備註：這是一篇舊文，寫於2018年3月8日晚21：30至翌日凌晨4：30。首發於“牛媽空間”公號。從最後一次抑鬱發作至今，我情緒穩定，生活幸福而簡單，這樣的日子已將近三年。
題記：是做痛苦的哲學家，還是快樂的豬？我沒得選，抑鬱迫使我成為前者。如果不曾與她相遇，我就不會失眠，不會千萬次的思考“活著的意義”；如果不曾與她相遇，我就不會主動了解宗教，不會克服阻難讀誦古文，從而發現傳統經典的玄妙。但我不想感謝與她命中的緣分，如果可以選擇，我還是寧願做只快樂的豬。
01
聰明熱情有靈氣，好學上進又風趣，說的就是我，7年前，我就是這麼可愛的姑娘。老闆喜歡，客戶認可，業績做得很不錯。那時我在一傢俬企做外牆塗裝工程業務，憑著勇氣、勤奮、專業、還有真誠，2010年，我的業績破了一千萬，是公司當年的銷售冠。
老闆給我配了車，隨後我搬進了環境優美的小區，住上了洋房。似乎美好的未來正向我展開。但是，人生總有意外，有個叫抑鬱的傢伙猝不及防的愛上了我，從此，開始上演我與這個不速之客的對手戲。
2011年，工作上遭遇很多困惑，簽了那麼多合同，項目一開工，就是高密度的下工地。原先自己親口向客人承諾的進度，品質，都與自己的預期有很大差距。我是重諾之人，每天都承受了很大的心理壓力。電話一響，就要應付甲方及總包催工期，問我要工人，或是質量不理想。更糟的是，我無意知道自己項目上所用材料竟全是貼牌，更加重了對工程質量的憂慮。
到了10月底，我開始失眠，於是，劉先生每天拉著我跑步，希望通過鍛鍊，讓自己睡得好一點。但是情況越來越遭。11月，有一天我去項目上催款，見到客戶，突然大腦空白一片，打招呼都不會了，對方在說話，我卻不知道他說了啥，趕緊敷衍過去，開車逃走。
回途路過一座橋，突然冒出狠踩油門往橋下去的衝動，我害怕極了，立即靠邊停車。回家之後，我跟劉先生提出離婚要求，因為我完全不想活了。
劉先生讓我跟公司請假，說我只是工作壓力太大，需要休息，他想帶我出去旅遊，可我對去任何地方都不感興趣，但當時確實想離開廣州，因為這裡人太多，樓太高，很壓抑，於是，他帶我回了湖南老家。
在鄉村呆了半個月，沒那麼難受了。期間，我有嘗試跟著婆婆去種地，從小幹慣了農活的我，半天時間，肩膀雙手都打起泡，火辣辣的疼。我知道農村已經回不去，我在此處無法生存，只能返回大城市。可是，剛駛入廣州，看到那密密麻麻的高樓，就開始恐慌，想到要工作就很絕望。
我不知道自己到底怎麼了，就百度輸入：失眠，對什麼都提不起興趣。於是，我知道了有一種病，叫抑鬱症，屬於精神病範疇。接著，我開始出現一系列的驅體症狀：做什麼都費力，吃不出飯菜的味道，看到食物就想吐，躺在床上不想動。
我覺得自己快不行了，必須趕緊去醫院，可是劉先生居然反對我就醫，說那種藥只能起點安眠作用，會上癮，會吃傻。我當時對他很生氣很失望，心想我都要死了，你竟然不帶我就醫。
我偷偷在網上預約了掛號，那家醫院離公司不遠，走路就能到，遠點的醫院，想到要坐車，就感覺特麻煩。到了約定時間，做賊似的去了。先填寫了抑鬱測試表，然後等待叫號。
以前看過畢淑敏的小說《女心理師》，想象著自己會被帶進一個溫馨安靜的房間，就我跟醫生兩個人，我可以無所顧及地說出自己的問題。結果，那個網上有40年抑鬱治療經驗的專家，看起來竟是個又醜又兇的老婦，邊上還跟了一串穿白大卦的實習生。
我感覺自己非常難堪，把填的測試表遞給老婦，弱弱的問了一句：
“醫生，請問我真的得了抑鬱症嗎？”
