楼上3岁的菲菲摔倒在楼门口了，零食洒了一地。我正陪着孩子在旁边玩儿，邻居刚要过去扶一把，菲菲妈妈冲邻居摆摆手。菲菲自己爬了起来，委屈地跟妈妈说："零食没了"。妈妈走过来蹲下来抱了抱菲菲说："摔疼了吧？零食的确有点可惜呀。"
菲菲眼睛里泛着泪花儿说："妈妈能再给我买一包吗？"妈妈说："还记得咱们的约定吗？这周的零食名额已经用完了，只能下周再吃了。这真让人难过，但是咱们得遵守约定。"
我以为菲菲会哭闹，但是并没有。菲菲说："我不该一边走路一边吃东西，妈妈告诉过我，我没有听话，以后不了。"妈妈又抱了抱菲菲，说："咱们接下来该怎么办呀？"菲菲说："扫地。"
这对母女回家拿了扫把和簸箕，小小的孩儿干活儿却很像那么回事儿。邻居说："其实一会儿打扫卫生的师傅就过来了。"菲菲妈妈轻声说："谢谢您提醒我也了解，不过我想让孩子从小就学会对自己的行为负责。"
望着这对母女，我心生赞叹。这对母女的所做所为，正是广受好评的正面管教理念的践行。
正面管教，是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，让孩子在和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，从而让孩子学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
《正面管教魔法书》的作者是美国著名早教专家，美国正面管教育儿机构创始人，正面管教理念主要发起人之一——艾米·麦克瑞迪。她根据儿童心理学的研究成果，并结合自身的实践，总结出了32个行之有效的"良好行为养成术"。
01 想让孩子行为良好，需要满足孩子获得归属感和地位感的心理需求
在当代物质丰富的环境下，很多儿童和青少年习惯于"即刻满足"，他们的成长过程中，几乎没有等待的概念。有了困难希望父母立刻出面给解决，而不是自己先想想办法，他们习惯了坐享其成，不必思考。
作者在书中提出，孩子这种理所应当的心理，不仅是家庭的瘟疫，也会使孩子长大后，在工作、生活和人际关系等方面受到不利影响。
个体心理学创始人阿德勒认为：儿童首要的目标是获得归属感和地位感。
归属感来自父母和家人的积极关注。 有了这种关注，孩子才能从情感上与父母亲近，才能对自己在家庭中的地位感到自信。
地位感来自孩子对自己的能力及贡献的确认。如果父母总是剥夺孩子自己解决问题的机会，使得孩子不相信自己具有这种能力，很容易在行为有偏差，他们哭闹、发脾气事实上是在恳求父母"请关爱我，我需要归属感"，"我觉得自己无能为力，需要你的帮助"。
所以，理解孩子对归属感和地位感的心理需求，对于纠正孩子将一切视为理所应当的心理非常重要。
02 不能向孩子屈服，父母不应变成孩子的专属仆人
当我们无法向孩子提供他最想要的东西时，往往会给他一点别的东西作为安慰；当我们急着办理手头的事情、着急出门或者只因我们是在公共场合的时候，我们因为贪图快捷方便，也很容易屈从于孩子；当我们连续加班无法陪伴孩子时，我们很可能会满足孩子不合理的需求，作为对孩子的补偿。
事实上，屈从于孩子的要求只能暂时抚平我们内心的不安全感。对孩子而言，这样做也恰恰是有害的。
那么该如何改掉孩子的不良行为？
1、身心灵时间
"身心灵时间"的方法，是指父母双方都应每隔一两天就留出10分钟的时间（如果时间能长一点，当然更好），不看手机不忙工作不做家务，屏蔽一切干扰因素，与孩子全身心地单独相处。你可以陪孩子聊天，画画，和孩子下棋、折纸，只要孩子想做的事是合理的，你就专心陪他玩儿。
