過大腦、始終維持原狀的方式生活。而我們認為，重要的並不是從此過上“幸福的生活”，而是過上“感情越來越深的生活”。
“感情越來越深的生活”意味著你與伴侶必須打破童話，經歷衝突。其中最常見、最不可避免的衝突就是爭吵。然而對於爭吵，人們普遍持消極態度，認為它代表著感情破裂、互生嫌隙。
富蘭克林有句名言：爭吵是一種人玩的遊戲。然而它是一種奇怪的遊戲，沒有任何一方曾經贏過。
但是《如何正確吵架》這本書的作者卻提出了一個截然不同的觀點：爭吵並不是一件壞事，只要找到正確的方式，所有的爭吵都將變成良性的溝通，促進親密關係健康發展。
這本書的作者是一對夫妻——朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特。朱迪斯是美國著名的婚姻與生活方式教練，曾多次做客《早安美國》《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》等新聞與談話節目。鮑勃是美國著名的演講家、教育家、未來學家，曾被《克瑞恩商業報》評為最佳諮詢師。他們二人共同創立了萊特研究大學，通過“實現人類潛能”項目對婚姻進行了30多年的研究。
《如何正確吵架》的內容可分為三個部分：第一部分著重分析了目前人們看待親密關係的誤區，列舉了15種爭吵的基本類型，向我們揭示爭吵的本質；第二部分介紹了將衝突轉化為幸福的6種實用技巧，手把手教會我們如何緩和爭端；第三部分則給了我們探索親密的新視角，告訴我們如何開放心胸、重塑自我。
15種不同的爭吵類型，總有一種困擾著你
在世界五大頂級思維中，排名第二的叫做吉德林法則。它的含義是：
把難題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。
吉德林法則告訴我們，只有先認清楚問題，才能更好地解決問題。而且還要記住，出現了危機並不可怕，可怕的是被危機衝昏頭腦，導致畏手畏腳，毫無作為。正如史華茲論斷所說：
所有的壞事情，只有在我們認為它不好的情況下，才會真正成為不幸事件。
爭吵也是如此。衝突來臨時，你與伴侶不能一味地表達反對或者宣洩憤怒，而是要及時認清爭吵的本質，挖掘出你們的潛在問題。
萊特夫婦在書中列舉了15種爭吵類型，把伴侶之間的矛盾進行細分，幫助我們辨別處境，深入分析爭吵背後的深層次原因。具體內容如下圖：
你可以回憶一下最近經歷的幾次爭吵，然後依照上圖對號入座，仔細思考一下每段爭吵的真正問題所在。這將是改善親密關係的一次重要嘗試。
走出親密關係誤區，揭開爭吵本質
讓我們陷入愛情誤區的，除了文章開頭提到的那些“從此過上了幸福的生活”的故事，還有很多來自親戚朋友、影視作品的傳統觀念。萊特夫婦在書中列舉了阻礙人們進行良性爭吵的七大誤區，並逐一進行剖析，揭示出真相：
誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂
真相：戀愛或結婚並不會讓我們變得幸福，擁有一個伴侶也無法帶給我們幸福，只有我們自己有能力改變自己的幸福水平。
誤區2：愛意味著喜歡並接受我真實的樣子
真相：我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。
誤區3：找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案
真相：相信並去尋找靈魂伴侶的，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。你應該尋找的，是能夠與你共同學習、共同成長、共同為幸福而戰的人。
誤區4：相容性很重要
真相：相容性只是暫時的，它會隨時間變化，沒有一對伴侶能永遠百分之百適合彼此。伴侶之間擁有共同的價值觀，才能很好地處理差異，並在差異中成長。
誤區5：化學反應很重要
真相：如果僅僅把關係建立在浪漫上，那麼這段關係將是脆弱、膚淺的。同時，伴侶之間相處久了導致化學反應消失，並不意味著不再相愛，而是說明他們的關係已經由“激情之愛”進化到“伴侶之愛”。
誤區6：感受到吸引，意味著遇到了“對的人”
真相：我們成年後會被什麼樣的人吸引，取決於我們童年時期形成的“依戀圖示”。吸引我們的人，經常無意識地展現出了我們與父母關係中的某些方面，被吸引可能意味著我們試圖完善或修復某些童年經歷。
誤區7：只要有愛就夠了
真相：親密關係就像所有生長中的有機生命體一樣，需要維護和培育才能成長。別想偷懶，只有愛是遠遠不夠的。
種種愛情誤區，讓我們對親密關係產生了不現實甚至是有害的幻想。在它們的影響下，我們有時會陷入宣洩憤怒式爭吵，有時會陷入無休止的冷戰，甚至還會選擇對沖突視而不見，假裝過得很好。但是，這些做法對維護親密關係毫無幫助。
良性爭吵的本質就是要走出愛情誤區，直面你與伴侶之間的一切衝突。真正的浪漫，並不是擁有了多少朵鮮花，多少盒巧克力，多少次燭光晚餐，而是你們可以直面彼此內心的深層需要，為了共同的幸福而大膽爭吵。
掌握良性爭吵的6大技巧，將衝突轉變為幸福
辨別了爭吵的類型，明確了愛情的誤區，接下來我們需要進入實戰階段，學習一些良性爭吵的實用技巧。
1.喚醒渴望