老婦十分肯定的回答：
“是啊，你還很嚴重呢，需要馬上住院，否則會有生命危險！”
然後她拿著表跟邊上的小年輕們嘀咕了句：“像這種，就是很典型的抑鬱症。”
一下心涼了半截，我對老婦說不想住院，還得上班，請她幫我先開些藥。她快速填寫了張單遞給我，叫我先去交費做腦CT，我木木的聽從擺佈，拿到了CT圖又回去找那老婦。她指著圖對我說：“看，你腦部這裡，這裡，還有這裡，都已經出現了病變，你最好住院。”
我再三強調暫時沒住院條件，讓她開藥就好。於是，老婦又為我填了張單，叫我去領藥先打吊針，那瓶藥水收了400多塊。等我呆呆的打完針，她也為我開好了藥單，告訴我說是兩個月的量，一定要按時服藥，半個月後來複診。
在我使盡了吃奶的力氣再三請求之後，老婦終於把藥量減少成半個月的。我刷了卡拿了一包藥，總共花了2000多，走出醫院，心想：我TMD果然病得不輕，居然會對毫無好感的狗屁專家如此順從聽話，就這麼刷了卡。
藥既已買，回到家還故意拿給劉先生看一下（你不讓我去醫院，我偏去了）。他無語苦笑，讓我遵醫囑吃藥。吃了藥當晚睡了四個小時，但第二天口乾舌躁，很難受。為了不失眠，我堅持服藥了三天，實在受不了吃了藥的難受勁，果斷把剩下的都扔垃圾桶了。
就醫行不通，不想活的念頭與日俱增，但我並沒有研究具體死法，因為眼看著快過年了，我想，一切等過完年再說吧。於是暫時不去糾結辭不辭職，要不要死的問題，反倒開始有了食慾，能睡著的時間也越來越多，但內心還是很悲觀，覺得前途渺茫，自我價值感極低。
我沒等到公司正式放假就獲准可以回家，不用再每天帶著上墳的心情去上班，心裡頓覺輕鬆起來。我哥嫂一家三口和我們一車走。我哥和我及劉先生，都是拿駕照不到一年的新手，對首次長途自駕回家，都感到刺激有趣，一路上很歡樂。
整個春節期間，我能吃能睡能笑，抑鬱這傢伙竟悄然離開，我驚喜不已。想到先前打算過完年就尋死，覺得實在搞笑又傻逼。
02
抑鬱首次造訪，在我體內駐紮了三個月，讓我見識了她的厲害，但她就這麼離開，讓我誤以為她只是找錯了人，再也不會來糾纏我了。 之後，為了挽回先前失去的形象和麵子，我拼了命工作， 每天早上7：00出門，晚上經常22：00才到家，珠三角各個工地上轉，平均每週開車裡程1000多公里。至於熬通宵做方案也是常有的事。連軸轉了8個月後，沒有一點徵兆，突然有一天，那種熟悉的，不想活的感覺，又來了......
第一次抑鬱復發，對我的打擊簡直是毀滅性的。我先前完全沒有認識到抑鬱極易復發的特質，我瘋狂查閱資料，看遍了所有網上能搜到的抑鬱症相關貼子，悲哀的發現，與抑鬱相逢一次，她會有極大機率要與你相伴一生。
接著，我出現了比第一次更加嚴重的軀體症狀，甚至達到了木僵的地步。我接受不了這個事實，寧可玉碎，不可瓦全，我接受不了這樣的自己。
被出生無法選擇，就讓死的權利握在自己手裡。我開始偷偷查閱自殺方法，日本的禁書《完全自殺手冊》被我反覆看了好幾遍。因為沒有力氣實施複雜的方法，我鎖定了跳樓。只要樓層夠高，雙眼一閉，往下一蹦，最多幾十秒，一切都結束了。
當時公司所在的位置是八樓，我經常躲在洗手間靠窗那間往下看，想象自己從那個位置縱身一躍的場景。那是個極佳的選擇地點，門一關，趁沒人的時候，就可以打開窗做自由落體運動了。
既已踩好了點，就開始著手寫遺書了。真正動筆的時候，很久哭不出來的我，眼淚像斷線的珠子般止不住，我覺得特別對不起劉先生，他那麼正直善良的好男人，到底作了什麼孽要愛上我......
