這幾天家庭聚會，聊著聊著就聊到了孩子，有個表姐說：“我真不知道該怎麼管孩子了，該打也打了，該罵也罵了，就是不聽我的！”有個表哥也是一副怨天尤人的神情：“為了培養孩子，我付出的時間和金錢已經夠多了，為什麼就是沒效果呢？”
之前在一個家教類節目《老師請回答》中，見識到各種有問題的孩子，有的小學生寫作業拖延五六個小時，有的孩子和父母從不溝通，有的孩子有暴力傾向，甚至有孩子將媽媽狠狠推倒在地而毫無悔恨之心。
怎麼了？是我們的孩子變得比以前更壞了嗎？當然不是，而是我們管教孩子的方式出了問題，信奉“棍棒出孝子”的權威型管教，和嬌生慣養的寵溺型管教，都已經不適應當代社會了，現在的孩子更追求自我和尊嚴，更有自己的想法。
要想教出優秀的孩子，就得放棄懲罰或嬌縱的“老黃曆”，用“正面管教”的新方式，給孩子愛和正面的管教，培養他們健全的人格以及解決問題的能力。
“正面管教”的管教方式出自於《正面管教》這本書，這本書出版將近40年，被翻譯成16種語言，全球銷量達到600萬冊。這本書的作者是簡.尼爾森博士，她最厲害的，不是因為她在教育和心理學上的建樹，而是她憑著正面管教的方法培養了家裡幾十個孩子，並且建立了一套親子陪伴和成長體系，可以說，她是優秀的家庭教育實踐家。
管教孩子這件事上，我們經常有些固執己見，認為自己的方式沒有問題，就像打罵孩子的人，總是固執地堅信“棍棒才能出孝子”，而既然我們想要改變原有不良的親子關係，就必須試著否定原有的方式，接受新的觀點，並且實踐。
1，粗暴式的管教方式會有什麼負面效果？
前幾天我家的外甥就被打得滿地打滾，關於打罵孩子無效這件事，每次開家庭會議，或者平時在家庭群中，我都經常會說到，但是基本沒什麼效果。
其實很多打罵孩子的家長並非不心疼孩子，但就是控制不住。為什麼家長們看到“熊孩子”，第一想到的就是打打打？因為這種方式簡單直接，就像小孩子看到別人的糖，首先想到就是搶過來，這是最不麻煩的方式了。
家長遇到問題就打孩子的方式，也是在找“最不麻煩”的方式，因為跟孩子講道理太麻煩了，而且還不能讓他立馬就怕你。
還有一部分家長在遇到熊孩子的時候就怒火中燒、失去理性，甚至拿皮帶抽、拿拖把打，是因為他們認為孩子挑戰了他們的權威。
我們認為自己是家裡的權威，孩子必須聽話，所以當我們制定了很多遵守的規則，比如放學後必須先完成作業才能玩，玩具玩完之後必須收好等等，而孩子沒有乖乖聽話，父母就會有一種權威被人挑戰的感覺，就會怒火沖天。
我想大部分父母都嚴厲懲罰過孩子，懲罰的效果怎麼樣？是孩子乖乖聽話，再也不犯規嗎？如果真是這樣的話，家長們就不會有這麼多怨言了。
研究表明，經常受到懲罰的孩子，要麼變得非常叛逆，要麼變得因害怕而盲目順從。
這種粗暴地管教方式，短期內看起來會有點效果，孩子當時會答應聽話，但是會造成四個長期的負面效果。第一，孩子內心很憤怒，覺得不公平，這樣就不會再信任大人。第二，會有報復心，等我有能力了、長大了，我一定會打擊你。第三，有的孩子會更加反叛，“憑什麼我必須要遵守你定的規矩，我偏不”。第四，孩子會變得越來越來自卑，他潛意識裡會覺得自己是個不被人愛的壞孩子，而且，當他這麼想的時候，他可能會繼續做出很多不好的行為，也可能處處去討好別人以獲得別人的認可。
每個父母都是希望孩子做得更好，變得更優秀，既然這樣，就必須收拾自己的“控制心態”，不能通過懲罰的手段讓他們感覺更糟。
2，不同的“熊孩子”，用不同的管教方法。
我們經常會遇到這三種“熊孩子”。
第一種熊孩子：一會兒要你陪他玩玩具，一會兒又要你買什麼東西，滿足了這個，又要那個，還會故意搗蛋，這就讓父母覺得很累。這些孩子的目的只有一個，那就是尋求大人的關注，因為在這些孩子心裡，只有別人圍著自己團團轉，自己才是重要的。
