你好,我是阿航
每天夜晚,阿航和你說最晚的晚安
微信更新後,出現了一個新功能:朋友圈一個月可見。
有人說這個功能正合心意。
三天太短,半年太長,一月正好。
你不會因為了解我太多而失去興趣。
也不會因為只看到一點點而放棄。
保持了親密式距離。
當杏叔和我說這個新功能的時候我還吐槽,一個月可見也算新功能???
說起來,如果沒有強制更新,我可能還停留在最初的版本。
因為微信對我而言只是一個工具。
人與人之間的關係紐帶應該是感情,而不是工具。
真的朋友並不會因為幾天可見而疏遠,陌生人也不會因為這個而親密。
前段時間,我在朋友圈刷到一個朋友的自拍。
以前她發自拍,我總會說,傻逼,那麼醜的照片你都發啊。老子眼睛都瞎了。
現在她發自拍,我會說,很好看啊。。。。。。
然後會想,她去了哪裡?身邊的朋友都是誰?什麼時候買的新衣服?
當代人的疏遠,從對方發一些你看不懂的朋友圈開始。
因為微信,認識朋友變得簡單起來,翻下朋友圈能知道你的經歷,再加上幾次聊天鬥圖便可以快速熟悉。
當然,變得陌生也更容易,也許只是幾個月的不聯繫。
微信讓人與人之間的交際變得簡單,同時也讓關係也變得廉價。
以前發短信需要一毛錢一條,打電話兩毛一分鐘。
一定是重要的事才會打電話,一定是很好的朋友才會發短信閒聊。
但微信的出現,把我們的交際成本幾乎變成了零。
也把朋友和聯繫的次序本末倒置。
以前是先成為朋友才會交換聯繫方式。
現在是即便交換了聯繫方式,也不一定是朋友。
“我通過了你的好友驗證,可以開始沉默了。”
朋友圈加速了人與人之間的熟悉,也降低了好友的價值。
現在所有人都不願意費心力去維護一段關係,因為不用大費周章便可以擁有另一段開始。
也不願意找回疏遠的關係,不只因為面子,更是因為有新人的代替。
但朋友的意義,不應該是這樣啊。
有天半夜睡不著,刷了很久朋友圈,發現一個問題:朋友圈再也沒有了朋友。
翻完了一整天,也沒找到幾條是可以評論的。
而我的朋友圈動態也越來越少,上條還是一個月前的復聯4首映禮。
有時候我也會想:明明這麼多好友,怎麼找一個人聊天都這麼難。
天天一起吃飯的同事,除了工作再無交集;
聊八卦的閨蜜,她也有了新閨蜜;
撩我的小哥哥,最近被掰彎成了gay。
後來心血來潮去看了看發小的朋友圈。
原來她也很少發動態。
再看聊天記錄,還停留在今年春節前夕。
這時候才明白:能被朋友圈隔住的,可能從來也不是朋友;很少聊天的,也不一定是陌生人。
我和她即便一年只見一次,但從沒感覺過陌生,坐下來就能一起吃火鍋,也不需要客套,擼起袖子邊涮肉邊說我跟你講啊,彷彿就在昨天。
朋友圈限時可見的意義,可能是讓我們更能分清熟人和朋友的差距吧。
曾經問過周圍的朋友,為什麼要限時可見。
“加了好友,並不代表這些人可以窺探曾經的我。”
“你不覺得一下子被陌生人看穿的感覺很恐怖嗎?”
“有人評論我朋友圈發太多,然後我就設置了。”
設置x天可見,更像是一種防禦心理。
並非想隱藏有過的經歷,更多是希望避免“意外”。
我朋友圈本來是全部打開的,直到遇見一個奇葩相親男改變了我。
那時候回家,被母后安排了。
說是家庭聚餐,也沒錯。
但沒說是兩個家庭啊!
和諧的吃完飯後,男生要了我微信,礙於面子也不好拒絕。
後來到家後的第一句話是:“看你這麼文靜,沒想到還挺會玩,蹦迪比基尼紋身啥都有。”
我???
連回復都不想,直接就刪除了。
一個陌生人憑什麼評頭論足啊,何況,我這些朋友圈並不是發給你看的啊!
本來是一個分享生活的地方,現在變成了評判一個人的法院。
之所以限時可見,可能就是想要堵住這些人的嘴吧。
我很懷念沒有智能手機的年代。
那時候朋友很少,聯繫也沒有那麼緊密。
那時候有朋自遠方來,真的不亦樂乎。
因為能找到家裡的,一定都是很好的朋友。
那時候有電話找自己,看來電顯示便知道是誰。
因為座機是唯一的通訊方式,我們都能背出朋友的號碼。
現在不一樣了,微信好友少則幾百,多則幾千。
但能聊天的可能只有雙手之數,能找到家庭住址的更不過二三。
更多人屬於“必要型好友”,同事、老闆、微商、長輩...
因為他們的存在,發個朋友圈都不得不字句斟酌。
想秀新買的包,怕有人說炫富;
想拍點海灘風景,怕有人說裝逼;
想公佈戀情,怕有人酸。
可是,朋友圈本來的意義就是和朋友分享生活啊。
與其說朋友圈限時可見拉開了朋友的距離,倒不如說太多“好友”讓我們不得不限制。
我也很想回到那個只有朋友才能參與到我生活的年代。