準備永別世界那天，中午我約劉先生吃飯，去了正佳廣場的俏江南，最後一頓，吃餐好的，儘管一點味口都沒有。轉身之後，就沒敢再回頭，我到了公司，把遺書揣在兜裡。為了不讓自己趴下的時候衣不蔽體，那段時間我都不穿裙子，而選擇有袋子的牛仔褲，以便揣遺書。
那張告別紙條很簡單，大意是我的死與他人無關，只是實在活膩了；請公司核算下我的提成，如數給到劉先生；後事從簡，燒掉，灰撒珠江；希望劉先生難過的時間不要超過三年，你值得更好的女人。就這樣，對父母隻字不提。
每層樓的佈局都是一樣的，為了保險起見，我直接去了13層頂樓的女洗手間，進了靠窗位置，深吸一口氣，開窗......
丟！居然有防盜網！
於是就下12樓，再下11樓，再到10樓，我勒個去！都跳不出去......
上樓下樓的搗騰，沒力氣爬窗了，回到公司呆坐著一動不動。領導路過，大概被我的木頭樣嚇著了，趕緊把我叫進她辦公室，她問我是不是想死，有沒有想象過從樓上跳下去，就像個大西瓜摔地上砸個稀爛的樣子！
聽到這話我不自覺抖了一下，彷彿看見自己腦漿四濺，噫，好惡心！我倒顧不上死相難看，只是不想給收屍人太大的心理陰影（實在是太善良了）。
於是我放棄了公司這棟樓，我想，醫院每天迎生送死，在那裡自我了斷，場面不至於太驚竦。於是開始伺機去就近的醫院踩點，結果，都無功而返。
經此一遭，我又開始查跳樓要死徹底都要注意啥。不查不知道，一查就放棄這種死法了。場面太噁心不說，重點是好多求死不成反而摔得缺胳膊少腿，甚至摔成個植物人......
思前想後，決定自縊。小區後山是個安靜的地方，每天下了班，我就去那兒找歪脖子樹。晚上偷偷查自縊新聞，越看越鬧心。
後來，我發現了燒碳是個好辦法。把車開到安靜的地方，打開音箱，聽著歌，烤著火，睡著了，再也不醒了......
可是，這時候的廣州還好熱，車裡燒碳，我可能會在沒睡著之前先出來涼快了，好吧，再等等，等天冷。
因為不用每天專注死的事情，挺放鬆的，接著又吃得下睡得著了。然後天變冷了，就沒有然後了。
只是這一年的最後一天，我跟領導翻了臉，衝老闆拍了桌子，宣佈“老子不幹了！”
03
2013年，不用看東家臉色，整顆心都自由了。劉先生早在2012前6月註冊了公司單幹。我以自己多年的業務積累，輕鬆刷了兩三單牆面，還令到客人非常滿意，掙錢掙得心安又有成就感。
2014年，計劃造人成功，整個孕期都是滿滿的幸福感。大著肚子還做了幾個項目，賺了好大幾十萬，生活簡直不要太美好。抑鬱，你死哪兒去了，好久不見你來煩，是不是早都把我忘記了。
2015年伊始，母親這個全新的角色，給了我極強的幸福感。牛兒剛滿三個月，我就恢復了以往的好身材。每天對著牛兒讀《論語》，誦詩詞，把家裡佈置得鳥語花香，簡直把日子過成了詩。
只是改造環境的過程遭遇了巨大的阻力，不同省份的文化差異帶給我極大的挫敗。夫家這邊，女人除了煮飯就是打牌，哪有我這樣拎個袋去撿垃圾，每天讀書帶娃搞衛生，還發動村裡的小孩去跟大人們講，不要用一次性杯子，不要亂扔塑料垃圾......
我還幹了件讓劉先生全家無語的事：要折騰個公益性質的書吧，把留守兒童們聚在廳堂，給他們開課，教他們禮儀，為他們講故事......
接下來，因育兒理念衝突，彼此積累了半年的怨氣，在一個陰雨天徹底暴發，上演了一場轟轟烈烈的婆媳大戰......
待戰火硝煙散盡，我跟劉先生帶著牛兒，去了深圳。太久不見，我哥嫂天天帶我們吃喝玩樂，這種神仙般的日子足足過了一個月。直到6月份，我們一家三口才回到廣州。太久沒有工作，我急切想去訪訪客戶，見見朋友。
因為牛兒吃母乳，故每次都要拖家帶口，我在約談，劉先生抱著牛兒在附近晃悠。我還報名參加各種沙龍講座，時間一久，劉先生苦不堪言，於是爭吵不斷，從此，離婚鬧劇開始上演......
