作者：砚无声
蔡康永说：
我们改变不了北极圈，但我们可以改变生活圈。
别再容忍生活中不能、不愿或不懂得成全自己的朋友、亲戚、或伴侣了。
如果一直这么迁就下去，被磨损的，可是我们就这么一次的人生。
他在新书《蔡康永的情商课2：因为这是你的人生》中，纠正了我们多数人有的3个认知误区。
教我们在与人相处时，做一个仅有的、独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈。
01：误区1：找别人帮忙，别人一定会觉得我是麻烦鬼
生活中不难发现，有些人怕麻烦别人，需要别人帮助时总是难以启齿。怕别人觉得自己麻烦，以后再遇到，会躲得远远的。
事实上，一个人的能力和精力有限，不可能事必躬亲。
学会麻烦别人，是高情商，更是一种成长。
至于用什么方式找人帮忙，不仅不会令人讨厌，还能展开一段友谊，蔡康永教给我们4个秘诀。
秘诀1.先提出一个用膝盖想也会被对方拒绝的过分要求，再提一个不那么过分的要求.
比如，你想跟主管请假，但一开始你不要直截了当，而是提加薪。
主管一定会断然拒绝，你再提请假，主管会觉得不好意思，就答应你。
秘诀2.找人帮忙，要让对方觉得，他是你独一无二的最佳人选
比如，高铁上有孕妇突然要生孩子了，列车员一般都会问：“请问本次列车上有妇产科医护人员吗？”
这时，列车上的妇产科医护人员就会挺身而出，因为她们内心会有“舍我其谁，责无旁贷”的使命感。
如果列车员这样问：“请问谁可以帮忙？”
估计车上人面面相觑，不知道谁有这个资格帮忙。
找人帮忙，要让对方觉得自己是最佳人选。
秘诀3：找人帮忙时，要让对方觉得你提供了一个让他施展抱负的机会
比如，有个拥有百万粉丝大号的创始人，我们称他为“部长”，他曾邀请我做一次关于写作的线上分享。
虽然我从来没没做分享，但一想到可以锻炼自己，我当机立断答应了，然后开始写稿准备。
结果，部长称赞我写得好，说得好，我开心极了。
他找我帮我，也给我提供了一个展示自己、锻炼自己的机会，何乐而不为呢？
秘诀4：讲究互惠的精神
蔡康永在文中举了个例子。
酒吧生意不好，酒吧老板当起了二房东，准备把酒吧分租一部分出去。
有个卖蛋饼的小哥，和一个卖咖啡的老太太承租下来。
酒吧老板想让卖蛋饼小哥帮忙宣传他酒吧活动，卖咖啡的老太太希望酒吧老板发挥他的创意，用咖啡调制鸡尾酒。
酒吧老板给卖饼小哥的“优惠政策”是，他在酒吧宣传小哥的蛋饼，是全世界他吃过的最好吃的蛋饼。
卖咖啡的老太太说，如果你能帮我创造出三款全新的，喝了让人上瘾的咖啡鸡尾酒，我会好好宣传你的酒吧活动。
三人达成互惠合作。
所以，请别再误解，用对的方法找人帮忙，不但不会有损失，还有利于交到新朋友，为自己创造更大的价值。
02：误区2：我就是太缺爱了，所以很难幸福
很多人把自己的不幸推到别人身上，将自己包装成一个十足的“受害者”。
其中，最常见的表现是，觉得自己缺少父母的爱。
比如：
“你爸对你真好，我爸连我生日都不记得。”
“我妈很过分，从来没称赞过我漂亮。”
“我父母从来没给过我什么帮助，上学是我自己挣学费，上班了，他们也没给过我一个鸡蛋。”
把自己当成一个受害者，这是一个误区。
一旦他们想到小时候没有得到父母足够的爱，就不由自主地恢复到小孩状态，想到小时候该拿，却没拿到的爱。
比如，小时候没吃到那块糖，长大了就买来吃；小时候没有得到那辆玩具车，长大了有能力自己买一辆，就算放那看看也舒服。
当初没有得到的东西，一定要补回来吗？
就算补回来了，还会是同样的感觉吗？
人一辈子在变化，父母在变化，我们在变化，小时候令我们失望的父母，过了许多年，当然有改变。
我们自己变成大人了，我们想要的爱不见得是小时候期待的那种爱。
长大以后，我们生活里会有很多值得珍惜的东西，比如，健康的身体，体贴的伴侣，一份收入尚可的工作，一个充满激情的爱好，一个努力也许能够实现的梦想，重要程度远远超过曾经想要而得不到的爱。
蔡康永说：“小时候感受不到爸妈的爱，当然很遗憾，可是我们的生活越来越丰富，走进我们生活的人会越来越多，缺少爸妈爱的缺憾，杀伤力也会渐渐减轻。”
把自己当做成年人，也把爸妈当做成年人，既然双方都进入不同的人生阶段，可以试着改用新的标准，来要求彼此的爱。
小时候没吃到的冰淇淋，早就化了，小时候没有得到的爱，现在也会被更多的事情代替。
就像刘震云在《一句顶一万句》里说的：“日子是过以后，不是以前。”
纵容自己任性地放大这些缺乏感，太陶醉于当受害者，就是自讨苦吃。
03：“朋友太现实了！”
古语说：“无事不登三宝殿”。
有人一有事，就想到朋友了。
你难过的，就找朋友抱怨，把朋友当做情绪垃圾桶。
朋友不想听，你就说朋友太现实。
有些人手里缺钱，就找朋友借，借不到的话，就感叹人情凉薄，朋友现实。
其实，“朋友太现实了”，本身就是一个误区，因为他把朋友拿来“用”了。
这只能说明，开口向朋友抱怨、借钱的人，他自己就是罪魁祸首，把原本无用的友谊，放到现实的秤上面去称重量。
微博上有一个热点话题：第一次删掉好友是因为什么？
其中有一个回答是：友谊不对等，一味要求别人付出。
总是“用”朋友，只是把朋友当“工具”，只拿不给的人，只会令双方友谊渐行渐远。
复旦陈果说：“你之所以交朋友，不是要利用他，朋友不是为了索取，而是为了奉献。他不是你的亲人，跟你没有血缘关系，朋友就是空气，就是水。”
真正的朋友不是建立在功利目的之上的关系，只有“无用”的友情，才能经得起大浪淘沙，经得起风吹雨打。
蔡康永说：“不管你把自己设定为什么风格的人，都要让对方收到你的关心。木讷的人，有木讷的表达方式；油滑的人，也有油滑的表达方式。只有在对方感受到你的关心时，友谊才可能延续。”
打破这3个认知误区，你才能活得自在。
