1.
小姐妹們在一起聊天，聊到對象給多少零花錢，一個姐妹說:我老公每個月給我一萬。另一個說:那算什麼，我男朋友每天給一千兩千，讓我隨便買買買！我心想，這尼.瑪吹.牛也不犯法呀，於是清清嗓子說:我男朋友巴不得每天給我兩個億
2.
教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊？”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什麼笨嗎？”我問：“為什麼？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”
3.
讀書時寫的字特別醜，而且當時老師特別喜歡諷刺人，特別討厭，有一次看我的作業對我道:都說字如其人，好歹你也是我們學校的校草，你這字怎麼跟狗刨的一樣？
4.
一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧？”老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”我無語。
5.
和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”
6.
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說，什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……，小羊們，小娘們兒，我面壁去了
7.
當一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽。
8.
有個同學叫杜磊。每次老師上課點名，老師一點到他“杜蕾”，緊接著所有男生都會跟著說“斯……”
9.
一個哥們有點二，大學畢業當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...
10.
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在在家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
11.
記得特小的時候跟爸媽睡一個床，半夜我聽見咚一聲我醒了自己掉地上了，這時聽見我媽問我爸：女兒呢？我爸說：掉床下了。我媽：哦。倆人接著睡了！睡了！——爸爸媽媽，我到底是你們親生的嗎？
12.
昨天去相親，事先在QQ上了解了一下，然後她問到我多高的時候我說一米八不到，然後出來吃飯了，妹紙一看到我扭頭就走了，誒，我是一米八不到，165也是不到一米八啊，別走啊妹紙…
13
.神一樣的隊員，神一樣的救球。
