一大早起床后就觉得自己的颈椎、双肩重得不得了，本来还以为是因为头天晚上做SPA疏通经络拉了它的原因。体验完一天5个西塔家排个案才明明白白地知道究竟所谓几何。有的人说，我才不相信什么能量、意识、潜意识、灵魂的东西呢，我只相信我自己。别怀疑，我说的不是屏幕对面的你，我说的也是曾经自以为是的自己。至少在别人跟我介绍阿门时我是这么回答人家的。嘴里说着不信，可是我们却总是不由自主地会喜欢和那些正能量满满的人在一起，想要靠近那些让自己觉得很幸福、很开心的人。因为我们相信缘分，因为我们相信那是两个在等着碰撞的火花。
本来清晨起床还状态满满的我，在坐上出租车的那一刻，一直到晚上火车回到家里的整个行程，乃至在老师的工作室里，四个个案中我都是处于昏昏欲睡乃至已经睡着了的状态。这绝对是最真实的体感。昏昏沉沉的同时，我的身体一直在不停地打嗝，甚至在唯一一个做代表的个案中也是打嗝不断。说到这个个案，现在细细思来，是案主选择了我这个代表，也是我自己选择了她。因为在个案中所有的呈现和现实生活中的自己是那么像。
当进入案主的能量场第一时间就想对妈妈说：你的生活是你造的，别来让我安慰。而自己心底漠然地生出一种很“悲寂、悲凉”的（13岁的孩子）说不出来的奇怪的感觉。随心随性所动的时候，内心期盼地站在那里等待着爸爸妈妈的靠近。可是当妈妈习惯性地跨上我的左肘时，我瞬间逃脱了。她就那么一挎，可是与我却是一座大山般靠近。我托不住她，这也不是我应该托的呀。
当爸爸对妈妈说出他想说的话后，我竟然直接脱口而出：爸爸做了不该做的事情。说完这句话之后，在大人之间掀起了各种猜测，甚至妈妈怀疑是出轨。可是我心里却默默地原谅了爸爸：因为他做的那件事也不是他想要那么做的。随着呈现才知道，原来说的是他在“保大保小”这件事情上的抉择。作为爸爸妈妈的儿子，我却越界了太多，怨恨爸爸没有做到丈夫的责任，怨恨他给到我们的时间太少。唯一不怨的可能就是他和妈妈的分开，反而觉得这样对谁都好。
作为哥哥，当我伸手去想要“抱着、搂着、拉住”那个没有来到人世间的弟弟。被他推开之后我很伤心，有种小小的怨恨，恨自己怎么就没能力保护好他。直到真正地和弟弟连接的那一刻，我的颈椎到双肩，乃至左侧肩胛骨那里才开始慢慢地放松，有种能呼吸了的感觉。那种卸下所有的非我责任与负担的感觉是那样的轻松。而想要双倍活出生活精彩的我，又是那样的幸福，因为我知道弟弟他永远和我在一起，只是换了一种形态。
从来到世间的那一刻，就被父母希望是男孩子，而也是从那一刻开始，自己太多时候用着男孩子、甚至是男人的方式去生活。另一方面，自己一个排行老二的女孩子，我是作为“姐姐的姐姐”存在的，我是作为“兄弟姐妹四人的主心骨”存在的，我是作为“爸爸妈妈的情绪疏导机”存在的，做为女儿的我被要求要去“哄哄爸爸”。
也许这就是为什么自从学了西塔疗愈之后，我学会了“自私”。我关闭了太多的“负能量回收道”，我学会了“好好爱自己”，一定要先照顾好自己。以前我是个“没有我”的人，一定是会先满足别人，最后都忘记了自己的人。今天的我还是会照顾好别人，但是前提是我心甘情愿这么做，前提是我照顾好了我自己。
感恩生命中所有的遇见，感恩我的父母给我了这一世的生命与境遇。感恩我的所有老师和同学们。感恩我的所有朋友们。有人说：那是因为欠了几辈子的，今天来还的。我更想说：那是因为相爱，所以来相见的。爱你们，我所有的家人们。