一個女人，一個漂亮又工作能力很強的女人，產後整天圍著孩子屎尿屁的轉，待孩子半歲大時，那種被憋屈和捆綁太久的生活，會讓其對自我空間的渴望有多強烈啊！可惜男人往往不太懂。
8月中旬，劉先生提議出去旅行，自駕去遠一點的地方，就我們一家三口，安安靜靜的呆個十天半個月，好好修復一下因各種雞毛蒜皮消耗殆盡的感情。
於是，去了傳說中的廬山。在九江逍遙了一週之後，我又開始對什麼都失去興趣了。抑鬱這個不速之客，又悄然附體......
從九江回到廣州後，我的狀態一天比一天壞。劉先生每天都帶我去江邊散步，有個住得近的朋友拉我去她開卡的養生館艾灸，老闆娘跟我是同鄉，說我腎虛，住所有不乾淨的東西，讓我買兩斤艾葉煮水，把屋子全擦洗一遍，還要把我們一家三口近期穿的衣服都扔掉一套，扔得越遠越好。
我本打算左耳進右耳出，她倒像是看穿我的心思，乾脆叫來劉先生強調了一遍。劉先生是當過兵的人，從來不搞這一套神叨叨的東西，竟然為了我照單全做了，讓我非常感動。
我那朋友的先生信佛多年，全家吃素，還經常去河源一處寺廟做功課。他們打算去那兒過中秋，叫我們同去。劉先生積極響應，我一點興致都沒有，被生拉硬拽著開車去了。
寺裡的住持是個女師父，很好的人，開示我誦《楞嚴咒》。做了母親的人，不會輕易尋死，我就死馬當活馬醫，聽師父的話，開啟了唸佛誦咒之路。
《楞嚴咒》是佛經中最長的咒，第一次通讀要40分鐘左右，常人每天至少讀三遍，通常讀上半年，才能熟讀成誦。廟裡的師父跟我說，如果想死的念頭冒出來，就立即誦咒。
那時劉先生每天都督促我誦咒，我百無聊賴，把誦咒當成救命稻草，因為時時刻刻都想死，便日日8次10次的讀，三個月後，竟可背誦。（後來我從《黃帝內經》五音學說中發現，誦咒雖然對付不了抑鬱，但可以增強心肺功能，去唱K飈高音不在話下，在此不作細談。）
待到11月，我們收了一個項目的質保金，就回了湖南。因為離開時的不愉快，我顯然不知該如何面對公公婆婆。好在他們都是善良的人，加之可以重享天倫，對我們能回家非常高興。
我還是情緒低落，除了牛牛，幾乎不搭理任何人。牛兒正是蹣跚學步的階段，屋裡呆不住，整天往外躥。深秋時節，室外風大，早晚清冷，農村小孩，過了半歲幾乎不再用尿不溼，而穿開檔褲。
我雖極不情願讓牛兒的屁股走光，可也沒了力氣去跟婆婆爭辯。沒了尿不溼的保護，牛兒經常尿溼褲子，頻繁感冒，住院了三次，讓我極度崩潰。
或許是吃母乳的關係，牛兒輔食不好好吃，婆婆就施壓讓我斷奶，我一心想要自然離乳，希望能喂滿兩歲，婆婆的話讓我痛苦又生氣。不良情緒會對母乳產生毒素，而我因牛兒不好好吃飯甚至對他動過粗，內心極度自責，想死的念頭又一次次蹦出腦海。
劉先生每天哄完孩子還要哄我，有天中午，我一直不去吃飯，他推門進房，我以為肯定要捱罵了，沒想到他先衝我做個鬼臉，然後柔聲說：快點吃飯啦，菜都涼啦。我當時心頭一熱，抱著他就哭了......
04
到了2016年春天，百花齊放，我終於滿血復活。每天神清氣爽，精力充沛，感覺生活美好，世界一片祥和。只是好景不長，自尊心極強的牛兒，因為總是被人笑話這麼大了還吃奶，他竟然自己給自己斷奶。
我懂事可憐的孩子，總是雙手捧著我的乳房，把臉靠上去，就是不肯吸。我告訴他媽媽願意給你餵奶，媽媽喜歡給你餵奶，你儘管吃，我們不用理會那些無知愚昧的人說三道四......
