1.
和娃儿玩老鹰捉小鸡，本来我打算演老鹰，孩子们咋都不同意，我跟我妈炫耀：“看到没？这就是实力！孩子们喜欢我，觉得我有妈妈般的安全感！”小侄子大声的支持我：“我就喜欢小姑姑做妈妈，她腰上好几层肉，比较容易抓……”
2.
一朋友刚分手了，问其原因，哥们说:分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。。
3.
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2货室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2货室友“你不知道你车没电了吗？”2货回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…！！！”
4.
晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这货一巴掌扇我脸上：睡什么睡，到你了。
5.
带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
6.
期末考试，学校出试卷。教导主任把试卷中的选择题按照答案为AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序排列。然后老师问教导主任为什么要这样？教导主任说，“我要让所有的学霸不敢写，所有学渣不敢抄”！
7.
群里新加入一个妹子，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了，她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！
8.
晚上睡觉前，我跟我女朋友吵了一架，她竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！咱们来聊会天!”
9.
媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！
