1、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
2、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
3、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、分手时别和我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？
6、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
7、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
9、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
15、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
18、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
19、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
23、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
24、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
25、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
26、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
27、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
28、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
29、我就两样不行，这也不行，那也不行。
30、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
31、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
32、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
33、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
34、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
35、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！
36、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
37、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
38、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
39、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
40、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！神回复：你是说你长得像柱子吗？
41、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。
42、你怎么一个人逛街？神回复：半个人逛街我怕吓着你。
43、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
44、生活不只是眼前的苟且——还有……长远的凑合。
45、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
46、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
47、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
48、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
49、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
50、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
