近期有一個熱點事件：前“噹噹”創始人李國慶在一個訪談節目中，談到妻子俞渝如何將他排擠出他一手創辦的企業時，怒摔水杯，並聲稱“絕不原諒老婆”。
事件發酵成了兩口子當著全世界吵架，李國慶妻子俞瑜在微博披露他生活中的種種醜陋，而李國慶又還之以“禮”，指責妻子的種種不是。
他們互相用最不堪的語言進行攻擊，互相揭露隱私，將相互的醜惡公之於眾，讓我們看到一場淋漓盡致的人性醜陋的表演。
通過他們這幾天的表演，我們可以從側面看出，他們的矛盾其實早就白熱化了，私底下已經開始離婚、財產分割等糾紛，李國慶的摔杯只是將矛盾從地下轉為公開的導火索。
無疑一切都是為了利益。所謂“人為財死鳥為食亡”，除了格調低一點，原本也沒有什麼可指責的。但為了利益互撕得如此難看，讓看客們都汗顏了。
這兩個人，從成功學的角度，都算得上人中精英，學識不淺，事業興旺，金錢不缺。可是，這場在全世界面前的吵架，讓他們顏面盡失。
“人並非總是理性的，而是充滿了情緒、偏見、傲慢和虛榮”，這句話並非危言聳聽。從人性的角度，人類更多是情緒的動物，而情緒並非總是積極樂觀的。
俗話說“人生不如意十之八九”，不如意時難免悲觀、失意，此時就容易滋生不良情緒，容易產生憤怒，如果不加理性的控制，就會演變為攻擊。
李國慶在夫妻之間的矛盾衝突中，最先當眾指責妻子的不是，隨後是妻子俞渝的揭露，他們的互懟，彷彿捅了螞窩蜂，兩人都被蜂子蟄得遍體鱗傷。
戴爾.卡耐基在《人性的弱點》一書中說：揭人老底，直接指出別人的錯誤，是人性的弱點。指責別人，就像捅螞窩蜂一樣，結果註定會是兩敗俱傷。
夫妻關係如此，人際交往也一樣。
現實生活中，我們每個人也有這些弱點，只是程度和表現形式不同罷了。
比如與人打交道，稍有不如意，你很可能就會發火，就會指責別人；
當別人沒有聽懂你的話時，你可能就會表現得不耐煩；
別人提出不同的看法呢，你也不願耐心傾聽；
與人交談時，更多的時候都在談論自己，並且總是喜歡挑剔別人的缺點，揭人傷疤。
在人際交往中，我們需要和有各種情緒的人打交道，每個人都帶有自己的見解，每個人都有虛榮心，我們應該怎樣應對呢？怎樣才能更好地認識一個人？怎樣處理好職場中的人際關係？怎樣才能讓家庭生活幸福美滿？
01
喜歡釣魚的人，知道魚兒喜歡吃蟲子或蚯蚓，所以他會用這些東西做誘餌，而不是用自己喜歡吃的火腿腸或麵包。
這是因為他懂得魚兒的需求，適應它的需要。如果硬是要將自己喜歡的東西，而魚不喜歡的東西拿去釣魚，他將一無所獲。
對待魚兒我們可以做到“善解魚意”，而我們對待彼此需要包容關愛的家人朋友，對待每天都必須面對的同學、同事、合作伙伴，也會用心去理解嗎？
某大學退休老教授合唱團新來的團長，是一個剛退休不久、相對“年輕”的人，他一來就推出新的辦團方針，其中有一條：讓團員們在“課堂派”去簽到，並在裡面給老師回課。
“課堂派”是現在大學中，比較常用的一種網絡作業批改、考勤APP，本來是一種便捷、先進的教學輔助工具，但卻遭到團員們的牴觸，原因是什麼呢？
原來，這些退休教授，大多數都是70歲以上的人，眼睛多半已老花，也不喜歡看手機，刷微信。顯然，這個辦法的推行最終以失敗告終。
失敗的原因不言自明：新來的團長剛退休，還算“年輕”，對老年人的生活沒有真正的體會，所以對他們缺乏瞭解。
美國汽車大王亨利·福特有一句名言：“成功的秘訣是什麼？理解他人，站在他人的角度看問題，就當是自己的問題一樣。”
在人與人的交往中，有時候很難形成一致意見，尤其是在集體活動中，這種情況更甚。
比如與朋友結伴旅遊，對下一個目的地、入住賓館、就餐時間地點等等，這些問題，如果大家都按自己的喜好發表觀點，沒有耐心互相傾聽，誰都不願意讓步，這樣旅行很難成行，或者半途而廢，大家都不開心。
要想取得一致，就需要大家相互包容，相互理解，從大局出發，從別人的立場出發，尊重的大多數人的意見，這樣才能最終統一意見，讓旅行變得圓滿而愉快。
02
為了尊重他人、顧全別人的自尊，是不是就什麼都不敢說，什麼都不能管了呢？比如家中的孩子，作為家長肯定要從小對他的行為進行規範，要讓他養成良好的習慣，那我們應該怎麼和他溝通呢？
同事水冰五歲的兒子吃飯挑食，身體比較瘦弱，水冰和丈夫採取了許多方法，講了許多道理，仍然不見效，兩口子十分頭疼。
