文/琉璃蘇比
復工已經有段時間了，除了孩子無法正常開學，以及出門見到的都是“蒙面人”以外，一切已恢復正常生活。但是感覺到宅家太久，孩子的情緒產生了一些變化。
一、宅家久了，孩子的情緒，急需一個排解的出口
記得那天，一大早，陽光燦爛，想著是好天氣，我決定帶常窩在家的兒子一起去曬太陽，以及買菜。
但他不樂意：媽媽，我呆在家拼樂高就好，外面有傳染病呢。
我頓時心裡一驚：不好！因為疫情，孩子竟然害怕出門了。看來孩子最近情緒的不穩定和這有關。
孩子出門也一直緊緊地拉好口罩，我這才明白，是我忽略了他的情緒，疫情之下，大人的叮囑，嚴肅的表情，路上全是戴著口罩的行人……生活中的大變化，著實影響到了孩子。加上他對疫情發展的一無所知，雖然被保護著，但是已經埋下了恐慌。他的恐懼雖然不表現出來，但急需一個排解的出口。
哄了半天，我告訴兒子：疫情控制好很多了，而且我們戴口罩出來，和別人保持距離即可。他這才答應跟我一起出去。
吃了早餐，買了酸奶，買了他喜歡吃的草莓、蘋果，我開始買其它菜。
來到豬肉攤前，他把我拉走了，他說不愛吃，好吧，那我們吃素菜好了。
來到豆腐攤前，他又把我拉走了。 說不要不要，不愛吃，不給買。我還是堅持讓攤主稱了豆腐。他焦急不耐煩地推搡著我走，還搶走手機不給付款，著實尷尬。
好不容易付款完走人，就馬上吵著要回家。好說歹說，拉著他又買了其它蔬菜。終於答應他回去了。
回來路上，我讓他主導話題，聊了一大堆他想說的話。完了，我說：寶貝，剛才你為什麼不願意給媽媽買豆腐呢。他不語。
我說：我允許你有不讓媽媽買這樣的行為，因為你不愛吃，對吧？但你也要允許別人喜歡吃。明白嗎？每個人喜好不一樣，比如你愛吃草莓，但別的小朋友可能覺得太酸。別的小朋友喜歡吃辣椒你不喜歡，你喜歡吃雞蛋，蕃茄，但別的小朋友不喜歡。都是一樣的道理。
他說：哦，知道了媽媽。
等他情緒穩定後，我們聊開了，他才說是覺得太累了不想走了。看來孩子呆久了，體力大不如前，走幾步就嫌累。
但是沒辦法，我們必須面對。
這是史無前例的黑天鵝事件，影響面幾乎已經擴張到全世界的每一個角落。宅在家裡的身體健康的人們，也面臨著新的大大小小的狀況或者心理問題。
我們處於國內，人口比較密集，就算是隔離在家，感覺也還好。國外的朋友和我說：才宅兩個月，她已快憋壞了，他們住的地方人本來就比較稀少，宅在家久了，更加是有種與世隔絕的感覺。好想去市中心逛街，體會人潮，好想去公園快樂地玩耍，特別渴望與人交流……
大人尚且如此，還不懂排解情緒的孩子，可想而知。
二、教孩子說“我允許……”，是學會穩定情緒的開始
教孩子學會說我允許，還是得益於之前上家庭教育講師課程的時候，導師帶我們每天朗讀這首詩。
讀了幾天，明顯感覺到情緒發生了很大的變化，變得十分穩定，不容易被小事波動，也不容易被孩子的各種狀況影響。
以下是摘錄的片段。
我允許，任何事情的發生
我允許，事情是如此的開始
如此的發展，如此的結局
若我覺得應該是另外一種可能
傷害的，只是自己
我唯一能做的
就是允許……
我允許我升起了這樣的情緒
我允許，每一種情緒的發生……
我知道
我是為了生命在當下的體驗而來
