为什么要生孩子?不得不说这是一个灵魂拷问。恰好成为全职妈妈的这两年,我终于在那些百转千回的日日夜夜中想明白了这个问题!
莽莽撞撞地走进婚姻,欢天喜地地规划着生儿育女的日子
曾经年少的自己,其实对很多问题都没有深刻的思考过,但却充满稚气地规划好了自己的人生。
我告诉自己我27岁一定要结婚,28岁一定要生个孩子。
事实是没有按计划走的我,但也在28岁与相恋多年的男友结了婚,就是我现在的猪队友老公!并在30岁的时候生下了宝贝闺女!
回想这一路我压根就还未明白婚姻或者说未曾想象过婚姻该有的样子,而生一个孩子意味着什么?更不要说想明白我为什么要生孩子了!一切觉得不过是顺应人伦常理、自然而然的事。
真正让我陷入思考的是,在那些因为孩子的出生砸向我的天崩地裂般的鸡零狗碎!仿佛就像是你被措手不及地偷袭了,狠狠地击中了自己!
原本是期盼中的新生命,一落地却有人欢喜有人愁
我在孕中后期由于工作忙碌,身体比较疲惫,跑了好几次急诊。担心胎儿,索性后来就辞职在家养胎。
除了每天煮饭、打扫卫生之外那真的是安心,心安得我几乎没有去关注任何问题,包括如何育儿!
终于在39周的时候剖腹产迎来了我的闺女。
手术结束后,从守在门口的弟弟、妈妈的口中得知了婆婆因为是女儿而不太愉快的事情。
事实是,的确如此!从我手术后到出月子,她都没有因为这个孩子开心过。
这算是第一个炸醒我的炸弹,我知道世界的某个角落依旧会有这种重男轻女的落后思维和现象!但是我没有想过会发生在我身上。
接踵而来的是一个月的日夜煎熬。大概因为不悦,婆婆每天几乎只是完成送饭的工作。所以一整个月都是
自己一个人拖着术后疼痛和疲惫的身体喂奶、换尿布、给孩子洗澡……更糟糕的是因为婆婆的情绪、因为身体的疲惫、因为先生不在身边、当然大概还有产后激素的问题,整个人都不好了。而产后各种问题和情绪没有得到排解之时,又在之后的育儿观念中、以及婆婆的自带不满情绪中爆发了婆媳大战、婚姻危机!
好在孩子有时候就是促使你自我反思和成长的助推剂。
就是在这样的冲突下,我开始思考关于孩子、关于情感、关于自己甚至是人性的很多问题。
值得一提的是,从孩子出生到现在我都没有怀疑和后悔她的到来。而这两年多来我反倒是越来越感激孩子的到来。
尼采说,一个人如果知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活!
孩子让我想明白了这句话,也让我想明白了生活,更让我明白了为何要生她、育她!
历经百转千回,终于明白你的到来所谓何
1、体验生命个体的完整,一次自我思维体系的升级
从上面的自述来看,大概很多人和我自己一样,会觉得曾经的自己就像个傻白甜。
但是不管是与婆婆的矛盾、与先生各种观念的冲突、还是在那些疲惫不堪的奶娃日夜中,我感受到了因为孩子的到来,她拓宽了我的很多认知,世界观也随之改变。
生完孩子以后的生活是另一个世界,这个世界的风景是没有孩子的人无法看到、感受到的。
你会因为找到爱人激动不已、你会因为升职加薪自豪开怀、你会因为一场朋友酒会豪情满满……
但是生养一个孩子才真的是尝尽人间五味。
你对母爱的无私伟大终于感同身受,你对父爱如山终于理解明白!
做了母亲,不说脱胎换骨但是确也成了另一个自己。这种自己更加成熟淡然、更加奋进自律、更加坚强刚毅!那是属于你自己生命的完整。
2、感受一个人毫无杂念,无私信任你、需要你、爱你的感觉
说到底一万个生孩子的理由对于我来说,终究就是逃不过一个词:感受!
从感受第一次拿着一根验孕棒看着两条红线的欣喜和慌张开始,你的情感纠葛都离不开这个鲜活的新生命。
与婆婆的那次争吵是在隐忍了很久以后,那段时间也是我跟先生的关系降到冰点的时候。因为婆婆的火上浇油终于爆发了。
可是就是在那天觉得心被挖开的时候,手里抱着的小婴儿居然开口叫了一句:妈妈!
她才五个月而已!那一刻我忘记了所有的事情,只记得一个劲的逗她,让她再叫一声。
这大概是我的孩子第一次给我爱与勇气。第一次听到妈妈这个词,就像你看到一片花海在你眼前忽然全部盛开,又惊又喜!
现在的她已经是个一周九的小精灵了,语言发育比较早的她,早早就像是个大孩子般。
当了父母的人应该都知道这个阶段的孩子对父母是充满信任与爱意的,即便有时候你忍不住训斥了她,她依旧会一个劲地往你的怀里钻。
因为你是他的全世界,是他的安全感,是他的避风塘。
就是在我女儿日日夜夜无数次的“妈妈抱抱”中,我感受到了她对我的信任、对我的爱。
我想除了尚是软软糯糯这般的孩子,谁又会那么心无杂念地信任你、需要你、爱你呢?
3、不想她成为我,又想她成为我!因为孩子,我想成为更好的自己
心理学家克里斯汀·聂夫提出过自我同情的理念,他认为自我同情即是将给予朋友的那份善意给予自己,自我同情让我们带着关心和理解去处理自己的错误,而不是一味的自责和羞愧。
在没有生孩子之前我大概就是一个极度缺乏自我同情的人。曾经可以没有原则地去包容伴侣却做不到关心和理解自己,女儿初生时也一度苛责自己做不好妈妈!
但也正是在与女儿的相处中,在那种纠结、焦虑与崩溃中我不断反思,不断关注自己内心真正的需求。经历了那些破碎之时也因为感受到了对女儿的责任,我开始想要振作和改变自己。
在婆婆说我带个孩子什么也不做,什么都靠我先生的时候,我意识到了即便是全职带娃我也应该获得自我增值的办法。
在我越来越意识到我需要更多知识科学育儿,需要教给孩子更多知识和道理的时候,我也开启了育己之路。
在我感受过婚姻的脆弱、人性本自私的破碎之时,懂得了只会付出却不知道如何爱己之人对爱将更加求而不得。
哲学家索伦.克尔凯戈尔说过:要理解生活,你只能回头看,而要生活得更好,你只能大步向前。
对于我来说正是因为在2年前我生下了孩子,也是这2年全职妈妈的过往生活,让我成长,我才真正理解了生活!
所以我在用心陪伴孩子的同时找到了兼职工作,并且在头条分享育儿心得。也开始利用碎片的时间健身和阅读。虽然现在做得还不够好,但始终相信:未来可期!
大概也正是因为这份改变和释然,我跟先生的关系发生了改变。
似乎现在的我们,在情感上更加的平等!因为女儿越来越可爱,我们变得更加亲密。同时我也释怀了与婆婆的那些过往。我们不能亲如母女,但是至少可以互相尊重和理解,相安无事。
写在最后:
如果有一天我的女儿问我:妈妈,你为什么生下我?
我会告诉她:
生你,我觉得是一件特别自私的事:无法经过你的允许,你也无法选择谁来做你的父母,就这样被带到这个世界。
但是这个世界的很多感受都值得体验和领悟,我希望你也经历,人间值得!
所以无论是你正在纠结要不要生孩子、还是一点也不想生孩子、又或者你生了孩子但感到后悔,不如:
放轻松,一切都是最好的安排!
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