日本童书作家中川李枝子在《当孩子遇见书》中写过一个读者的故事：高中生A子姑娘在单亲家庭长大，妈妈每天工作很辛苦，白天只能让A子一个人在家，但是A子从来没有觉得孤独，因为妈妈每晚都会读书给她听。妈妈每晚读的书，都能把A子一整天积累的负能量全部消解，A子每天都能非常满足、甜美的进入睡眠。第二天精力充沛的醒来，就算有什么难受的事情，一想到晚上有和妈妈的专属时光，身心晴朗，欢乐越来越深越广越有力量。
由此可见，"身心灵时间"的方法不仅能增强孩子的归属感，还能提升地位感和自信心。而且，在让孩子充分感受到无条件的爱、专注的陪伴和关注的前提下，当你拒绝给孩子自认为应得的东西时，你会更有底气。
2、驶出飓风区
没有什么比与孩子的激烈争论更让人烦恼的了。不论谁对谁错，最后双方对自己、对这段关系都很沮丧。
孩子身上有两种脾气：渐渐积累的脾气和由理所当然的心理引发的脾气。
要应对孩子渐渐积累的脾气，最佳的办法就是尽量让孩子舒适一些（但不要向孩子屈服）。如果你出门办事时，只能把孩子带在身边，那么你要合理安排办理事情的次序。一方面要满足孩子的需求，另一方面帮助他养成良好的行为习惯。
孩子因为理所应当的心理发脾气时，往往觉得别人"亏欠"他某些东西。他认为自己的需求大过一切，完全不顾及别人的感受或现场情况，想爆发就爆发。
根据儿童心理学家德瑞克斯的看法，这时最聪明的做法是，赶快到更安全的区域，也就是离开孩子的视线。具体做法是：
⓵在双方都还处于冷静状态时（即风暴尚未形成时），你就应该警告你的孩子："我不想跟你争吵，我也不会改变自己的主意。如果你跟我讲话不能尊重一点，我会立刻离开房间。等你冷静下来并能以尊重的方式跟我对话时，我才会跟你交流。"
⓶下次，等冲突升级时（这样的时刻对你并不陌生，因为这时你会感觉到自己已经被孩子激怒），你只需走开或干脆拒绝回应他。任何冲突都需要双方都投入其中才行，而你可以通过抽离其中一方（即你自己）来结束冲突。
当你运用这一方法时，找个双方都还冷静的时间先给你的孩子一点警告。告诉他："我希望你能以冷静而尊重的方式向我表达意见，因为我就是这样跟你说话的。如果你跟我说话时不够尊重，我不会理你，而且将离开你的房间。"
只有当你真的做到对孩子毫不理会时，这一方法才能奏效。别理他，不论孩子多么暴怒，除非孩子遇到了危险或他的行为对别人构成威胁，克制住自己说最后一句话的冲动。
当最初的风暴过去之后，请准备好以尊重的方式与孩子谈谈你们之间的分歧。别忘了，你要消除的是孩子身上的不良行为，而不是孩子本身。
03 摆脱过度控制的怪圈，让孩子正视生活的压力，为自己的行为负责
1、我们无法控制孩子，但可以控制自己对孩子的反应。
控制权是父母与孩子之间大多数争执的根本原因，父母常常觉得自己有一堆理由去控制孩子的生活。
著名的幼儿教育思想家蒙台梭利认为：父母以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上，当他们这样做的时候，就压制了孩子成为自己的努力。
孩子的成长过程，其实就是一个释放天性的过程，父母应该给予孩子较大的自主空间，让孩子在爱和自由的氛围里充分舒展自己。演员黄磊夫妇就是这样的父母。
他们从不限制孩子的天性，大女儿多多爱漂亮，夫妻俩便支持她打耳洞，还会为她的勇敢点赞；小女儿爱吃冰淇凌，黄磊把冰激凌分装成许多小块儿，让孩子在家里吃，每次只吃一块。这样既解了馋，又不会吃太多。
正如黄磊所说，没有零食的童年是不快乐的，真正爱孩子，就从孩子的角度出发，允许他得到满足，也帮他学会克制。
在《爸爸去哪儿2》中，节目组送给了多多一只小狗，多多非常喜欢。贝儿也喜欢小狗，于是问黄磊，能不能让她和小狗玩儿一会儿？黄磊没有直接答应，对贝儿说："狗是多多姐姐的，你要去和多多姐姐商量。"
当多多不放心贝贝和小狗儿长时间在一起，想把小狗要回来时，向爸爸求救，黄磊也并没有参与，而是对多多说："不要跟我告状，没用，要学会自己解决。"
