現實生活中，很多人都會犯這樣的錯誤，認為全心全意，掏心掏肺的付出，照顧好對方的一切才是徹底的愛。 他們愛的方式就如飛蛾撲火，付出不求回報，好像對方做出一點回應就是對這份感情的玷汙。
以為燃燒自己，就能困住對方，讓對方死心塌地。
因為你對我好，所以我便加倍的對你好，這樣你就會更愛我，珍惜我。
事實上，這樣步步緊逼的愛情只會讓對方感到窒息，過度的熱情只會讓對方想要逃離你身邊。
愛情猶如一株植物，需要適度的空間和適度的養分才能茁壯成長。
在心理學上來講，只有兩個和兩個以上的參與才能構成關係，所以，任何關係都不是單方面的投入，需要雙方共同的付出才能走得更遠。
如果，你想對方對這段關係也如你一樣重視，需要讓對方投入，付出代價。
有人說，要讓一個男人永遠記住你的最好方式，就是讓他痛。讓他在權衡利弊以後，發現離開你損失更大，不如繼續留在你身邊。
我們並不是因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。
富蘭克林理論這樣來解釋對方同樣需要付出的的重要性：曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。
從經濟學的角度來說，任何的事情我們都需要付出成本，包括機會成本和現實成本。
當你為了一段感情付出許多時間精力，承受了諸多的質疑和反對。你是不是會更加珍惜這段感情呢？即便在相處的過程中，你發現對方並不合適，你也不會輕易放手。
因為，你已經投入了那麼多的成本，不甘心就這樣收場，畢竟還沒有看到收益。
在這個過程中，你出現了認知失衡，你的態度與行為之間出現了衝突，也就是對關係的不滿意與過度的付出之間的矛盾。內心便會出現焦慮與不安，進而會想要急切的解決這種焦慮。
在慎重的考慮一番後，很多人並不會選擇分手，而是會一再降低內心的底線，找各種理由說服自己，自己還是很喜歡他的，目前只是出現了一個小問題，很快就可以解決的。想想我們過去，愛情還是很美好的。
他們並不是通過改變對方來解決這種矛盾，而是想方設法的通過改變自己的態度，使失衡的態度重新回到平衡的狀態，讓心情平復，在這個過程中，會更加強化“我很在意他”，“我們之間的感情很穩定很完美”等想法。
也就是說，只要付出，我們就會加強對對方的喜愛，而越感到喜歡，就越會促使我們付出，這才是良性循環。
在經濟學領域中，有這樣的理論：投入越多的勞動或者感情就越容易高估物品的價值，這種效應被美國經濟學家丹，艾瑞稱之為“宜家效應”。
當你在宜家購買東西后，需要自己回家組裝而這種付出勞動與精力的組裝，會讓我們增加物品的價值。
付出越多，我們賦予物品的價值就越高，甚至會超過其本身的價值。
所以，當一個人在為你付出時，不僅僅是為了平衡認知而喜歡你，在這個過程中，他們的感情也會發生變化。付出會讓對方感到快樂，心情舒暢。
因為一個人的付出，讓這段感情開花結果，讓它變得特別而煥發光彩，自然便會被吸引，進而產生依戀。
電影《小王子》裡，小王子在地球上遇見一大片的玫瑰花，但他心裡想的還是自己星球上那朵傲嬌的玫瑰花，他擔心她會枯萎，會死去。即使有千千萬萬多玫瑰，但在小王子眼中只有自己精心照顧，產生過情緒的那一朵才是真正屬於自己的玫瑰花。
其實，地球上的玫瑰花和自己的那一朵，並沒有什麼區別，僅僅是因為自己付出了很多時間和精力，所以才變得特別。
當然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會讓我們感到自己的價值得到了認可和提升，產生自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的對象給予更好的評價。所以，通常我們說要對自己好點，其實就是適當的滿足自己的需求，而需要別人的付出，體貼和關心，也是我們對於情感的需求。
無論什麼時候，我們都需要自我肯定：你值得對自己好，也值得別人對你好。
在感情中，長期單向的付出體現的不僅是對自我價值的貶損，其實也是給對方的輕視。不要覺得接受對方的付出就是一種虧欠，雙方的共同付出才是兩個人相愛的基礎和持續下的動力。再說，你有能力也有心意去回饋，不是嗎？
