知乎上有一个热门问题：
成年女儿正在洗澡，父亲直接推门而入。
女儿很快关上了门，但一丝不挂的身体已被看N遍。
女儿心里很难受，觉得被触犯了底线，躲在房间痛哭。
但父亲觉得无所谓，也不道歉，还说看了又能咋地。
最不可思议的是，母亲竟然认为女儿小题大做、大惊小怪。
还劝父亲不要和女儿计较。
父亲竟然“大度”地说：我是谁啊？干嘛生她的气！
受伤到情绪崩溃的女儿，竟然变成了犯错的人。
而这只是一个典型。
平日里，类似的事情不胜枚举。
父母从不承认错误，总是归结到女儿身上。
母亲很强势、说话恶毒。
认为女儿不应该有情绪、更不能有脾气，应该每天快乐，否则就是做错事了。
认为无论他们怎么对待女儿，女儿都要顺从、要包容。
······
是不是感觉很熟悉？
是的。
这样的父母，实在是太常见了。
一是做什么都是“为了你好”，都是出于爱。
打你、骂你，是为了你好，怕你不长记性。
偷翻你的日记，是为了你好，怕你有问题。
禁止你上大学谈恋爱，是为了你好，怕你遇到坏人。
一毕业就催婚，是为了你好，怕你自己过不好。
干涉你的恋情，是为了你好，怕你选择了不合适的人。
让你回老家考公务员，是为了你好，怕你不稳定。
······
二是父母有什么问题都是你的错，都是因为你不好。
酗酒，是因为你没出息。
抽烟，是因为你不省心愁的。
没实现梦想，是因为生了你。
贫穷，是因为养你。
······
你的吃喝拉撒，父母都要管。
父母的喜怒哀乐，都要你负责。
总之，毫无边界。
为什么父母总喜欢越界呢？
传统观念作祟。
“你是我生的，你就是我的，你必须听我的！”
认为自己都是对的。
“你个小屁孩懂什么！”
狗都知道撒尿设界，一旦领地被侵犯就会狂吠警告、甚至直接扑咬上去。
更何况是人。
被越界的子女不难受吗？
答案是肯定的。
那为什么子女总是会被越界呢？
否认。
“父母是爱我的，肯定不会伤害我。”
合理化。
“虽然伤害了我，但父母一定是有苦衷，情非得已，他们终究是爱我的。”
总之就是逃避真相。
真相就是父母并不完美，父母也会有错的时候。
真相，不会因逃避而消失。
伤害，也不会因逃避而减轻。
逃避，只会让伤害累积，直到爆发。
大一女生，被父亲拍赖床视频，发家人群。
女儿关灯睡觉后，父亲径直推门进来，掀开了女儿的被子。
女儿崩溃，拿起剪刀和父亲对峙，母亲报警求助。
警察到来后，父母二人说的第一句话是“孩子不听话”。
孩子真的不听话吗？
原来，女孩三点有网课。
两点，父亲看到女儿躺在床上，便拍了视频，还发群里。
女儿有点生气。
母亲一回到家，又劈头盖脸骂了一通。
女儿觉得很委屈：自己一直有做家务，但还是被指责，变成了很不懂事的样子。
晚上，父亲再次闯入，女儿爆发了。
父亲嫌女儿总是看手机、不听话。
可他自己作为父亲的榜样，却并没有做到。
女儿已经成年，不再是小棉袄。
不能想抱就抱、想看就看。
尊重隐私是最基本的。
母亲不了解情况，仅凭视频就痛骂。
表面上，以教育为由。
事实是，不会处理自己的情绪，缺乏控制冲动的能力。
当然，并不是说女儿拿剪刀就是对的。
无论顺从，还是叛逆，都不可取。
因为本质都是被控制。
都不是自己主动选择的结果。
主动选择的第一步：清醒地认识到伤害。
不否认。
不为父母开脱。
因为，看见即是改变。
心理学家埃利斯认为，事情本身不会影响人，但对事情的看法会引发情绪和行为。
文初的案例中，误闯没有伤害女儿，
但父亲无所谓的看法、反咬一口的行为，
母亲同为女性不仅不理解，
反而站队父亲指责女儿的举动，
却让她受到深深的伤害。
女儿认识到父母的伤害，没有认同父母说自己错的观念。
没有为父母找借口。
这就是好的开始。
主动选择的第二步：处理情绪。
累积的情绪，愤怒也好，恐惧也罢，一定要表达出来，但不用着急宽恕。
注意，不是原谅。
原谅是认为自己仍是受害者，是不得不选择。
宽恕是主动的、善意的选择。
处理完情绪，待内心强大，再选择宽恕。
主动选择的第三步：少一点下意识的反应，多一点理性回应。
下意识的反应，是从父母那儿传承的观念引起的。
理性回应，是不带情绪的非辩护性回应。
案例中，女儿可以直截了当表明立场，并明确往后的相处规则。
但一定注意，不能带情绪，否则易被控制、被影响，即会做出下意识反应。
也不要期待父母会认同自己。
明确“父母是父母，自己是自己，自己的情绪和行为只能由自己负责”，困扰就会减少。
即便父母将错误推诿到自己身上，只要不接受不认同，就不会造成伤害。
