在雞湯屆有一句很潑辣的名言，“一個合格的前任，就應該像死了一樣。”
聽起來很衝是吧，但仔細一琢磨，並非全無道理。
這句毒雞湯，火力如此之猛，主要是針對那些“不合格”的前任。
確切而言，是前任們的“不合格行為”，比如——
分手了還去糾纏，無理撒潑，甚至干擾和威脅到對方的正常生活；
對方情已了，你這還念念不忘，視奸人家的社交動態；
以及，最要命的一種，明明人家都有了新生活，你還藕斷絲連，妄想舊情復燃，撩撥對方本已放下的心
……
以上這些行徑，都很容易用“痴情”二字當做擋箭牌，但在我看來，不好意思，這就是“渣”。
渣，就是“不合格”。
如果真是“痴情”，那麼最應該考慮的則是對方的處境，自問一句，這樣做會不會對“ta”不好？
但渣渣前任不會這麼去考慮，他只會覺得，我不能接受失去你，所以我要想辦法把你弄回來——看清楚沒，這不叫“為對方好”，這叫“對自己好”，這叫“自私”，這叫“私慾”，OK？
所謂“不合格”，所謂“渣”，就是指“一己私慾”衝破了應有的“分寸感”，明知不可為而為之，別跟我扯什麼深情款款，扯犢子，渣渣很清楚自己在做什麼，也很清楚自己想要得到什麼。
因此，“一個合格的前任，應該像死了一樣”，這句雞湯衝是衝了點，但現實可能是“不衝”的話沒辦法，否則，渣渣不會得到警醒，傻善良的另一半也不一定能看清渣渣本質。
要我說，感情中最重要的，就是“分寸感”了。
所謂“分手見人品”，實際上考驗的也正是“分寸感”，作為前任，應有的“分寸感”。
那麼問你一個問題，“分寸感”就是禮義廉恥道德戒律嗎？
要我回答，並非如此，規矩只是規矩，最重要的，是理解規矩存在的必要性。
對於前任而言，需要保持“分寸感”，核心在於，你需要清楚地意識到並接受一個事實——你和ta已經不一樣了，你們已經清晰地踏上了兩條分叉路。
意識到這一點，並不容易，尤其感情總是讓人上頭，失戀總是伴隨著失智。
可能是你再見到對方時，某個瞬間，或某個場景，你才會驟然意識到，你們真的回不到過去了。
也只有當這麼一個瞬間來臨後，你才可能會接受你們從此各生歡喜的事實。
這是分手告別，應有的體面。
至於，分手後，還要不要和前任見面，是不是從此前任就真的應該蒸發？
沒有標準答案，因人而異。
如果你們的分手是理性和諧的，這意味著你們都能接納當初愛情的裂痕，那麼在這種情況下，顯然你們二人是成熟的，成熟到愛情在你們之間，都顯得太小了。
那麼，成為前任後，自然不至於陌路，起碼會有一個基礎的“友情”託底。但必須承認，這種情景非常少，因為對雙方的情感認知要求太高了，一方不達標都辦不到。
所以，現實裡，解決問題最普遍也是最具性價比的方式，就是“前任應該蒸發”。
以後不要再見了！
當你們的道行修煉得還不夠時，就指不定會有人走火入魔，繼而再次破壞彼此的新生活。
人性經不起檢驗，感情更是如此，前任是一個容易讓人產生幻覺和失去判斷的生物，也是一個行走的導火索。
如果你自知修行不夠，不想毀掉你現有的家庭和生活，那麼你就應該做到自覺——防火防盜防前任。
作為“前任”，也應該具備前任的自覺。不要再去介入她的新生活了，更不要出於寂寞空虛或試圖彰顯個人魅力等這種自私的目的，再去撩撥對方好不容易才平靜的心，不要玩弄感情與真心，做個人吧。
史鐵生寫過一句話，雖然不是寫感情，但我覺得放在這裡分外適合——
“我什麼都沒忘，只是有些人，有些事，只適合收藏。”
沒必要否定前任，否定你的過往，畢竟當初是真心經歷，但也的確只適合收藏，這就叫分寸感，尊重自己的過往，也尊重自己的現在和未來，同樣也尊重前任，更是對現任的尊重。
成為前任，有很多主客觀原因，我認為還是值得分析一下。
其中，有一種原因，是非常值得警惕的，那就是“成長不同步”。
無論是在影視劇，還是在日常生活裡，我們都很熟悉這樣的案例——窮小子飛黃騰達之後，便拋棄了糟糠之妻，找更年輕的小妹妹去了。
自古以來，這種事例是如此之多，以至於女拳們不得不重拳出擊——“男人，沒一個好東西！”
但我就納悶了，你可以指責一個男人不是好東西，這沒問題，但當類似的例子層出不窮，呈現出群體特徵時，恐怕只憑“狗男人”的道德汙點，是背不下這口鍋的。