整个事件中，黄磊没有自作主张的答应贝儿，也保留了多多自己的决定权，而当多多不想让贝儿玩的时候，黄磊也没有干涉女儿的想法，允许自己做决定。
黄磊说："我从没把她当作一个孩子，而是一个有思想的人。她有自己的秘密，自己的想法和人生。她不属于我，我们是彼此独立的个体，所以我也不能强加意志给她。"
如果我们能给孩子更多他应得的东西——适合其年龄的活动、正能量、一定的控制权、尊严和尊重，那么他就会更少地要求他不应得到的东西。孩子拥有的与自己年龄相称的控制权越多，就越会懂得如何下决定及承担责任，事事都依赖父母的心理也就越弱。孩子善于做决定的能力是从练习做决定中学会的，而不是从听话中学会的。
2、教孩子正视生活的压力，不要过度帮助孩子。
家长要对孩子有合理的期待，用实际行动告诉孩子，父母对他的爱是无条件的，当孩子遇到挫折时，与孩子谈心，提供一些有用的建议，但是不要代替孩子解决困难。
父母务必让孩子懂得，做一件事最重要的是倾尽全力和享受乐趣。让孩子从小就接受"努力也不一定能达成愿望"，但是全力以赴之后，就不会后悔。
父母自己在生活和待人接物方面也要保持一种"失败没什么大不了"的态度。当自己遭遇挫折时，也要为孩子树立一个"难过之后就应继续前行"的良好榜样。
3、让孩子为自己的行为负责，独自承担合乎理性的后果。
所有人都得承担起自己的责任，都要直面自己的行为产生的后果。我们应该是在成本相对较低时，以安全而有效的方式让孩子懂得这一道理。
孩子总会犯错，让孩子直面这些错误，并为他提供指导，从而把这些错误变成最佳的学习机会。
⓵独自承担后果能锻炼孩子的理性思考能力，因为这将教会他根据可能的后果评估所有的选项；
⓶让孩子更加机敏，因为当一个选项行不通时，他将尝试别的选项；
⓷能增强孩子承担责任的能力，因为他将意识到，犯错并非世界末日；
⓸能让孩子更有同情心，因为他对尴尬的经历有更深切的体会。这些经验只能从生活中学到。
请相信，实际生活比你的唠叨能教会孩子更多东西，而从生活中学到的东西更能让他终生铭记。
特别是当他开始自己做出正确的选择，并亲眼看到自己的选择所带来的积极后果之后。孩子所具有的"我想做什么就做什么"的自私心理将越来越少，取而代之的是"我做的事有意义"的积极心理，这将使孩子在未来继续受益。
04 正面管教，让孩子释放自己的潜力，成为最好的自己
人到中年，压力山大：白天职场打拼，晚上回家陪娃；左手房贷车贷，右手教育基金；害怕生病住院，担心因病返贫……快节奏的工作生活的现实压力往往成为我们育儿的障碍。
我们都是忙碌的父母，却又都想着为孩子提供最好的东西。我们对孩子学业期待高于以往任何一代人，我们却又抑制不住为孩子排忧解难的冲动，动不动就挺身而出。导致本来该由孩子自己去经历挫折，收获宝贵成长经验的机会，与孩子失之交臂。
当《湖南12岁男孩不服母亲管教亲手将其杀死》、《贵州一大学生因被家长训斥而心生不平，砍杀2岁女童发泄心情》、《北大留美学生万字数落父母、12年不归拉黑父母6年》这种社会新闻不断出现时，我们愕然发现自己教育方式的偏差，我们急需积极、正面、平和、有效的方式和孩子互动，培养出一个独立、向上、有担当、懂得感恩的孩子。
艾米·麦克瑞迪在《正面管教魔法书》这本书中介绍的"良好行为养成术"，能够引导孩子形成良好的行为习惯，让孩子具备负责、坚韧和尊重他人等成人社会必需的品质。
正如作者在书中所言：请让孩子去自由创造一个新世界，而不是让他以为会有一队工人赶来把一切都造好；请让孩子承担属于自己的责任，而不是让他每一步都被别人牵着走；请让孩子立志去服务他人，而不是等着被服务。如此一来，我们的孩子才能释放自己的潜力，成为最好的自己。