有一天，兒子在小區騎自行車玩，水冰的丈夫下班回來，看到有一個長得比兒子壯的小孩，在爭搶兒子的自行車，丈夫當然幫兒子把自行車奪了回來。
原來兒子每天都會遇到這個小孩來搶他的自行車，自己騎夠了，才還給他。兒子雖然很氣憤，但無奈自己個頭沒別人大，搶不贏，只好白白被欺負。
丈夫知道了這個情況，正好趁著吃飯時對兒子說：“你如果好好吃飯，不挑食，把身體養得壯壯的，誰還敢來欺負你呀？”
兒子聽了這話，立即保證以後不再挑食，並開始嘗試吃不同種類的食物，一心想盡快把身體長結實，好好教訓欺負他的“壞小子”。
丈夫懂得兒子最需要的是什麼，那就是：自尊心和怒火的發洩。經常受“壞小子”欺負，讓他一心想復仇，聽說不挑食可以讓身體長得很壯，一下子就來勁了，馬上就付諸行動。
這就是家長站在孩子的角度思考後，找到的方法：說孩子想聽的，找到他的興趣點，理解他的需求，並告知他如何才能做到。
比如發現孩子吸菸，先不要急於說教，也不要指責。你知道孩子非常喜歡踢足球，最大的願望就是進校足球隊，你可以告訴他：吸菸你就進不了校足球隊。
這是孩子的痛點。你找到了他的痛點，也就是找到了他的需求，這比長篇大論的理論說教，和一通憤怒的指責，效果會更好。
03
不喜歡接受指責，反而都喜歡批評別人，這是人與生俱來的最大的弱點。
美國前總統林肯被美國人稱為“人類史上前所未有的、最完美無缺的領袖。”可是。他年輕的時候卻是一個喜歡指責別人，甚至寫信挖苦、諷刺別人的“刺頭”。
有一次，林肯在報紙上發表了一篇文章，對一名政客進行冷嘲熱諷，讓這名政客丟盡了顏面，他惱羞成怒，提出和林肯決鬥。
因為那時候的決鬥多半都有人非死即傷，林肯雖然不怕死，但他很反感決鬥這種方式，又不得不去迎戰，以保全顏面。幸虧後來決鬥被人阻止，避免了無謂的傷亡。
這件事讓林肯得到了深刻的教訓，他懂得了“任何刻薄的指責和批評都毫無意義”，只能招致仇恨。
從此，他來了個一百八十度的大轉彎，不再指責、諷刺他人，“不去非議他人，他人也不會非議你”成了他的座右銘。
研究生畢業的鄭衝，自持清高，總是喜歡居高臨下，批評別人，動不動就與人爭辯，直到將對方駁得體無完膚，方覺痛快，而且還喜歡炫耀自己的聰明，拿別人的痛處來開玩笑。
他的一位同事婚姻出了點問題，有一天這位同事穿一件綠色羽絨服，鄭衝在電梯裡當著眾多的人問:“你這件衣服的帽子呢？”引起眾人鬨笑，鄭衝十分得意。
這位同事憤怒地將手提電腦砸在他的頭上，將他的額頭砸破了兩寸多長的血口，縫了十幾針。
揭人傷疤，是對人最大的不尊重，就像一根導火線，它會引爆自尊的火藥庫，並激起他人的反抗。
所以，不要對別人進行刻薄的批評，要努力去理解別人，因為理解會贏得寬容與善意。
04
美國現代成人教育之父、心理和人際交往學家戴爾·卡耐基在他的《人性的弱點》一書中，總結了人際交往的3大基本技巧，和受人歡迎的6條法則。
它們的核心內容就是：時時刻刻以別人為中心，更多地關心別人的利益，而不是自己。對別人表示關切並保持熱情，讚美別人而不是批評指責，真心實意地幫助別人。
這些基本技巧和法則，都是建立在理解與尊重的基礎之上的，看起來簡單，但並不是人人都能做到，而且有些人也不屑於去做。其實在一些小事情上，如果多用點心思，是很容易抓住人心的。
有時候不經意間就得罪了別人，自己還不知道是怎麼回事。比如記不住別人的名字，是我們常有的毛病。
倍受歡迎的美國總統羅斯福是這樣做的：他會在與別人談話時，反覆提及對方的名字，並在心中將對方的面相、氣質、聲音與姓名對應起來。
所以，只要見過一面，他就能記住那個人的名字，他甚至能喊出白宮中包括清潔工、廚師在內的所有人的姓名。
他深知姓名對一個人的重要性，而且，在政治和商業交往中，記住別人的名字尤其顯得重要。
“記住選民的名字，如果做不到，那你也將很快被選民遺忘。”這是羅斯福總統的經驗之談。
他懂得如何尊重別人，他最終也贏得了選票，贏得了選民的擁戴。他連任了4屆美國總統，成為迄今為止美國曆史上在任時間最長的總統，曾多次被評為美國最佳總統。
有一句話叫做“如欲採蜜，勿蹴蜂房”，意思不難理解：如果要採蜂蜜，就不要去踢蜂房；反之，善待蜂巢，它將回報你甘甜的蜂蜜。
對待人也是一樣，不能隨意去觸碰別人的自尊，只有善待別人，給別人以足夠的理解和尊重，才能收穫真情和回報，才能獲得良好的人緣。
作者：荷聲，依託讀書和寫字，走上人生新里程。