牛兒正動搖不定，劉先生卻讓我藉此機會把奶斷了，態度堅決。我很傷心，很捨不得，但劉先生說要支持孩子自己的決定，幫助他度過人生第一道難關，這有利於樹立他的自尊自信。
我無奈讓牛兒離乳了，婆婆要抱孩子跟她睡，我情緒很不好，對劉先生很大怨氣。有天吃晚飯，因婆婆喂牛兒吃她碗裡的，我氣不打一處來，對牛牛說：吃別人吃過的，不衛生；把自己吃過的給別人，不禮貌！於是，爆發了一場大爭吵，而因為劉先生維護他媽媽的態度，對我造成極大的刺激，裸婚遠嫁他鄉，夫家全部欺負針對我一人！
我被憤怒和委屈淹沒，而劉先生那一聲“滾！”，徹底寒透了我的心。因為自小寄人籬下，“滾”字成了我的情緒按扭，不可觸碰。大晚上的，我開著車就出去了，車在我名下，是我自己買的，總可以理直氣壯吧。
在湖南我通常很少開車，路也不熟，大半夜的，跌跌撞撞兜兜轉轉好不容易才開進城，又忘了帶錢，只好進了一個朋友所在的小區，在車裡迷迷糊糊了一夜。
第二天，我回去向鄰居借用他們不住的舊屋，清理之後，收拾了床上用品就搬過去了。因為婆婆從未給我買過任何東西，床上用品是我媽以前硬塞進我後備箱的，我也收拾得理直氣壯。
公婆都是極要面子的人，此舉顯然把他們氣壞了。於是我遭受的報復就是不準接近牛牛。這種回擊簡直要把我逼瘋，一氣之下開車回到久違的廣州。打定主意要離婚。
劉先生隨後追過來，聯合我哥，以答應跟我離婚為由，要我隨他先回去辦手續。因為有我哥同路，我當真以為劉先生想通了。誰想回到湖南，一切都在意料之外。
第二天，本以為是去市區民政局，劉先生卻直接把車開進了郴州精神病院，還事先找了關係，準備把我直接丟進去關幾天。好在護士說這不合規矩，請先去門診，有醫生開的住院單才能辦理入院手續。
我當時簡直被氣笑了，而且好奇心佔了上風，竟想一探究竟。做了很多測試後，跟醫生面談，醫生對劉先生說我沒有問題，劉先生還不死心，說我先前有過抑鬱史，現在已經抑鬱轉躁狂了，而且還跟醫生反應我看過大量的專業書籍，知道怎麼應對這樣的場面，又列說了一堆我如何反常的事例......
於是，醫生就打算給我開藥方，我沒忍住，諷刺了一句：像你們這種精神科醫生，天天跟非正常人打交道，肯定看誰都有病吧？對於開藥，你們領導是不是還有業績指標啊？
這話顯然沒給我招來好處，醫生白了我一眼，把單直接遞給劉先生。劉先生拿著單先去交了錢，然後去拿藥——媽呀！好大一包，有兩個月的量呢。我跟劉先生說這是毒藥你不知道嗎？如果你能讓你媽吃雞（我婆婆從不吃雞肉禽類），我就吃藥！
回程途中，我好言跟劉先生商量，希望他放我去廣州。我說現在看到你全家都心煩，我需要透透氣，大家分開冷靜一下。劉先生就給我兩條路：要麼在家吃藥，要麼去住院，哪都別想去。於是又吵起來，我哥本想勸和，無奈我正在氣頭上，對他胳膊肘朝外拐騙了我很憤怒，然後我哥表示不管我們的狗血劇了，直接在耒陽上了高鐵回深圳。
而我，就被劉先生人身控制了，被沒收證件錢包手機銀行卡。於是，我如他們所願，真的躁狂了，大哭大鬧，劉先生就把手機還給我，說如果能有誰敢來接我走，他絕對讓路並送我們去車站。
於是，我哭著打了很多電話，打給很多自以為是朋友的朋友，顯然，對方一頭霧水，多一事不如少一事，何況是別人的家務事，那麼多的聯繫人，根本沒有誰會幫我。
絕望，屈辱......屋外當時狂風暴雨，我趁劉先生不注意，發了瘋的跑，沒有錢沒有證件都不重要，只要能逃出這個地獄，其他都會有辦法補齊。
可這裡是劉先生的地頭，整個村都跟他一個姓氏，我被抓住了。我渾身溼透，因恐懼和寒冷瑟瑟發抖......
