研究表明，一个人小时候看过的童话，极大程度地影响着他成年之后的爱情观。
《灰姑娘》《睡美人》《白雪公主》《美女与野兽》等一系列童话都有一个共同点，那就是男女主角相爱之后，从此过上了幸福的生活。我们常常会以此为幸福模板去挑选伴侣，期盼自己能够遇见一个对的人，然后一生相敬如宾，幸福美满。
但是你似乎从未发觉，这种关于爱情的迷思，正是破坏亲密关系的根源。你在执着寻找童话般爱情的同时，心中还会衍生出许多不必要的幻灭感和焦虑，而这些都将严重影响你与伴侣的生活。
《如何正确吵架》一书对这一现象进行了深刻剖析：
“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情越来越深的生活”。
“感情越来越深的生活”意味着你与伴侣必须打破童话，经历冲突。其中最常见、最不可避免的冲突就是争吵。然而对于争吵，人们普遍持消极态度，认为它代表着感情破裂、互生嫌隙。
富兰克林有句名言：争吵是一种人玩的游戏。然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。
但是《如何正确吵架》这本书的作者却提出了一个截然不同的观点：争吵并不是一件坏事，只要找到正确的方式，所有的争吵都将变成良性的沟通，促进亲密关系健康发展。
这本书的作者是一对夫妻——朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特。朱迪斯是美国著名的婚姻与生活方式教练，曾多次做客《早安美国》《奥普拉·温弗瑞脱口秀》等新闻与谈话节目。鲍勃是美国著名的演讲家、教育家、未来学家，曾被《克瑞恩商业报》评为最佳咨询师。他们二人共同创立了莱特研究大学，通过“实现人类潜能”项目对婚姻进行了30多年的研究。
《如何正确吵架》的内容可分为三个部分：第一部分着重分析了目前人们看待亲密关系的误区，列举了15种争吵的基本类型，向我们揭示争吵的本质；第二部分介绍了将冲突转化为幸福的6种实用技巧，手把手教会我们如何缓和争端；第三部分则给了我们探索亲密的新视角，告诉我们如何开放心胸、重塑自我。
15种不同的争吵类型，总有一种困扰着你
在世界五大顶级思维中，排名第二的叫做吉德林法则。它的含义是：
把难题清清楚楚地写出来，便已经解决了一半。
吉德林法则告诉我们，只有先认清楚问题，才能更好地解决问题。而且还要记住，出现了危机并不可怕，可怕的是被危机冲昏头脑，导致畏手畏脚，毫无作为。正如史华兹论断所说：
所有的坏事情，只有在我们认为它不好的情况下，才会真正成为不幸事件。
争吵也是如此。冲突来临时，你与伴侣不能一味地表达反对或者宣泄愤怒，而是要及时认清争吵的本质，挖掘出你们的潜在问题。
莱特夫妇在书中列举了15种争吵类型，把伴侣之间的矛盾进行细分，帮助我们辨别处境，深入分析争吵背后的深层次原因。具体内容如下图：
你可以回忆一下最近经历的几次争吵，然后依照上图对号入座，仔细思考一下每段争吵的真正问题所在。这将是改善亲密关系的一次重要尝试。
走出亲密关系误区，揭开争吵本质
让我们陷入爱情误区的，除了文章开头提到的那些“从此过上了幸福的生活”的故事，还有很多来自亲戚朋友、影视作品的传统观念。莱特夫妇在书中列举了阻碍人们进行良性争吵的七大误区，并逐一进行剖析，揭示出真相：
误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐
真相：恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。
误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子
真相：我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。
误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案
真相：相信并去寻找灵魂伴侣的，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。你应该寻找的，是能够与你共同学习、共同成长、共同为幸福而战的人。
误区4：相容性很重要
真相：相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。伴侣之间拥有共同的价值观，才能很好地处理差异，并在差异中成长。
误区5：化学反应很重要
真相：如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。同时，伴侣之间相处久了导致化学反应消失，并不意味着不再相爱，而是说明他们的关系已经由“激情之爱”进化到“伴侣之爱”。
误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”
真相：我们成年后会被什么样的人吸引，取决于我们童年时期形成的“依恋图示”。吸引我们的人，经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引可能意味着我们试图完善或修复某些童年经历。
误区7：只要有爱就够了
真相：亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。别想偷懒，只有爱是远远不够的。
种种爱情误区，让我们对亲密关系产生了不现实甚至是有害的幻想。在它们的影响下，我们有时会陷入宣泄愤怒式争吵，有时会陷入无休止的冷战，甚至还会选择对冲突视而不见，假装过得很好。但是，这些做法对维护亲密关系毫无帮助。
