1、一男子來到寺廟求助大師，男子:大師，我相貌醜陋，世人對我避恐不及，我該怎麼辦?
大師笑而不語，緩緩閉上眼晴。
男子:大師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎?
大師:在我眼睛睜開之前趕緊消失，你嚇死老衲了!
2、跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就拉緊我的手。
我說怕，然後拉緊男友跟在他身後，剛進去不久，出來一隻無頭鬼，男友“嗷”一聲就嚇的直往我懷裡鑽。
無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這麼慫，居然還有女盆友。”
男友打開鬼手說：“活該你單身！”
3、同事因為胃痛一直醫治不好，愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。
同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”
同事說：“一點也不疼啊。”
我說：“不可能啊。”
同事說：“昏過去就不知道疼了。”
4、剛在咖啡店點完單，和老公一起在櫃檯等著拿，順手翻開桌上時尚雜誌，上面有介紹很多鑽石首飾，我就對老公說：我要這個，還要這個。老公瞄了一眼：好的，等出去後就給你弄。我當時那叫一個高興啊，等喝完咖啡出去之後，老公從口袋裡掏出了剛才雜誌上的那兩頁，笑著對我說：給你拿出來了，厲害吧！
5、同事在追一個女孩，甜言蜜語說了一大堆，已經看到成功的希望了，女孩閨蜜勸她不要答應。女孩好奇問道：“為什麼不答應啊？”閨蜜沒說話，從口袋裡掏出來一塊口香糖，放進嘴裡嚼了兩下變吐了出來，女孩一下就懂了，立刻拒絕了同事。
6、因為胖交不到男朋友，自暴自棄，一個人酗酒走在小巷裡，正巧撞見一男子搶了一個女子的包，我藉著酒勁直接衝了上去！把男子壓倒在地，搶回了女子的包……就這樣，一年過去了，都說婆媳之間相處難？我跟婆婆處的就跟姐妹似的！
7、話說同事最近剛結婚，結婚前吹自己能做飯，這不，她婆婆家來人了，要她下點麵條。她不會做，在群裡問怎麼解？我說，什麼都不加，燒開水，面加夠，油鹽裝好碟子，上桌後直接說：我剛來，不知道各人的口味怎麼樣，大家隨意，自己調味吧！
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