我理了理頭緒，對一旁不知所措的劉先生說，帶我去住院吧，我寧願被關進精神病院，也不想看到你和你家人的嘴臉！劉先生同意了。我知道只要離開這個村進了城，就有機會逃出去。
住院需要證件，劉先生自然會帶上，他擔心我半路跳車，一直讓我坐後座，還開啟了兒童鎖。我心想：我才不會幹跳車這種蠢事呢。到了市區，已經20：00多了，我說我餓了，先吃飯吧。我一天沒吃東西了，劉先生很高興我能開口要飯吃。吃完飯，我說這麼晚了，去開房睡一覺吧，明天再說。我也的確沒力氣了，很困。
第二天，我說要吃早餐，劉先生便又拿走我的包，讓我在房間等，我沒好氣的對他說，你最該拿的不是我的包，而是我的衣服，我總沒辦法裸奔逃跑吧！
劉先生剛出去給我買吃的，我就開始查看環境想辦法，當時甚至想砸點酒店的東西，讓工作人員報警。我最後沒有對酒店開砸，只是大喊大叫逼得劉先生叫了警察。警察問明原由，說他們管不了，讓我去法院起訴離婚，我借警察幫助要回了證件和手機，然後在警車隨同下，上劉先生的車去人民法院，我先去找律師，要打官司爭奪牛兒的撫養權。
劉先生看事已至此，發信息叫我別找律師了，他同意離婚。可我已經對他完全失去信任，向朋友微信借錢直接付了律師費訂金，簽了合同。然後伺機擺脫了劉先生的控制，混入了川流不息的人群。
因為沒有眼鏡，我看不清，就先去了家眼鏡店配鏡，結果驗了光才發現自己沒錢。我幾經周折到了火車站，手機支付買了去廣州的票。這是這麼多年來第一次自己買票，從懷孕開始，劉先生就把我照顧得無微不至，簡直差點被養廢了，很多事都不會做，比方說買車票。
劉先生找不到我，發了很多語音求我回去，只是一切都晚了，我已經心死了。回到廣州，天天以淚洗面，食不下咽，寢不能眠，對孩子的思念把我的心都疼碎成餃子餡了......
為了能離婚，我放棄了打官司，放棄了撫養權，因為內心裡，我心疼劉先生，顧及跟他這十年來的情份，失去了我，至少還有孩子在他身邊，他是個好爸爸，牛兒跟著他我能放心。
05
6月28日，幾經波折後，我終於跟劉先生辦了離婚手續。
為了離婚，我落得眾叛親離，孃家人竟然都向著他，信他說的話，於是，我把所謂的親人，全都拉黑了。身無分文，我用身份證補辦了信用卡，額度有幾十萬，夠我透支好一陣。
於是我先用卡刷了臺代步車，幾年不使用公共交通了，一上車不是過了站就是坐反了方向，何況我要寄託於工作療傷，沒車用不行。然後還處理了辦公室的續約，交了一整年的租金（自2012年註冊公司以來，每次辦公室的租金都是一次性付足一年，如此，可以免掉一個月的租金）。還處理了很多亂七八糟以前從來沒有操心過的事，真是身心俱疲。
我還獨自開車回到貴州辦事，來回2000多公里。其中經歷了從未有過的孤獨和絕望，經歷了對孩子刻骨的相思，經歷了世態炎涼人情冷暖......
