前幾天，北大女生包麗（化名）於醫院去世的消息上了熱搜。
蘭和律師在微信朋友圈稱，“這位在重症監護室躺了半年多的女生，最終還是告別了這個她眷戀著的和眷戀著她的世界。”
包麗的媽媽告訴記者，在包麗躺在醫院重症監護室期間，她一直租住在北京，照顧女兒，此後因疫情原因，醫院禁止家屬進入重症監護室探望，直到接到院方通知女兒死亡的消息。
提及女兒死亡的消息，電話裡包麗媽媽情緒悲傷，啜泣不止，並稱“如果不是遇到牟林翰，也不會有現在這樣的事情發生”。
我們先來看看包麗事件的始末：
2019年10月9日6時19分，北大法學院大三女生包麗給男友發完最後的微信，在北京某賓館服藥自殺，在被送進醫院重症監護室20天后，她被宣告“腦死亡”。
隨後，包麗與男友聊天記錄被曝光，隨即引發輿論對PUA的關注。而其男友稱：不明白什麼是精神控制。
2019年12月13日：家屬回應包麗自殺事件稱：已委託律師，但不知以什麼理由起訴男方。
2019年12月14日：物業回憶包麗自殺當天：男友幫其催吐後才送醫。
2020年4月11日：包麗去世，其母親稱最後一次探望是在兩個月前。
這是一個悲傷的消息，這位在重症監護室躺了半年多的女生，最終還是告別了這個世界。
此時，不論什麼樣的眷戀，什麼樣的人間溫情，統統都不見了，所有的故事，事故都隨著這位女生的羽化而漸行漸遠。
隨之而來的是無數網友的憤怒。
憤怒什麼？
一個有主見，有思想，有前途，能表達的正常女孩子被逐漸逼迫地失去了自我。
從包麗朋友所發出的長篇聊天記錄中，我們清晰地看到她的變化——
從“我最美好的東西是我的將來”，變成了“我覺得好後悔”“主人我錯了”。
這個逐漸失常的過程令人憤怒。
如果她本身是一個沒有主見，能夠輕易受人控制的女孩，我們可能感受不到PUA的力量。
如果她是一個出身在貧困地區的女孩兒，能得到的資源有限，沒辦法看到更大的世界，我們會呼籲努力普及知識。
可是一個在被絕大多數中國人視為天之驕子的top級學府裡，學的是最有邏輯，最講究平等自由司法精神的學科。離普世價值的成功那麼近，觸手可及，卻依舊被PUA所害。
北大是什麼地方，是在很多小城，出一個top級的學子，整個市縣全部與有榮焉的地方。
當一個具有獨立精神、法律思想的女生，在中國最好的大學裡被精神控制害得性命垂危，無數借口被堵死，很多人才感到了不安全與恐懼。
我們發聲的原因也是如此，防微杜漸，願傷痛止於危害之前。
網上傳爆的一句話是：“如何辨別你是否遇到了PUA？很簡單，如果你遇到了一個100%合拍的戀人，那就是PUA。因為世界上不會有人與你100%合拍。”
這話雖然絕對，但確實有參考價值。我們不期待，也不要求每個人在戀愛裡保持清醒的頭腦，畢竟是個人就會衝動，是個人就會上頭。
我所倡導的是，無論男性還是女性，培養完整而獨立的人格是第一重要的。
戀愛雖然不是戰爭需要時刻提防對方，但是自我保護的意識，在任何時候都該是我們安全生活的警戒線。
不針對這次北大爆出的事情，僅談一下女孩子的家庭教育。
一個女孩子的三觀與人格相輔相成，健康的人格方能產生健康的三觀。
而父母的人格教育則是孩子鑑渣的最強靶向藥。
首先，在教育女兒的事情上，父親必須負起責任來。
從男性的角度告訴女兒應該如何識別和選擇伴侶，比媽媽碎碎唸的說服力要強，更能引起孩子的注意和思索。
我有一個朋友，因為工作吃緊，家中事務全權依賴太太打理，但是每年孩子過生日那天，一定是父女的特別獨處日。
他會與女兒相約穿上正裝，找一家高級飯店共進晚餐，在愉悅的氣氛中進行一場內核嚴肅的對話，從男性的角度給出一些兩性關係的建議。
比如，一名尊重女性的男孩應該具有哪些品質；
比如，女孩在交往中如何不喪失掉自己的尊嚴；
比如，通情達理和討好型人格的不同在哪裡。
令我記憶深刻的是，同事每年都會問孩子同一個問題，你對自己未來的伴侶有哪些期待？