在每一個當下時刻
我唯一要做的，就是
全然地允許……
很多時候，情緒的波動源於我們的一個念頭。如果我們能夠忍一忍，放一放，想一想對方為什麼會這樣，同時允許對方有這樣的想法，這樣的行為，甚至說出令你受傷的語言。那麼，就能做到比較理性剋制自己。
倘若我們在孩子無理取鬧的時候，調皮搗蛋的時候，換個角度多想想“我允許”，那麼我們可能會無意中教會孩子更好地剋制情緒。
自從我教他說“我允許”後，孩子學會了換位思考，變得能夠體貼別人了。反而不那麼以自我為中心。
三、做個有定力的家長，不要因雞毛蒜皮的小事批評指責孩子
很多父母都喜歡控制孩子、命令孩子、輕易地指責打罵孩子，或者是嘮叨孩子（包括我）。其實這些對孩子來說都是不好的示範。
家長的定力，不只是對穩定自己的情緒，對孩子來說更重要。因為直接影響了孩子的情緒，以及他對情緒的處理方式。
在遇到矛盾遇到問題的時候，要是家長的情緒缺堤了的話，孩子還穩得住嘛？情緒和傳染病一樣，也是十分容易受感染的。
所以要想培養出一個聰明的理性的孩子，家長一定要有定力，不要以為雞毛蒜皮的小事，指責孩子。
批評指責嘮叨打罵，甚至是講道理，都會讓家長失去定力。我們有情緒了，就會影響孩子，會把負面的情緒轉移到孩子身上來，從而讓他對自己有了自我評判、自我懷疑。
比如孩子在外面公共場所哭鬧，你想到的可能只是他不乖，任性，無理取鬧，因此對他加以指責批評講道理。但是這樣反而讓他更加難以接受。更加覺得委屈、憤怒，面對媽媽的批評，進而對自己產生了懷疑。覺得媽媽不理解自己，是不是不愛自己了，是不是十分討厭自己，不要自己了……
但是其實他可能只是累了，不想走了。或者是餓了，又或者是特別想要那個玩具，那個零食。因為他還不懂如何去處理這種矛盾和對新玩具和美食的誘惑。
我們要做的就是，最大限度地剋制自己，在孩子面前表現得穩重、冷靜、理智一些。
四、把正面的感覺傳遞給孩子，有助於他的”自我歸位“，成為有影響力的人
孩子小的時候是情緒的影響較多。大一些的話，有肋於認清自己，自我歸位。
所以，要多把正常的感覺傳遞給孩子，哪一種行為讓他得到了讚賞，內心慢慢越來越清晰，自己是個什麼樣的人。會自己歸位。
比如，孩子喜歡看書，多讚揚他是個有思想的愛閱讀的孩子，那麼他就會不斷地定義自己為：我是個愛讀書的有思想的人。比如孩子愛觀察，喜歡思考，做小實驗，就多讚揚他是個愛動腦筋的人，會獨立思考的人，做事有毅力的人……
孩子大一起後，進了哪個圈子，會受到該圈子文化影響。物以類聚，人以群分，愛閱讀的人會喜歡和愛閱讀的人一起交往。愛玩遊戲，有網癮的，也會扎堆一塊玩。
愛讀書的話，大了會博覽群書。也容易受到有思想力的同學影響，成為有影響力的人。扎堆玩遊戲的話,就可能會忽略學習，荒廢學業了。
因此，一定要多與孩子進行心與心的溝通，多把正面的感覺傳遞給孩子。
聰明來源於頭腦，智慧來源於心靈。當孩子的心靈有力量的時候，會因為父母的定力，而產生定力。
和孩子一起成長，成為心靈有力量的人！
你好，我是琉璃巧育兒，國際IP繪本作者，繪本閱讀指導師，早期教育研究會會員。分享國際前沿育兒理念，提升孩子未來核心競爭力。歡迎關注。
