1、一拜天地，從此受盡老婆氣！二拜高堂，還要討好丈母孃，夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶，送入洞房，我跪地板她睡床，唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。
2、我們小區住著三大男高音，一個比一個厲害!首先是我劉大爺，他是我們小區裡一個專門收破爛的，只要他扯著嗓子喊一聲，全小區的人都能聽到。其次就是我王大爺，他是我們小區的門衛，只要有陌生人來訪，他一嗓門，住戶就能知道。最後一個就是我老爸，他可是我們小區三大男高音之首，只要他扯著嗓子一喊，全小區都知道，那是我老媽在施行家暴。
3、小時候家裡窮，難得吃上一次肉。有一次媽媽燉完肉，就去田裡了。我一時沒忍住，偷偷吃了起來，誰知道一開吃就停不下來了，等媽媽回來的時候，只有五六塊了。媽媽極力剋制著憤怒，指著盤子用平靜的語氣說:“喏，就這麼點了，怎麼不把它吃完呢！”說完就去洗手了。等她轉過身來看到光禿禿的盤子，那頓狠揍啊！別提我叫的多慘了！
4、回家過年，出去玩化了個小妝，被我媽熊了一頓：“在農村誰化妝了，乾乾淨淨不是更好看，讓別人說閒話”。我回道：“關他們傢什麼事，憑什麼說我，我吃他們家的了？用他們家的了？還是擋他們家路了？”剛說完二貨弟弟接了句：“勾引他們家兒子了？”我打死你個小混蛋……
5、我老婆在家刷淘寶，一天花了差不多三千，我狠狠地訓了她一頓，結果跑孃家把她爸叫來訓我。“我女兒嫁給你夠倒黴了，花你點錢怎麼了，瞧把我女兒委屈的，再有下次打斷你的腿。”我唯唯諾諾不敢說話，然後老婆跟著他老爸勝利的回孃家住去了。過了幾天，我正琢磨著怎麼把老婆哄回來，誰知道我丈人親自把我老婆送回來了，見到我又是一頓劈頭蓋臉的訓斥。“你媳婦讓你慣成什麼樣了，這在我家才幾天，把我存的那點錢全霍霍了，你自己媳婦自己養，別沒事讓她往我家跑！”
6、等小明帶著歡歡從火鍋店回來之後，就聽她說：“親愛的，你說香水這個東西，是不是應該反省一下自己了？就算我花好幾千塊買的香水，它的味道也會很快消失。”小明：“是啊！你看香水的香味，還沒火鍋的味道持續的時間長，同樣是香味，香水很難持續二十四個小時，反觀火鍋的香味，別說持續二十四個小時了，就算持續四十八個小時，也綽綽有餘。”
7、公司有一女孩，走柔弱路線，平常最愛說的一句話是，幫我把飲料瓶蓋擰開。但是奇怪的是，她自己一個人的時候就能擰開了，旁邊有男人的時候就擰不開了，比如她自己出去辦事回來拿著的飲料都是擰開的。一天路上，買了瓶飲料，邊走邊聊，我看她擰開後問你怎麼能擰開了？她沉默了一會說光顧聊天忘了裝了。
8、一不小心按成了群發，結果女兒收到了二百多萬的學費……我上任才兩天就忙得不可開交，連給女兒打學費的時間都沒有，只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯，就把女兒的銀行卡號以短信形式發給了她。快下班時，女兒給我來電話了，她興奮地問我：“老爸，咱家是不是發大財了？怎麼一下午陸陸續續給我打了兩百多萬？”我一看給媳婦發的短信，壞了，鍵按錯了，按成群發了！
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