孩子的答案每年都在變化，都是圍繞對方的品格展開，沒有一條是物質要求、身份要求。
所謂的話術，所謂的套路，都是說給能聽進去的人聽的，如果你的三觀足夠緊實，這些破爛伎倆能奈你何？
其次，父母要提高孩子對自己的價值認同和界限意識。
高自我價值認同的孩子，成長在肯定和鼓勵之中。
父母即便在批評孩子時，也會使用正向的鞭策，而不是進行人身攻擊——
“你怎麼那麼蠢”、“你怎麼那麼醜”、“你就是個垃圾”、“蒼蠅不叮無縫的蛋”……
相反，低自尊的孩子往往出於長期被父母親打擊、批評貶損、冷嘲熱諷，他們內心裡有個聲音：我不好，我不行，我不配。對他人的言行態度沒有要求。
與別人發生衝突時，第一反應是懷疑自己：我是不是做錯了什麼？我是不是說錯話了？
因為總覺得自己不值得被愛，遇到有人示好立刻挖心挖肺。
此外，家長亦應強化孩子對界限的敏感性。
傷害就是傷害，即便是以“我是為你好”為藉口的傷害；
勒索就是勒索，即便是以“我是愛你的”為藉口的勒索。
打個比方：
如果一個勸你減肥的人，是這樣說話的：“你又懶又饞，胖得像頭豬。”
那麼，它的本質就是侮辱，不存在什麼激勵。
如果一個說著愛你的人，要求你拍攝裸照、紋身自殘，甚至用髒話罵你。那麼，它的本質就是貶損，不存在什麼情誼。
再次，父母要教孩子擴大格局視野，建立價值座標，小心那些高度自洽的人。
一個油鹽不進、刀槍不入、邏輯高度自洽的人是不可理喻的。
這種人沒有自我懷疑，沒有自我反思，沒有共情能力，張嘴閉嘴就是“我、我、我”。
儘管他們的論點十分荒謬，卻總能抬出一套論據支撐。
對於這種自創一套高度自洽“思想體系”的人，你根本就不用理他，更不該被詭辯裹挾，也不要吵架，因為吵不過，直接忽視就好。
最後一點，保持人格的獨立並及時止損。
在包麗這件事上，我們可以看到，包麗被對方一直壓制著，一度迷失了自我，活在了深深的痛苦中。
所以，教育孩子一定要保持自己人格的獨立，不依附於任何人，活出漂亮的自己。
在生活中，被愛情衝昏了頭腦的女孩如果不幸遭遇了“渣男”，很容易一時被矇蔽了眼睛，受到傷害。
要說教育女兒的範例，我想到的是電影——《怦然心動》。
一個小女孩沒羞沒臊得像個橡皮糖一樣天天粘著小男孩，喜歡他喜歡到忍不住像小狗一樣在背後聞他的洗髮水味。
饒是如此，男孩子一旦觸犯女孩的底線，她可以毫不留情地收回好感，絕不可能無原則地討好對方。
▲朱莉發現布萊斯扔掉了自己送上門的雞蛋，並且嘲笑自己身患殘疾的叔叔，立刻決定放棄這個自己暗戀已久的男孩
從一見鍾情、窮追猛打，到具有獨立思辨能力。
我感觸最深的一點是：女生才十幾歲就有超脫的自省意識，懂得如何放眼整體去衡量一個人，審視自己愛的人到底值不值得愛。
這種原則性的養成歸功於朱莉的父母。
當得知女兒面臨戀愛的苦惱時，父親用畫畫做例子告訴她：
看事物不能只看局部，要看整體。
當朱莉的父母因為家庭問題爭吵時，他們仍然不忘告訴女兒：大人的事會有解決辦法，這一切都不是孩子的錯，爸爸媽媽仍然是相愛的。
當朱莉告訴母親，布萊斯吻了自己時，母親安然回應：“你們需要談一下。”給予孩子充分的尊重和信任。
這種家庭教育下長大的女孩，很難想象她會被誰精神控制、崩潰自殘。
家庭是女孩最初的庇護所，父母的愛，是女孩一生的保護色。
我們崇尚正常、健康的情感機制。在一段良性關係中，雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。
精神世界如同星空般璀璨的女孩，人生也一定會熠熠閃光，她知道如何取悅自己，知道如何獲得平靜，不會輕易地被外界所動搖。
她自信而獨立，自由而暢快。
“我希望我的女兒日後遇到另一半，像桃花遇見春雨一樣從容優雅，而不是像逃機者遇到降落傘，為了生存慌不擇路。”
我想，這就是我們應該對孩子最大的愛，奮力託舉，竭盡全力，不求回報。
