盼望著,盼望著,冬天來了,春節的腳步近了。一年一度的全國性大規模人類遷徙,也開始了。
可能你已早早搶好了車票,夜以繼日的加班完成年底工作。即便準備的如此周全,內心可能還有些許不安。
因為這個假期即將面對的,不僅僅是團聚的喜悅,還有各種社交焦慮。
在新春佳節來臨之際,我國人民的主要社會主要矛盾,已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和90後單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。
每年回家都要接受來自親戚們的終極盤問:為何不相親?不孝有三,無後為大。感覺像是經歷了一次大型的人口普查,不管怎麼回答,心靈終將受到一次嚴重打擊。
網上有很多教大家如何應對春節的辦法,大多數是打太極含糊,抖機靈一類的逃避型回應方法。這種方式雖然能逃的過今年,但並不是可持續發展之法。
別怕,這裡有一份過年舒心生活指南,專治父母逼婚、親戚圍堵等春節頑疾。
為了讓每年過年都能夠舒心愉快,我們還是要從根本上解決這個社交問題才能夠解決焦慮。為拯救廣大90後於水火,現為大家準備了《春節不焦慮生活指南》:
01
“耳背式” 防禦
在春節黃金檔大型家庭連續劇《催婚》上映期間,”耳背式“ 防禦的曝光度越來越高,處於相親”鄙視鏈“的最頂端。
在與爸媽親戚們鬥智鬥勇的過程中,耳背裝傻是基本招數。其原理是消磨長輩耐心,轉換話題,把催婚話題扼殺在萌芽狀態。
面對親朋好友們的種種靈魂拷問,要秉承 “聰明地裝傻,認真地敷衍” 的宗旨;貫徹落實 “選擇性注意,間歇性失聰,持續性裝聾作啞“十七字核心精神,營造出和諧溫馨其樂融融的春節氛圍。
人啊,還是要選擇性耳背才能活得幸福。人這一輩子,沒有什麼事比結婚更重要的了,寧願晚點,也要想清楚再來。
知乎上曾看到過這樣一個問題:
“剛工作家裡就已經開始催結婚,晚婚真的會後悔嗎?”
有一條令人印象深刻的回答:
“能讓人後悔的從來不是晚婚,而是湊合。”
不在結婚這件事上糊塗,才是一個女人最精明的選擇。畢竟:
一咬牙一跺腳,閉了眼就嫁的結果,不是在解決問題,而是在製造源源不斷的問題。
愛自己,才是終生浪漫的開始,從心靈到身體都給自己最精心的呵護,才是過個幸福中國年的正確打開方式。
02
曲線救國
想舒心過年,今年如果遇到同樣的情景,試著用婉轉禮貌的方式向對方表明自己的感受。
如果你能直接表達拒絕當然最好。如果對方實在死纏爛打,你又臉皮比較薄,可以參考這個回答方式:
“怎麼還不找對象啊?再不找對象就來不及了啊”
“阿姨您看,您一直問我這些我不想回答的問題,我壓力很大啊,趕明兒我都不敢來看您了。”
所有曲線救國的方法都是為了不直接拒絕對方,而不真正的表達拒絕,可能會一直沒有邊界。
不正面回答,逃避型的反應會更讓親戚們窮追不捨。雖然開口拒絕回答的時候,還是會有點兒緊張。但如果別人提出冒犯你邊界的問題時,禮貌平和地說:“這個問題我不太想談喔。”又有什麼關係呢?
這招想要用好,需要敏捷的反應能力,以及主動的執行力。人的注意資源是有限的,若能先聲奪人,促進對方把注意力轉移到自己家上,催婚的幾率就少很多。
“阿姨,快坐下,你孩子結婚了嗎?”
“阿姨,快坐,你家孩子二胎了嗎?”
“叔叔,喝口水,你孩子在哪工作呢?”
“阿姨,您孩子在哪買的房?多少錢一平米啊?”
時刻注意將廣場舞、退休金、結婚、工作、房貸、二胎這些敏感話題拋給對方,才能在反催婚鬥爭中佔據主動地位。
03
合理共情法
讓阿姨叔叔炫耀一下,或是吐槽幾句,增強互動,好過被催。
甚至,有一些苦惱的阿姨,會在談論婆媳關係的過程中,給你吐吐苦水,說出現代婚姻的不易,自然更不好意思催婚了。
和父母討論催婚問題的時候一定要保持極強的求生欲:
忌講道理、忌企圖說服、忌作死、宜共情。
劃重點:共情≠講道理。
共情是指設身處地地理解他人的感受和情緒。
“老媽,我知道你很著急,可是長得醜確實找對象很艱難啊。”
“我跟你們一樣著急,可是我沒車沒房著急也沒用啊……”
“我理解你們的心情……”
“我明白你們的感受……”
適當的共情,除了減少父母的催婚次數。還能促進家庭關心與和諧,此時的父母會安慰你其實長得不醜之類的.......
記得守住自己的原則,扛住壓力,正如馬薇薇在《奇葩說Ⅰ催婚是愛還是變態》中說的那樣:
對待婚姻要謹慎。你面對社會再多催促的壓力,你回到家覺得再害怕,你覺得再緊張,你覺得我年紀大了再沒人要都不要緊。 為什麼?
