高考第一天，我被這樣一條新聞吸引：
新聞下面評論很多，其中不乏這樣的，點贊居然有4000多：
還有很多其他評論，比如“心真大”、“理解不了”、“奇葩”等等，這些評論大多來自本身就是父母的人。看來，大家對父母犯一些小錯的容忍度幾乎為0，父母本人更是如此。
說心裡話，這位媽媽的錯誤確實是可以避免的，但我想，那一刻，她的心理壓力一定是巨大的，所以才會“因愧疚而哭泣”。我不知道她當時具體的心理活動是什麼，但感覺到“愧疚”，大多是源於同一個心理動機，就是：覺得自己不夠好，甚至覺得自己很壞。
站在“母親”的這個身份上，我想通過自己的故事為大家提供另一個視角供參考，也希望這個視角能啟發每一位媽媽去學習接受自己的“壞”。
回想自己養育孩子的過程，我發現，其實我經常會有各種邪惡的念頭：
月子裡我過得還算輕鬆，就是吃飯、喝湯、餵奶，啥也不用幹。出了月子，飯是有人伺候，但衝奶粉、換尿不溼、洗衣服……統統都來了，常常是這邊屁股還沒坐熱，那邊就哭了，屬於我自己的時間幾乎從沒超過10分鐘。
更重要的是，我好像什麼都做不好：小寶寶軟綿綿的我不知道怎麼抱，就更別提幫他洗澡了；哭了我哄不住，一到我媽手上就安靜了……壓抑不住的煩躁和挫敗感向我襲來。
於是，看著躺在床上哼哼哈哈的小北鼻，我心裡時常冒出各種邪惡的念頭：他消失，或者我消失。然後我還會開始思考各種“消失”的方法，比如把他突然發生意外然後over了，比如讓我媽帶他回老家養到18歲再送回來，比如趁大家睡著了我離家出走去個沒人認識的城市生活。
可當兒子安安靜靜睡著的時候，看著他的臉，自責就會湧上心頭：我是他的媽媽，我怎麼可以有那樣不好的想法？！
後來，兒子慢慢長大了，在生活上需要照顧的少了，在教育上花的精力多了，卻在養育方式上跟家人不時有衝突。比如我主張讓兒子盡情玩耍，衣服髒了換，老人卻總在意乾淨衛生；比如我給兒子立下了規矩，我不在的時候，老人基本不會跟我保持一致；此外就是一些育兒細節上的爭執。
工作壓力加上家人的不支持，內外交困，兒子的一個小舉動都可能踩爆我的情緒開關。在一天晚上，終於爆發了。
我教兒子背唐詩《登幽州臺歌》，在我看來，這是一首不比《詠鵝》難的詩，但20分鐘過去了，他就是背不下來，一句句教他的時候各種得瑟，嚷嚷著“我會了”，一合上書就發怯，不是這錯就是那錯，最後還跟我說：媽媽，我不想背了。
我當時真想衝上去揍死他，那個念頭背後是深深的憤怒，家人日常的不配合、白天客戶的苛刻統統湧上來，可我不能真的去揍兒子呀，我只能把書狠狠摔在地上，大哭起來。家人見狀趕緊拉開兒子，把我一人扔在客廳。
誰知過了一會，兒子獨自溜出來，滿臉是淚，走到我身邊抱著我說：媽媽，是我的錯，你別傷心了，媽媽，我愛你。一瞬間，憤怒變為愧疚：我是他的媽媽，我怎麼可以有那樣不好的想法，和這樣不好的行為？！
有一個閨蜜曾在喝酒之後跟我說，自己太累了，有時真恨不得將孩子弄死。她的情況跟我很類似，帶孩子累，家裡其他人也不太認同她養孩子的新方法，而且家人還認為，既然你是媽媽，所以孩子出問題時，一切的原因都在你身上。我們倆瘋狂吐槽之後，又一起陷入了無盡的自責中：作為媽媽，我們太不好了！
就這樣，憤怒、自責、憤怒、自責……我們好像陷在一個死循環裡，不知如何走出來。
直到有天讀到一句話：永不可能只有好，而沒有壞。
是啊，我只是一個普通“人”，“媽媽”只是在“女兒”、“妻子”之外增加的一個身份而已，人依然還是那個“我”，為什麼就不再允許自己有“壞”的一面了呢？
想到這點，有種豁然開朗的感覺。
對“媽媽”來講，看到自己有“壞”的一面，但不壓制它，而選擇接納它，這與發展自己“好”的一面，同樣重要。
因為小嬰兒完全沒有生存能力，所以媽媽的“壞”對他們來說的確是個噩夢。但必須承認，無論媽媽怎麼努力，怎麼“好”，“壞”的部分都是不可避免的，比如煩躁、無助、懶。但如果“好”部分足夠多，“壞”的部分就不會佔主導，這樣隨著孩子成長具備了最基本的感知和辨別能力，他會發現並接受：嘿，原來“好”媽媽與“壞”媽媽是同一個人，並且她們都愛我！
當我真的允許自己可以“壞”的時候，我發現，自己“壞”的時候越來越少，希望兒子“消失”的念頭也不見了。而隨著我的“壞”的減少，兒子的情緒也越發平穩和健康，年復一年，就長成了如今聰明、開朗、獨立的洣同學。
這是不到一歲的洣同學，現在他已是中二少年一枚
每一個媽媽都希望自己是個“好”媽媽，溫柔、智慧、完美，自帶愛的光環，但“好”與“壞”本就是一體的，不接受“壞”，“好”的力量也出不來。
由於整個民族幾千年文化的影響，在中國要做一個好媽媽真的不容易。
因為首先，我們沒得到過“好”媽媽的愛——不是說我們的媽媽不愛我們，而是她們很少有人懂什麼才叫真正的愛——現在，我們卻要去愛孩子，這有點像無源之水，必須要做很多努力才行。
其次，我們從小就是不被允許犯錯的，犯錯就意味著“不夠好”，“不夠好”就意味著“失敗”，“失敗”就意味著“不安全”。這些都是頭腦製造的假象，我們要懂得看穿它。犯錯是正常的，沒有任何其他背後的意義。
養育孩子是上天讓我們彌補童年創傷的另一次重要機會，請記得：過程中出現的任何情況，都只是為了讓我們變得更完整，而不是為了給我們打分。這樣想的時候，是不是就輕鬆多了？
特別補充一句：如果你也如我和我的閨蜜那般真的有過想“殺死”孩子的念頭，也不要太緊張，念頭並等於行動，不必因為僅僅產生了念頭，就產生強烈的愧疚，你只需要看到，那些念頭只是媽媽身上“壞”一面，然後對它笑笑，它就會離開了。
