前不久，我打車回家，發現司機是一個特別年長的老太太。說真的，經常打車的我還是第一次遇到這麼年長司機師傅，甚至一度懷疑她是否超過了法定準駕年齡。
路上，自打我接了一個電話，她就變得很奇怪，或者說有些心不在焉。出於安全考慮，我主動詢問："您是不是有什麼話想說？"
老太太遲疑了一會兒，用慈祥的聲音不緊不慢地說："小夥子，你是認識法院的人麼？"
我才意識到在剛才的電話中我提到了"法院"，老太太是不是有什麼難處？
她娓娓道來：
她有個兒子，90後，去年年底結了婚，娶了個媳婦26歲。剛結婚的時候，兒媳婦對她非常好，可也因此，她做了個"錯誤"的決定：把自己唯一的房產過戶給了兒子，和兒媳婦。
令人措手不及的是，兒媳婦像變了個人一樣，不僅對她不理不睬，任性放肆，甚至把她唯一的兒子也給帶偏了。她很苦惱，想把房子要回來，可自己不是很懂法律。
"你兒子在幹啥呢，也不管管你這厲害的媳婦？"
"兒子被媳婦哄的太好，什麼都聽她的。"老太太話裡透著無奈，甚至絕望。"就這會兒，他們還在家裡吹空調呢。我也曾和他們倆說，去外面找份正經工作，可他們覺得自己有套房子了，就衣食無憂了。還好，我現在還有輛車，是他爸爸留下的，不然我真的得餓死了。"
"阿姨，我覺得問題在您和您兒子。"
老太太不假思索說："小夥子，你說的對！這也是我最後悔的事情。"
教養
我在做教育行業時，發現家庭中一個普遍的問題：對孩子養而不教。
有一次和一個爸爸聊天，孩子的學習成績延伸到孩子的成長，他盡力在孩子每一個成長環節，都給予最好的呵護。
但，他和孩子關係並不好。
由於工作繁忙，孩子小時候基本由保姆照顧。孩子年齡的增長暴露了一些問題，夫妻倆發現了對孩子教育的缺失，便把重心移到孩子身上。有了先前的虧欠，他們對孩子過於縱容甚至溺愛，隨著孩子青春期的到來，孩子與父母之間的關係越來越遠。
水火不容，橫眉冷對，三人之間交流越來越少。關起的房門，飯桌上的寂靜，矛盾越積越多，直至白熱化，夫妻倆苦不堪言。
有些父母，總認為把孩子送去學校，送去培訓班，就仁至義盡了，否則，還要老師幹什麼；
有些父母說，我們只想讓孩子快快樂樂地成長，不希望給他太多的壓力；
有些父母甚至認為，孩子成績好自然好，成績不好也沒關係，像我初中沒必要照樣管理上百號人。
而他們其實是在——逃避責任。殘缺的愛，無法培養一個完整的人。
他們把"養"當成任務，把"教"當成附屬物。
何為"教"？教人讀書寫字是教，教人唱歌跳舞是教，教人左右逢源亦是教，教人做人的道理更是教。
毫不誇張地說，"教"是父母必做之事，是父母的天職。
再或許，"養"孩子是法律層面約束，是經濟基礎，而"教"孩子更考驗著父母的道德素質和認知水平，是上層建築。
嫌棄
中國的父母，不善言辭，父母第一次做父母，孩子第一做孩子。在這段關係裡，有的父母允許孩子肆意"做自己"。但過於寬鬆的愛，會讓孩子不受管教，太滿的愛，像枷鎖，孩子失去了自我，走向另一端，缺乏理解，視為理所應當，不懂感恩，甚至埋怨父母。
問一個很實際的問題：你會因父母沒錢而嫌棄他們嗎？可能這樣的念頭會在大多人的腦袋裡一閃而過。
嫌棄父母的人會說，為什麼別人的父母能給他想要的生活，而我卻沒有這樣的好運？
然而，這一切的根源不在於有錢沒錢，而在於比較。有了比較，就有了心理不平衡。當這種不平衡產生的心理扭曲大於感知到的愛時，悲劇就發生了。
如果某一天，你的孩子突然對你發脾氣："為什麼我不能想買什麼就買什麼，我為什麼會生在這樣一個家庭，為什麼我的父母如此無能？"
你會很委屈。因為你的確在努力掙錢養家，而且對孩子的愛毫無保留。可孩子絲毫沒有體會到你的辛苦，甚至認為你並不愛他。
你得反思，是否是自己的教育出了問題，才導致這樣的一種局面。
現在回過頭來，你還是你父母的孩子。你能體會到他們對你的愛了嗎？這種愛能用給你的物質生活的多少來衡量嗎？
如果不能，就請理解自己的父母，就像你希望被你的孩子理解一樣。
輪迴
光陰荏苒，父母也會逐漸老去，產生代溝，甚至互換角色，父母成為了孩子，孩子擔起了父母的職責。
古時候，有個叫孫元覺孩子，尊師重道，尊敬長輩。但他的父親對他的祖父極不孝順，嫌棄排斥，甚至要把祖父裝進竹筐，背到深山裡扔掉。
孫元覺靈機一動，說："爸爸，您可以把爺爺扔掉，但我有個要求，您得把那個竹筐帶回來。"父親不解道："你要這個幹什麼？"
"因為等你老了，我也要用它把你扔掉。"
父親大吃一驚："你怎麼說出這種話！"
孫元覺回答："因為這是您教我的呀。"
父親想了想，趕緊把老人接回家贍養。
在求學的年齡，父母要教導孩子努力學習，知識可以教人明理、識人，知道和什麼樣的人講道理，和什麼樣的人一笑泯恩仇；而孩子應秉承父母、老師的教誨，懷揣期望努力奮進，為自己的人生買單的同時做到撫養孩子、贍養老人、(像小時父母對待我們一樣）履行社會責任。
《百年孤獨》裡有這麼一段話：
和死亡好像隔著什麼在看，沒有什麼感受，你的父母擋在你們中間，等到你的父母過世了，你才會直面這些東西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。親戚，朋友，鄰居，隔代，他們去世對你的壓力不是那麼直接，父母是隔在你和死亡之間的一道簾子，把你擋了一下，你最親密的人會影響你的生死觀。
一輩子不長。
做父母，對自己好些。
做孩子，對父母好些。
不計較得失。
信任、理解、包容、擔當……所有詞語在親子關係上都應該得到昇華。