因為再可怕再孤獨,都沒有被人催著進入一段你還沒有準備好的婚姻更可怕。過度的催婚,可能催來對象,但催不來感情和幸福。
很多人早早結婚了,但最後的歸宿往往是離婚。
結婚就如同考試,交卷子早的人,不一定考的好。
04
反催婚教育
不久前,看到一則令人羨慕的新聞:
李阿姨在跳廣場舞的時候,都會穿一件白色的衣服,衣服的正面寫著:
“我女兒還單身,我不在乎,她開心就好”。
背面寫著“關你屁事”,實力保護自己的女兒。
當然,也有不少人沒有這等好運,父母往往是七大姑八大姨的“同謀”,這時候也沒必要怨天尤人、垂頭喪氣、萎蘼不振……
豁達一點,用平常心去對待,你左右不了別人,你只能擺正自己的心態。他人是不可控的,但你可以試著調整自己。
很多時候父母催婚只知道當時是為孩子好,但是催婚 ≠ 孩子會有一個幸福的婚姻。
高強度的催婚,反而會適得其反:匆匆相親,匆匆培養感情,感情匆匆破碎。
要知道,我們的真正目的是有一個圓滿、幸福的人生,為此耐心等等也無妨。
當然,適當地展示一下生活中的催婚反面教材,說不定也能大大地動搖他們的信念。
“從前鐵柱他爸爸催他結婚,現在他出軌了。”
“從前狗蛋他媽媽催他結婚,兩年後他離婚了。”
“從前翠花她媽媽催她結婚,現在她和老公分居,帶著孩子一個人過。”
有人面對別人沒安好心的催婚,總恨恨地想著如何掰回一局,想著如何在口舌之爭上取得勝利。短暫的假期轉眼就過,而自己居然把時間白白浪費在這些爛事上。
亦舒 在《我的前半生》中說道:
“最佳的報復不是仇恨,而是打心底發出的冷淡,幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。”
“明年就結、明年就生”是一個萬能的應對模板,拿走不謝。
另外,別太把自己當回事了,也許他們催完,轉頭就忘記了,而你還陷入無邊無際的煩惱之中。
05
愛自己遠離焦慮
大齡並不是女性的死穴,但很多大齡女性都敗給了自己的焦慮和自卑。到底什麼時候適合走入婚姻?太早和太晚其實都不好。
太早了,你不瞭解自己也不瞭解婚姻,並不適合結婚。太晚了,你徹底瞭解自己與人性,卻又很難再心動,而結婚是需要一些衝動的。
所以最好的年紀,是在你開始清楚自己要什麼,但還沒有非常清楚的時候。
在一半清醒,一半憧憬之間,就是執子之手最好的時間。
這個結論,也許能給被催婚的 90 後不少啟發。而已經結婚的 90 後,大概會抿嘴一笑,瞭然於胸。
結婚,可不就是一半清醒一半衝動下所做的決定麼。有人說,結婚是為了幸福;其實,活著就是為了幸福。
如果你單身也開心,那就好好單著。不管結婚還是單身,都祝你活出精彩人生。
積極脫單,但不要把單身當成一個“問題”去解決。也就是說,要接納單身狀態。
因為一旦把單身當成“問題”,情緒上就會處於一種焦慮的狀態,於是要麼容易放棄自己的原則,匆忙中選了並不合適的人。要麼會用力過猛,無法展現自己真實自然的狀態,反倒讓對方難以接近。
所以,在愛另一個人之前,首先要愛自己。只有當我們會愛自己,才有能力給予別人愛。當你的心裡充滿愛意的時候,脫單還會遠嗎?
願你擁有愛,也得到愛。
06
遇到對的人,就結婚吧
恐婚或不婚,不過是沒有遇到真愛。同理,當你遇到了那個對的人,就結婚吧,不要再等了。
世界那麼大,暫時遇不到對你好的人別害怕!
你要堅信,無論遇見多少坎坷困難,我們終將會遇到那個真心對你好的人。
在這個世界上,一定有一個人是專門為你準備的,他的出現讓你忍不住要走進婚姻的殿堂,不懼怕柴米油鹽醬醋茶的蹉跎,也不怕懷孕生孩子的痛苦,只想和他在一起。
如果ta還沒遇到你,請一定要等等ta,如果你已經找到了那個對的ta,就毫不猶豫地結婚吧。
張愛玲說:
遇到錯,遇到辜負,都別放棄,慢慢等,餘生一定要和愛你的人在一起。
因為只要是對的人,晚一秒,晚一天,晚一季,晚一年……都不怕。最好的愛情,莫過於晚點遇見你,餘生都是你。
你要相信,要等待,等那個對的人出現,與你三餐四季,朝朝暮暮。
所以,無論多晚,都要嫁給愛情。
歌手譚維維帶著頭紗,翻唱了李宗盛的歌《晚婚》。細膩空靈的嗓音和觸動人心的歌詞瞬間引發了大家的共鳴。
“我從來不想獨身,卻有預感晚婚,我在等,世上唯一契合靈魂。
低質量的婚姻,還不如高質量的單身。
所以姑娘,如果愛情沒有出現,請繼續等下去,千萬不要對婚姻對愛情喪失了信心,隨便找一個人嫁了。
除非有一個男人對你好到不行,能夠保護你,照顧你。娶你是要疼你,而不是期望你為他生小孩或服侍他一輩子,才能考慮結婚,知道嗎?
不是“你到了年紀該結婚了”;也不是“再不嫁人就嫁不出去了”,而是——
你不想隨便結婚,想要等到那個真正值得與你共度餘生的那個人。
他願意寵著你,用生命去愛你,把你捧在手心裡。而你,也同樣愛他。
總有一些幸福,值得你去耐心等待。
將就誰不會?重點是我們生得這麼講究,實在得為自己的人生大事負責:不逃避,不屈從。