而我認為，最重要的原因，恐怕就是夫妻二人“成長不同步”。
很多人可以一起共患難，因為處境的逼仄，反而容易團結，但卻不能一起享富貴，因為外界壓力稀釋，生活中的不同越發顯現。
自古以來，男權社會體制下，夫妻二人的路徑規劃也是差異明顯，男主外，窮小子撲事業，與社會共生共長，女主內，更多承擔賢內助，以後是家庭主婦，與社會漸漸隔絕脫離，在時間的偉力下，當窮小子成為成功男人，當美少女成為被柴米油鹽醬醋茶包圍的主婦，比起收入和家庭地位的差異，可能思想上的漸行漸遠更悲涼——如果夫妻二人沒有非常有效的溝通體制和覺悟，那麼感情只會漸漸讓步於身份，共同話題會越來越少。
在這種情況下，無論是主外的男人，還是主內的女人，實際上都處於危險邊緣，因為二人情感都處於空虛，事業有成的男人很容易被職場上的青春小妹撩撥，但與此同時，情感空虛的家庭主婦其實也很容易出軌。
“家庭主婦”所代表的困境，核心矛盾便是“成長不同步”。而這種困境，實際上並不侷限於“家庭主婦”。
我很喜歡的一本小說，包括同名電影——路遙的《人生》，便清晰而殘忍地展現了這種矛盾。
當高加林成為農民面朝黃土背朝天時，不識字的農村姑娘劉巧珍可以成為高加林的溫柔鄉，在黃土地的山溝裡，巧珍遊刃有餘。
但當高加林去了縣城成為記者，成為幹部時，劉巧珍走進縣委大院去看望他的加林哥時，只能說出“誰家的老母豬又生了幾個仔”這樣的農村話題，這份悲劇就不可避免——儘管，巧珍試圖挽救，已經成年的她，為了愛情，愣是哀求讀高中的三妹教自己讀書寫字，而她本子上寫的最多的還是“加林哥”三個字。
這太讓人心碎了。
在小說裡，在那個年代，“讀書識字”只是一個象徵符號，意味著思想世界的截然不同。
在愛情裡，這至關重要，一份美好的愛情，對方首先應該是你的知己。
價值觀和人生觀一致，才能走到一起，性情相合，才能走下去。
而很多年輕情侶常常走不到最後，其實還有一個客觀因素在影響——
那便是，女性要比男性心理成熟得早。
男人“三十而立”，並非沒有道理，即便是現代社會，對於絕大多數男性而言，差不多隻有到了30歲，才可能會找到自己真正的事業，才可能會想明白要成為一個什麼樣的人，而在此之前，都還只是騷年。
甚至還有不少男人，過了30歲還不知道自己是誰，自己想成為誰。
因此，千萬不要高估男性普遍的成熟度。有的人的確少年老成，有的人也的確年少有為，也有人的確長得比較著急，比如我，但這些都無法掩蓋他還不夠成熟這個基本事實。
但女性則不然，“同齡女孩總是比同齡男生成熟那麼一點點”，不止發生在青春期。
因為婚配年齡的巨大壓力，以及來自遠古基因深處的呼喚，導致年輕女性依然要比男性考慮得更多。
因此有時會出現這麼個情況，年輕時的你遇到的是一個青澀毛小子，好不容易把他捋順了，但他的發展和心境也變了，就不適合現在的你了。也許過些年，他才會回過頭看到你的好，但事實就是現在你們走不下去了。
沒有天生的好男人，好男人都是前任培養出來的。
情感屆對此又有一句雞湯奉上，“人這一生啊，出場順序很重要。”
諸上所述，莫不都是男女成長不同步，繼而分歧產生裂痕，感情才劈裂。
的確很難，這人哪，誰都不是誰的影子，哪能時刻保持亦步亦趨呢。
因此，你還真就得瞪大眼睛，瞅瞅那些青梅竹馬，瞅瞅那些從校服到婚紗，瞅瞅那些走過幾十年奔向金婚的伴侶，不吹噓的講，能把一份感情操盤這麼久，必須得是老司機，這是真正的高手，雙方都是高手！
人生在世，能守護一份數十載的感情，我謹認為，這可能才是真正的高科技。
簡直不知道高到哪裡去了！
不到5年，可以研製出原子彈。
不到20年，可以締造阿里騰訊這樣的巨無霸企業；
只要花夠1萬小時，你就有機會成為很多領域的頂尖高手；
但在感情面前，1萬小時定律是失效的。
君不見，很多人花了1萬小時，到頭來，還不是個渣男，還不是個綠茶，還不是慾望的奴隸，外加好幾屁股的情感債。
所以這事嘛，還是得分人，不可一概而論。
這是一個浮華的年代，我謹認為，太多人對待感情，缺乏最基本的尊重。
建議每一對準情侶，當你決意牽起對方的手之前，不妨都去認真聽一聽《牽手》這首歌，比你花裡胡哨表什麼白強太多了。
不用謝。
