曾经想过去踏进一种生活里，不用那么压抑，可以尽情的释放自己，让所有的人都能慢慢发现我的好，而我不用老是躲在某个角落里，也不用假装什么都不在意的那种，我的热情和快乐可以不用收敛，在我想要的那种环境里，让所有的人都能慢慢发现最真实的我。
曾经执拗的呆在某个地方，纵使那种环境让我不舒服，我也绝对不会去承认那点，别人最有善意的关切在我看来，都不痛不痒那种，我可以毫不在意。
把自己从不开心的环境里拎出来，难吗?真的好难，难在任何惹我不爽的东西，我却不知道要去踢开它，远离它或者征服它。
我可以陷入一种无止境的悲伤中，把外界的很多反应都看作是与自己无关的行为，等到我发现外界的很多反应是充满善意的，我便觉得安全了，可以与她们开始真正的连接了，她们的很多玩笑并没有带着恶意，她们说的很多在我觉得无聊的话，也只不过是说明她们不是一个很有趣的人罢了。
等到我开始认真的正视她们的双眼，细细看她们脸上的每一种表情，我知道我开始学会了面对了真实的自己，曾经对外界如此戒备森严，外界哭闹着，喧嚣着，快乐着，发疯着，我都可以毫不在意，就算有某种非常想要了解的冲动。
做过的最多的事情就是把在意当做不在意，把不在意当做不在意，已经很熟练的把最真实的感情埋藏于心底，我怕我一人在意，显得多情和可笑，当我们的好拿出来后，并不总是被好好珍惜对待过。
一个人如此扭曲自己的感情，让自己浑身细胞都感觉不爽，等我再细细思索后，我发现我们相信自己眼中，自己心中看到的好，感觉的好，就好了，纵使是编织的假象，我们也是奔着心中的美好去的，纵使是编织的假象，那也不是我们情愿看到的。
我们去把在意当做在意，把不在意当做不在意，让别人去笑或者恼，倘若我们受伤了，也是因为别人披着善良的外衣自导自演了一场游戏而已，从始至终我们只是简单的相信着，我们可以信错了人，但是我们没有损失什么啊，那真正美好的一切始终没有离开过我们的视线，那真正美好的一切始终是我们的心所喜欢的。
在人群中，常常想要隐身，又常常想要被看到，总是如此矛盾，想过的最多的是事情都是可以在自己的手中按照自己想要的样子发展的，无奈无准备无欲望去插手，就看着事情朝着别人想像的样子发生了。
也不想总是充当配角的角色，看着别人拙劣的表演，被别人拖死是种什么感觉？跟着别人，走的那么慢，那么辛苦，好像四周有铜墙铁壁，怎么也打不破的那种，所有人都陷入一种迷茫。
想到一个年轻的女孩子，傻傻的卖东西，嘴巴甜甜的，其它的事情都与她无关，她每天的工作就是报价，称重，卖东西，完全沉浸于这种工作里面，她的脑子里全是计算，全是数字，她起早贪黑干的全是这事。自然而然衬托的别人都成了配角了。
那些我怕的发抖的事情是不敢面对最真实的自己，把自己藏在某个角落里，假装什么都不在意，跟着别人亦步亦趋，战战兢兢的活着。