伴侶之間為什麼避免不了爭吵？因為每個人心中都有渴望。每一次爭吵都意味著，我們心中有一些渴望未被滿足。
只有我們知道了內心深處的渴望是什麼，這份渴望才能開始獲得滿足。萊特夫婦列舉了人們心中常見的七種渴望，你可以對照看看是否道出了你的心聲：
獲得安全感
去愛、關心、回應他人
與人產生聯繫，相互重視並相互瞭解
表達真實的自己、自我認識和潛能
感到自己有影響力
發展人際關係
與更重要的存在建立聯繫
為了及時發掘渴望，你可以拿出紙筆，以“我想要……這樣就能……”來造句，誠實記錄下自己的真實感受。
比如，我希望她能消停一點，別再嘮叨個沒完了……
這樣她就能不那麼討厭了。
這樣她就不會總是貶低我了。
這樣她就能知道尊重我了。
這樣她就會欣賞我了。
以上這些例子都說明你渴望得到肯定，獲得尊重。
2.緊密互動
挖掘出內心的渴望，你就需要積極地投入爭吵，展開互動，來滿足你的渴望。
情侶之間的互動分為兩種，建設性互動（如積極回應、保持真實與真誠等）與破壞性互動（如逃避爭端、心不在焉等）。婚姻問題專家約翰·戈特曼在研究中指出，
幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例是5:1。
這意味著，為了維持良好的親密關係，你每做出一個破壞性舉動，就需要用五個建設性舉動來抵消影響。不過要記住，你的任務不是消除破壞性互動，而是努力發展出更多的建設性互動。為此，在爭吵時，請嚴格遵循以下7條規則：
內容來源：《如何正確吵架》
3.揭露問題
揭露問題意味著，你需要從自己在爭吵時的看法、感覺和表現中，發掘出深埋在潛意識裡的限制觀念。
比如，當你覺得缺乏安全感，怎麼做都不夠時，你的限制觀念可能是“我不行”“我不夠好”。當你拒絕尋求幫助時，你的限制觀念可能是“我孤身一人，無人可以依靠”。當你不敢提要求時，你的限制觀念可能是“我不配”“我不重要”等等。
我們渴望擁有良好的親密關係，不僅是為了獲得愛情與陪伴，還是為了實現自我發展，成就更好的自己。
因此，當你在生活中產生強烈的情緒起伏時，可以運用自我提問的方式，找出那些阻礙你成長的限制觀念：
這件事對我而言意味著什麼？
我以前什麼時候有過類似的感覺？
這件事讓我想起了誰？
這件事激起了我的哪些限制觀念？
4.解救自我
在上一個步驟中，你已經成功找出了潛意識裡的限制觀念，接下來就需要完成一項複雜的冒險——轉變觀念。
首先，你需要為每一個限制觀念，找到對應的賦能觀念。 具體內容可參考下圖：
內容來源：《如何正確吵架》
其次，你需要反覆實踐，不能停留在說說而已的階段。也許你在一開始並不相信這些賦能觀念，但請你堅持用它們來指導生活。假設你以前總覺得自己是個不重要的人，但是從現在開始，你每天都讓自己表現得好像是一個非常重要、非常討人喜歡的人，久而久之，你就有極大可能成為後者。
英文裡有句諺語這樣說道：Fake it until you make it.（假裝做到直到你真正做到）
千萬不要小瞧心理暗示的作用。
5.重建矩陣
重建矩陣意味著改變你的大腦。伴侶之間可以通過重建大腦中的神經通路，進入新的相愛模式。
我們都聽說過一萬小時定律：想要熟練掌握一種知識或技能，並達到大師級水平，至少需要花費一萬小時進行練習。
實際上，為了重建矩陣，你也需要花上一萬小時，不斷重複，有意識地延伸出新的觀念和行為習慣，而不能滿足於一時的積極行動。幸運的是，與伴侶共度一萬小時，是很容易實現的。
在重建矩陣的過程中，你需要不斷開發自身的“執行意向”——提前考慮清楚自己打算做什麼，在什麼時候、什麼情況下行動。為此，你可以套用“如果……就……”句式：
如果我感到我很愛我的伴侶，我就會給他一個擁抱。
如果我的伴侶與我分享某件事情，我就認真聆聽，並且告訴他我的看法。
如果我感到憤怒，我就會馬上停下來，仔細思考讓我生氣的點究竟是什麼，以及我內心的渴望是什麼。
6.堅持行動
改善親密關係是一場持久戰，沒有誰能夠一下子就到達幸福的彼岸。 所以，我們需要藉助大腦前額葉的力量，有意識地堅持行動。
這是因為，大腦前額葉相當於電腦的內存，主要控制著我們的意志和意願。只有通過長期、有意識地改變生活方式，激勵自己不斷成長，重建後的矩陣才能有效發揮作用。
正如世界著名鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茲所說：“假如我一天不練習，我自己會發現。假如我兩天不練習，我妻子會發現。假如我三天不練習，全世界都會發現。”
為了造就一段充滿活力的關係，你們必須堅持行動。每當爭吵來臨，你就要立刻運用以上所有技巧來積極面對，否則你們的關係仍會回到原始的模式。
爭吵並不是一件消極的事，因為每一次良性的爭吵，其實都是為幸福而戰。
萊特夫婦通過《如何正確吵架》這本書，幫助我們認清了有關愛情的迷思，明確了爭吵的類型，並且手把手地教會我們如何進行良性爭吵，讓我們在獲得良好婚戀關係的同時，還能不斷完善自我。值得一提的是，書中介紹的爭吵技巧的適用範圍，不僅侷限於伴侶之間，我們與朋友、父母、生意夥伴的交往時也同樣用得到。
願我們都能成為優秀的心靈戰士，積極大膽地投入爭吵，在愛的衝突中汲取能量，成為更好地自己與愛人。