到了8月中旬，抑鬱再一次襲擊了我。我毫無反抗之力，把自己關在屋子裡一個星期，不吃不喝不動彈，把體內全部的水份，都通過眼淚流乾了。到了第7天，不能讓牛兒沒有媽媽的念頭把我拉回現實，我告訴自己絕不能成為牛兒人生的汙點，於是趁還有點意識，掙扎著起來把手機充上電，打給我哥，跟他說我抑鬱了，請他來廣州接我。
然後，隨我哥去了深圳，他幫我處理了信用卡賬單，我在他家每天等吃刷劇不發一語，直到三個月後，我爸去世。
我打電話給劉先生，他開車隨我們兄妹一起回了貴州，當我在約定的高速服務站見到了久違的劉先生，他一臉憔悴，瘦了幾十斤，讓我五味雜陳。
處理完父親的後事，我懇求劉先生帶我回湖南，我實在太想牛兒了。
當時，劉先生家裡正在建房，當我見到朝思幕想的兒子那一刻，心想，只要能同孩子在一起，讓我做什麼都願意。
一種對孩子贖罪的心態，讓我每天跟著劉先生搬磚，和水泥，刷牆......他做什麼，我就跟著做什麼，完全像個工地上的雜工，做了這輩子以來最苦最重的活。
幾天工夫，手上肩膀上，全是血泡，可我卻感到很滿足，重又開始能吃能睡了，有時還可以把牛兒抱到我床上，好幸福呀！
抑鬱這一次，在我最脆弱的時候給我以重擊，但終究沒有把我打垮，然後又悄然離開了。雖然已經恢復，但自覺無臉見人，就暫時斷絕了包括網絡在內的一切社交。
2017年3月，我媽不慎摔斷手，我回貴州照顧了她40天。之後回到湖南，我打算重新去廣州開展工作，要保養下臉面，就不再跟著劉先生幹活了。他一時不適應，有了怨言。
我心想，你我既已不是夫妻，我在此不過是枚過客，你又何必如此對我。於是，索性當起了客人，吃飯睡覺陪牛牛，其他事情一律不管不問。
不久之後，我又獨自回到廣州。調整好心情，開始找事情做。我把生活打理得井井有條，因為沒錢，所以買食物自制三餐，害怕生病，於是跑步堅持健身，每天讀書充電......可還是忍不住對牛兒的相思，頻繁在湘粵間往返，也就免不了跟劉先生繼續恩怨糾纏。
很快，又到了轉折的8月，一個朋友推薦我到他所在的公司做業務。這是一家上市企業旗下的子公司，做硅藻泥，是我熟悉的行業。迫於生活的壓力，同時也希望能把工作排滿一點讓自己沒那麼多時間想牛兒，我接受了朋友的邀請，直接由董事長面試。
於是，離開職場數年之後，又重新進入。期間感受到大公司的人事複雜，新型產品要培養開拓市場，董事長想讓我獨自去深圳組建分部。我回想起多年前請客吃飯送禮物，熬夜寫方案做標書，整天揣度客戶說的話有幾個意思，糾結項目到底有沒有戲，患得患失......好不容易逃離那樣的工作，現在又要重新來過，實在是痛苦。我被董事長直接面試，這讓我的頂頭上司對我愛搭不理，進了公司半個月，還是沒有一點好感覺，於是有點想退縮。
9月中，抑鬱的感覺又來了，較量了這麼多年，我對她的招式好熟悉。我知道只要跟牛兒在一起，我很快就能緩過來，就果斷離了職。當時覺得很可惜，因為董事長又帥又可愛，我對他很有好感，覺得跟著他幹有前途。但是也顧不上了，抑鬱這傢伙一來，我就得好生招待。
每次，只要我願意向劉先生示弱，他也就願意接納我。 於是跟劉先生商量好，訂了9月20號的票，重又回到孩子身邊了。雖然此舉遭到閨蜜和我最敬重的老師極力反對，我也真是顧不上了。
回到湖南，剛開始，每天吃飯睡覺陪牛牛玩，再做做洗碗掃地的家務，多出的時間就刷劇，看看這段時間又漏掉了哪些好劇，以及八卦消息。
一個月後，抑鬱的感覺就徹底消失。
接近年底，公公婆婆很忙，因為他們做年貨生意，劉先生也忙於自己的事務，我就承擔起五口人的三餐，要洗全家的衣服，新建的房子很大，樓上樓下里外左右的清理，工程量很大，幾乎日日從早忙到晚，誰叫我看不慣髒亂差。牛兒總抱怨我不帶他出去玩。接著高高興興過了年，迎來了2018的春天......
回顧跟抑鬱較量的7年，從第一次的措手不及，到最近一次的從容應對，我已經從內心真正接受她了，也接納了會和她相生相伴的自己。第一次去醫院失望之後，我就沒想過再就醫，因為我熟悉了抑鬱，也越來越瞭解自己。
抑鬱當然不是我的朋友，但也不至於是敵人，她是個難纏的對手，是我身體性情的一部分。她迫使我規律作息，不斷關照靈魂。她讓我不斷學習解決自己跟自己的關係。
從最初的現代心理學，到西方哲學，再到宗教信仰，最後相遇《黃帝內經》和《老莊》，抑鬱迫使我不停的學習探索，不停的自我解剖。她沒能殺死我，於是就只好強大了我。儘管如此，但我依然不想感謝上帝的安排，始終以為跟抑鬱是一段孽緣，如果有得選擇，我還是寧願做一隻快樂的豬。
（END)