良性争吵的本质就是要走出爱情误区，直面你与伴侣之间的一切冲突。真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是你们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而大胆争吵。
掌握良性争吵的6大技巧，将冲突转变为幸福
辨别了争吵的类型，明确了爱情的误区，接下来我们需要进入实战阶段，学习一些良性争吵的实用技巧。
1.唤醒渴望
伴侣之间为什么避免不了争吵？因为每个人心中都有渴望。每一次争吵都意味着，我们心中有一些渴望未被满足。
只有我们知道了内心深处的渴望是什么，这份渴望才能开始获得满足。莱特夫妇列举了人们心中常见的七种渴望，你可以对照看看是否道出了你的心声：
获得安全感
去爱、关心、回应他人
与人产生联系，相互重视并相互了解
表达真实的自己、自我认识和潜能
感到自己有影响力
发展人际关系
与更重要的存在建立联系
为了及时发掘渴望，你可以拿出纸笔，以“我想要……这样就能……”来造句，诚实记录下自己的真实感受。
比如，我希望她能消停一点，别再唠叨个没完了……
这样她就能不那么讨厌了。
这样她就不会总是贬低我了。
这样她就能知道尊重我了。
这样她就会欣赏我了。
以上这些例子都说明你渴望得到肯定，获得尊重。
2.紧密互动
挖掘出内心的渴望，你就需要积极地投入争吵，展开互动，来满足你的渴望。
情侣之间的互动分为两种，建设性互动（如积极回应、保持真实与真诚等）与破坏性互动（如逃避争端、心不在焉等）。婚姻问题专家约翰·戈特曼在研究中指出，
幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。
这意味着，为了维持良好的亲密关系，你每做出一个破坏性举动，就需要用五个建设性举动来抵消影响。不过要记住，你的任务不是消除破坏性互动，而是努力发展出更多的建设性互动。为此，在争吵时，请严格遵循以下7条规则：
内容来源：《如何正确吵架》
3.揭露问题
揭露问题意味着，你需要从自己在争吵时的看法、感觉和表现中，发掘出深埋在潜意识里的限制观念。
比如，当你觉得缺乏安全感，怎么做都不够时，你的限制观念可能是“我不行”“我不够好”。当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我孤身一人，无人可以依靠”。当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”“我不重要”等等。
我们渴望拥有良好的亲密关系，不仅是为了获得爱情与陪伴，还是为了实现自我发展，成就更好的自己。
因此，当你在生活中产生强烈的情绪起伏时，可以运用自我提问的方式，找出那些阻碍你成长的限制观念：
这件事对我而言意味着什么？
我以前什么时候有过类似的感觉？
这件事让我想起了谁？
这件事激起了我的哪些限制观念？
4.解救自我
在上一个步骤中，你已经成功找出了潜意识里的限制观念，接下来就需要完成一项复杂的冒险——转变观念。
首先，你需要为每一个限制观念，找到对应的赋能观念。 具体内容可参考下图：
内容来源：《如何正确吵架》
其次，你需要反复实践，不能停留在说说而已的阶段。也许你在一开始并不相信这些赋能观念，但请你坚持用它们来指导生活。假设你以前总觉得自己是个不重要的人，但是从现在开始，你每天都让自己表现得好像是一个非常重要、非常讨人喜欢的人，久而久之，你就有极大可能成为后者。
英文里有句谚语这样说道：Fake it until you make it.（假装做到直到你真正做到）
千万不要小瞧心理暗示的作用。
5.重建矩阵
重建矩阵意味着改变你的大脑。伴侣之间可以通过重建大脑中的神经通路，进入新的相爱模式。
我们都听说过一万小时定律：想要熟练掌握一种知识或技能，并达到大师级水平，至少需要花费一万小时进行练习。
实际上，为了重建矩阵，你也需要花上一万小时，不断重复，有意识地延伸出新的观念和行为习惯，而不能满足于一时的积极行动。幸运的是，与伴侣共度一万小时，是很容易实现的。
在重建矩阵的过程中，你需要不断开发自身的“执行意向”——提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下行动。为此，你可以套用“如果……就……”句式：
如果我感到我很爱我的伴侣，我就会给他一个拥抱。
如果我的伴侣与我分享某件事情，我就认真聆听，并且告诉他我的看法。
如果我感到愤怒，我就会马上停下来，仔细思考让我生气的点究竟是什么，以及我内心的渴望是什么。
6.坚持行动
改善亲密关系是一场持久战，没有谁能够一下子就到达幸福的彼岸。 所以，我们需要借助大脑前额叶的力量，有意识地坚持行动。
这是因为，大脑前额叶相当于电脑的内存，主要控制着我们的意志和意愿。只有通过长期、有意识地改变生活方式，激励自己不断成长，重建后的矩阵才能有效发挥作用。
正如世界著名钢琴家弗拉基米尔·霍洛维兹所说：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”
为了造就一段充满活力的关系，你们必须坚持行动。每当争吵来临，你就要立刻运用以上所有技巧来积极面对，否则你们的关系仍会回到原始的模式。
争吵并不是一件消极的事，因为每一次良性的争吵，其实都是为幸福而战。
莱特夫妇通过《如何正确吵架》这本书，帮助我们认清了有关爱情的迷思，明确了争吵的类型，并且手把手地教会我们如何进行良性争吵，让我们在获得良好婚恋关系的同时，还能不断完善自我。值得一提的是，书中介绍的争吵技巧的适用范围，不仅局限于伴侣之间，我们与朋友、父母、生意伙伴的交往时也同样用得到。
愿我们都能成为优秀的心灵战士，积极大胆地投入争吵，在爱的冲突中汲取能量，成为更好地自己与爱人。