有一次我姐正在給小兒子拍照，大兒子看到後就把玩具全部扔到了地上，我姐馬上就跑過去責罵他。我想這個時候，大兒子的心情並不壞，因為他成功通過這些壞行為，引起了媽媽的關注。
面對這類孩子，我們要反省自己是不是給孩子的關注不夠，尤其是在孩子表現好的時候，可以讓孩子知道表現好才能獲得更多關注。
第二種熊孩子：總喜歡跟大人頂嘴，對著幹。這些孩子是為了獲得自主感，因為他們覺得，只有當我說了算，沒有誰能控制我的時候，我才是自主的。
很多大人都覺得自己更有人生經驗，所以孩子都應該聽你的，但孩子不是機器，他有自己的思想，一個嬰兒在吃飽的時候，也會吐出奶瓶。
我們需要多給孩子一些自主權，讓他主動自發地朝好的方向發展。比如很多父母每天為了孩子不按時起床、不認真寫作業這樣的事而精疲力盡，但如果你讓孩子和你一起來製作他的日常作息表，然後讓他按表來做事，就容易多了。
第三種熊孩子：他們會覺得沒人疼我愛我，我就“破罐子破摔”，就要讓你也受到傷害，比如傷害他人、毀壞東西。父母在面對自暴自棄和報復的孩子的時候，要尊重孩子，讓他們參與決策，而不要懲罰和攻擊他們。
3，通過正面管教，培養優秀自信的孩子
個體心理學認為，每個人終其一生都在尋找價值感和歸屬感。所以，父母要讓孩子找到價值感與歸屬感，才能激發他們身上的寶貴品質。
正面管教的核心很簡單，就是尊重孩子的個性，運用正面管教的工具，培養孩子的自尊心、責任感和與人合作能力。
第一，無條件地愛孩子。
父母都是愛孩子的，責難和打罵也都是出於望子成龍望女成鳳的想法，但孩子不知道呀，你對他說：“如果你聽話，媽媽會更愛你。”孩子會覺得，媽媽愛我是有條件的。
正面管教強調的是父母應該讓孩子感受到無條件的愛，不管你的孩子乖巧可人還是調皮搗蛋，成績是第一還是拖後腿，我們都應該一樣愛他，這些都不是愛他與否的條件。愛，本來就應該是不設條件的。當孩子被無條件地愛包圍，就能對父母產生真正的信任，這是建立良好的親子關係的前提。
第二，要學會誇到點上。
有些熊孩子是誇出來的。我一個朋友的小孩經常和爺爺吵架，而且氣勢洶洶、口若懸河，他父母不僅不急，還誇他口才不錯，後來這個小孩就越來越目無尊長，而且還以吵架獲勝為榮。這是因為誇獎的方向不對。
要知道，誇獎是孩子的路標，你往哪邊指，他就會往哪邊走。
我們經常聽到“我家寶貝真聰明”、“我孫子反應可快了”，這些誇獎其實也都沒誇到點子上。我們要在過程和態度上對孩子進行鼓勵。比如當孩子成績進步，你對孩子說“你這學期這麼努力，讓我覺得很欣慰”就比“你越來越聰明瞭”要好得多。
第三，孩子犯錯時，我們要具有同理心。
當孩子犯錯時候，如果一味指責或羞辱，會降低他的自我價值感，這種感覺會潛入到他的學習和生活上。可以從孩子的角度看問題，他也許會放下戒備，願意聽你說。比如，“你之所以鬧著想買手機，是因為看到你同學都有一個是吧”。還可以把你對孩子行為的感受告訴孩子，比如，你這樣不停地吵鬧，讓媽媽不開心了。最後，我們還可以引導孩子思考解決問題的辦法，如何避免將來再出現這樣的問題。
孩子的成長只有一次，我們沒有很多試錯的機會，在原則性的問題，比如燒傷搶掠、不尊重長輩等等問題上，該嚴厲懲罰的時候還是嚴厲懲罰，除此之外，我們還是必須要改變以前粗暴簡單的管教方式，耐心地講道理，無條件地愛他們，不輕易責怪和羞辱，培養他們的自尊和自信心。
“正面管教”的方式要做到並不容易，我們要改變自己的管教方式，改變自己與孩子的相處模式，太難了，但一定要堅信，只要我們開始改變一點，孩子也會朝好的方向改變一點，親子關係也會更加和諧。
—作者—
五月笙：微信讀書籤約講書人，有書、新世相等平臺簽約作者、國家認證心理諮詢師
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