1、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的吧。
小明:玩玻璃球。
老师:换一个吧。
小明:……馅饼馄饨?
老师:不好。
小明:……没法洗澡?
老师:有本事来一个六个字的?
小明:哦吗咪吗咪哄。
老师:来个一百字的!
小明:哈哈哈哈……
老师:滚出去!
2、我一朋友怀孕了,俗话说酸儿辣女,刚开始想吃辣的,朋友们都说是女儿,后来又想吃酸的,朋友就说是儿子,过段时间又想吃辣的了,,高潮,朋友惊讶的说,,是,,,是女汉子!
3、今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我:“儿子,看到没这就是老婆。”
老婆:“熟了吗?亲爱的。”
我:“不错,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶紧吃吧。”
儿子:“看到没,这就是妈。”
4、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,
问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”
只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,
拉着你的手是怕你跑了!”
我擦。。。
5、一对夫妻吵架了。
老公说:分手吧?
女人说:好!
老公说:各走一百步吧,以后见面还是朋友......
他走了99步,最后一步他一回头却撞在了她脸上.....他愣住了!
女人平静地说:只要你肯回头,我会一直在你身后!
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里......
而她,扔了藏在背后的板砖,心里默默骂了一句:你再走两步,我他妈拍死你!
6、某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。