作者：硯無聲
蔡康永說：
我們改變不了北極圈，但我們可以改變生活圈。
別再容忍生活中不能、不願或不懂得成全自己的朋友、親戚、或伴侶了。
如果一直這麼遷就下去，被磨損的，可是我們就這麼一次的人生。
他在新書《蔡康永的情商課2：因為這是你的人生》中，糾正了我們多數人有的3個認知誤區。
教我們在與人相處時，做一個僅有的、獨一無二的自己，能夠活得更自在，而不是更委屈。
01：誤區1：找別人幫忙，別人一定會覺得我是麻煩鬼
生活中不難發現，有些人怕麻煩別人，需要別人幫助時總是難以啟齒。怕別人覺得自己麻煩，以後再遇到，會躲得遠遠的。
事實上，一個人的能力和精力有限，不可能事必躬親。
學會麻煩別人，是高情商，更是一種成長。
至於用什麼方式找人幫忙，不僅不會令人討厭，還能展開一段友誼，蔡康永教給我們4個秘訣。
秘訣1.先提出一個用膝蓋想也會被對方拒絕的過分要求，再提一個不那麼過分的要求.
比如，你想跟主管請假，但一開始你不要直截了當，而是提加薪。
主管一定會斷然拒絕，你再提請假，主管會覺得不好意思，就答應你。
秘訣2.找人幫忙，要讓對方覺得，他是你獨一無二的最佳人選
比如，高鐵上有孕婦突然要生孩子了，列車員一般都會問：“請問本次列車上有婦產科醫護人員嗎？”
這時，列車上的婦產科醫護人員就會挺身而出，因為她們內心會有“捨我其誰，責無旁貸”的使命感。
如果列車員這樣問：“請問誰可以幫忙？”
估計車上人面面相覷，不知道誰有這個資格幫忙。
找人幫忙，要讓對方覺得自己是最佳人選。
秘訣3：找人幫忙時，要讓對方覺得你提供了一個讓他施展抱負的機會
比如，有個擁有百萬粉絲大號的創始人，我們稱他為“部長”，他曾邀請我做一次關於寫作的線上分享。
雖然我從來沒沒做分享，但一想到可以鍛鍊自己，我當機立斷答應了，然後開始寫稿準備。
結果，部長稱讚我寫得好，說得好，我開心極了。
他找我幫我，也給我提供了一個展示自己、鍛鍊自己的機會，何樂而不為呢？
秘訣4：講究互惠的精神
蔡康永在文中舉了個例子。
酒吧生意不好，酒吧老闆當起了二房東，準備把酒吧分租一部分出去。
有個賣蛋餅的小哥，和一個賣咖啡的老太太承租下來。
酒吧老闆想讓賣蛋餅小哥幫忙宣傳他酒吧活動，賣咖啡的老太太希望酒吧老闆發揮他的創意，用咖啡調製雞尾酒。
酒吧老闆給賣餅小哥的“優惠政策”是，他在酒吧宣傳小哥的蛋餅，是全世界他吃過的最好吃的蛋餅。
賣咖啡的老太太說，如果你能幫我創造出三款全新的，喝了讓人上癮的咖啡雞尾酒，我會好好宣傳你的酒吧活動。
三人達成互惠合作。
所以，請別再誤解，用對的方法找人幫忙，不但不會有損失，還有利於交到新朋友，為自己創造更大的價值。
02：誤區2：我就是太缺愛了，所以很難幸福
很多人把自己的不幸推到別人身上，將自己包裝成一個十足的“受害者”。
其中，最常見的表現是，覺得自己缺少父母的愛。
比如：
“你爸對你真好，我爸連我生日都不記得。”
“我媽很過分，從來沒稱讚過我漂亮。”
“我父母從來沒給過我什麼幫助，上學是我自己掙學費，上班了，他們也沒給過我一個雞蛋。”
把自己當成一個受害者，這是一個誤區。
一旦他們想到小時候沒有得到父母足夠的愛，就不由自主地恢復到小孩狀態，想到小時候該拿，卻沒拿到的愛。
比如，小時候沒吃到那塊糖，長大了就買來吃；小時候沒有得到那輛玩具車，長大了有能力自己買一輛，就算放那看看也舒服。
當初沒有得到的東西，一定要補回來嗎？
就算補回來了，還會是同樣的感覺嗎？
人一輩子在變化，父母在變化，我們在變化，小時候令我們失望的父母，過了許多年，當然有改變。
我們自己變成大人了，我們想要的愛不見得是小時候期待的那種愛。
長大以後，我們生活裡會有很多值得珍惜的東西，比如，健康的身體，體貼的伴侶，一份收入尚可的工作，一個充滿激情的愛好，一個努力也許能夠實現的夢想，重要程度遠遠超過曾經想要而得不到的愛。
蔡康永說：“小時候感受不到爸媽的愛，當然很遺憾，可是我們的生活越來越豐富，走進我們生活的人會越來越多，缺少爸媽愛的缺憾，殺傷力也會漸漸減輕。”
把自己當做成年人，也把爸媽當做成年人，既然雙方都進入不同的人生階段，可以試著改用新的標準，來要求彼此的愛。
小時候沒吃到的冰淇淋，早就化了，小時候沒有得到的愛，現在也會被更多的事情代替。
就像劉震雲在《一句頂一萬句》裡說的：“日子是過以後，不是以前。”
縱容自己任性地放大這些缺乏感，太陶醉於當受害者，就是自討苦吃。
03：“朋友太現實了！”
古語說：“無事不登三寶殿”。
有人一有事，就想到朋友了。
你難過的，就找朋友抱怨，把朋友當做情緒垃圾桶。
朋友不想聽，你就說朋友太現實。
有些人手裡缺錢，就找朋友借，借不到的話，就感嘆人情涼薄，朋友現實。
其實，“朋友太現實了”，本身就是一個誤區，因為他把朋友拿來“用”了。
這隻能說明，開口向朋友抱怨、借錢的人，他自己就是罪魁禍首，把原本無用的友誼，放到現實的秤上面去稱重量。
微博上有一個熱點話題：第一次刪掉好友是因為什麼？
其中有一個回答是：友誼不對等，一味要求別人付出。
總是“用”朋友，只是把朋友當“工具”，只拿不給的人，只會令雙方友誼漸行漸遠。
復旦陳果說：“你之所以交朋友，不是要利用他，朋友不是為了索取，而是為了奉獻。他不是你的親人，跟你沒有血緣關係，朋友就是空氣，就是水。”
真正的朋友不是建立在功利目的之上的關係，只有“無用”的友情，才能經得起大浪淘沙，經得起風吹雨打。
蔡康永說：“不管你把自己設定為什麼風格的人，都要讓對方收到你的關心。木訥的人，有木訥的表達方式；油滑的人，也有油滑的表達方式。只有在對方感受到你的關心時，友誼才可能延續。”
打破這3個認知誤區，你才能活得自在。
