如今縱橫網絡的情感微信公眾號五花八門，其中有一些主張特別雷人，比如：男人愛你，就應該無條件的接受你的不好！
“如果你愛我，不就應該無條件的接受我的不好嗎？！”這個問題，是不是暗綽綽點中了你的啞穴，一時間竟有心領神會的無語凝噎？
對於這個問題，學員們更廣泛的回答，可能是這樣的：我知道這個觀點是不對的，但講真，我真的希望得到一份這樣感情啊，他愛我，所以無條件的接受我的各種不好，無論我怎麼作，他都在我身邊不離不棄，給我買東西，聽我抱怨，任我欺負，打不還手罵不還。。。。。。
誒，為什麼說著說著有點說不動了？呵呵，是不是感到哪裡有點不對勁？你描述的這種，“無條件的愛”，和哪個生命階段的感受特別相似？3歲以前，7歲以前，10歲以前？聰明如你此時一定有了這樣的頓悟：
這根本是就是生命初期孩子對家長的依戀和需求麼！哪裡是兩個成年人的健康愛情？！
我想你get到了這個問題的關鍵：你心心念唸的這個“無條件”的愛，是巨嬰之愛，而非成人之愛。
那麼問題來了，為什麼會有人秉承這樣的愛情觀？為什麼我們明明知道這樣的觀點不妥，而心中還有隱隱的期盼？
精神分析學派認為，愛情是一個人早年親密關係的再現。簡單的講，當我們雙雙墜入愛河，隨著彼此親密關係的深入，我們和伴侶都會逐漸退行，回到生命早期，我們的重要客體，比如爸爸、媽媽、或者其他看護者，的關係中。
如果你足夠幸運，一直在快樂，健康和穩定的家庭中長大，你所有的重要客體都可以在情感上滿足你的需求，你會順利形成安全的依戀風格和較高的自我價值感。
這樣的你不會在戀愛中把伴侶一把推開或抱得太緊，更不會以通過對方“無條件”滿足你而體會到自己的高價值和高自戀。你會了解彼此的界限，保持安全距離，互相服務，互相滿足。
但很多人都沒有這麼幸運。當生命早期的照顧者拒絕我們的需求，對我們的需求沒有回應時，我們內在的傷痛就形成了。
這個傷痕會停留在你的情感裡，直到成人階段，一段新的親密關係觸碰到這個傷痕，激活內心對那些“無條件”愛的需求。
這個時候，你就會認為：如果你愛我，你就應該無條件的接受我，無論是好的，還是壞的！這是你自己在潛意識中對幼年缺失的彌補。
所以很多學員對另一半的要求是這樣的：“從此刻開始，你只許對我一個人好；要寵我，不能騙我；答應我的每一件事情，你都要做到；對我講的每一句話都要是真心。不許騙我、罵我，要關心我；別人欺負我時，你要在第一時刻出來幫我；我開心時，你要陪我開心；我不開心時，你要哄我開心；永遠都要覺得我是最漂亮的；夢裡你也要見到我；在你心裡只有我”。
然後這些學員就來找我了：老師，他一直對我特別好，為什麼忽然離開我了？我舍不了他，我要你給我挽回他！
看看吧，這樣的巨嬰，連挽回這件事都要我來給她做好了送到她手裡，可見病的不輕。坦白地講，即便我真的挽回了“他”交到她手上，她也留不住“他”，因為拒絕成長的孩子，啥也拿不動！
幼年時期的你沒有得到“無條件的愛”而留下愛的創傷和彌補缺失的渴望，這些都是可以被接受的。
但是如果你一直沉浸在按個創傷裡，不打算通過自己的努力爬出地獄，而幻想靠某個人揹你出來，這就是你想多了！這一生，每個人都有自己要面對和解決的生命課題，我們稱這個過程為成長。
成年人的世界沒有容易而言，大家大多數情況下都是自顧不暇，你的伴侶離開你，不是要拋下你不管，而是你沒有界限的“無條件”的愛的索取，讓他感到沉重和疲憊，只有離開你，他才能走好自己的路。
這時候，他必然選擇跟你分手，去完成他自己的成長，遇見更好的他自己，然後遇到更好的另一半。
至於你，如果依然秉承這樣的理念：愛我就是要無條件的接受我的不好，那很可能，你會在一段段戀情裡屢屢受挫，直到你抹把淚，終於願意獨自面對自我成長。
親愛的學員們，如果你心理隱隱有這樣的觀念，我建議你回溯你的成長過程，看看自己生命底色裡到底缺少怎樣的關懷。為自己做些事情，滿足內在那個“缺愛”的你，這有點難，但是很有效。
在你們的關係中，看到彼此的需要和界限，不苛求，不越界，不控制，享受而不是抱怨兩人在一起的每一個時刻。
如果你還是覺得無法自己做到，那麼來找我吧，我會幫你自給自足你要的“無條件的愛”，我會陪你遇到更好的自己，遇到更好的伴侶！
