今天，我要繼續給你推薦《暴脾氣小孩》這本書。
上期，我為你分享了孩子愛發脾氣背後的根本原因。你應該已經瞭解到了，暴脾氣的孩子並不是不願意做乖小孩，而是還沒有能力做乖小孩。
這期，我想說說，怎麼用科學的教育方法幫助愛發脾氣的孩子。
《暴脾氣小孩》 作者：（美）羅斯·格林 譯者：魏薇
常見的三種教育方法
一般來說，父母和教育者常常用到的有三種方法：“強制型”、“放棄型”和“積極合作型”。
強制型指的是父母把自己的意願強加給孩子，還常常包含著威脅的意味。比如，孩子不想去上鋼琴課，父母就會強硬地說：“你必須得去，不去就別玩電子遊戲了”。這種方式對暴脾氣小孩來說，不但沒用，還會讓他們脾氣更大。
放棄型指的是父母為了避免矛盾，選擇放棄要求。比如，孩子提出“我想先看電視再寫作業”，父母原本是想讓孩子先寫作業再看電視的，可是擔心孩子會鬧脾氣，所以就答應了孩子的要求。這種方式會讓暴脾氣小孩要風得風要雨得雨，父母逐步喪失了對孩子的影響力和設置界限的能力。
積極合作型指的是，父母和孩子一起討論解決問題的方法。就像我在上期音頻中講到的，孩子缺乏處理問題的能力，是因為大腦的前額葉還沒有發育完全。父母應該幫忙承擔孩子大腦前額葉的部分功能，幫助孩子理解面對的問題，啟發他們思考可能的解決辦法。
三步法搞定暴脾氣小孩
那怎麼才能成為積極合作型的父母呢？作者歸納出了三步，手把手地教你搞定暴脾氣小孩。
第一步，將心比心
你可以把它理解成換位思考。這一步可以幫助孩子快速平靜下來，恢復理性思考的狀態，這是有效溝通的前提。
有一個簡單的辦法，叫做“印證式傾聽”，指的是完全複述孩子說的話。比如，孩子說“我擔心那個電影太嚇人”，你就可以直接重複這句話：你擔心那個電影太嚇人。你要記住，將心比心，不是贊同也不是否定，不是點頭也不是搖頭，你只要引導孩子說出心裡的顧慮就好。
如果你不瞭解孩子在擔心什麼，儘量不要直接下定論，否則可能會誤解孩子。你要做的是想辦法找出答案，你可以直接問他：“你在擔心什麼呢？”如果孩子自己也說不清楚他的顧慮是什麼，你要在仔細斟酌後，再作出判斷。
第二步，界定問題
在這一步，父母也要說出自己的顧慮，和孩子的擔心對個標。這樣才能和孩子一起找到問題，解決問題。
要注意的是，父母有時候會把自己的解決辦法當成顧慮說給孩子聽，比如，孩子不想去看電影，這時候父母說：“你必須得去，因為我不能讓你弟弟一個人去看電影”。這樣做，就變成強制型而不是積極合作型了。
你可以這樣說：“我知道你不想去看電影，你說過擔心電影裡會有嚇人的鏡頭。”孩子可能會說：“我不喜歡恐怖電影。”這時候，你可以接著說：“我知道你不喜歡恐怖電影，問題是你弟弟特別想去看電影，可我又不能讓他一個人去電影院。”你看，這樣對話，父母和孩子就都瞭解彼此的顧慮了。
第三步，邀請
在這一步，父母要邀請孩子一起開動腦筋，面對雙方顧慮不一致造成的問題，共同找出解決辦法。這一步的關鍵是，要從雙方的角度，來考慮可行的大家都滿意的解決辦法。
為了讓孩子積極地加入進來，你要正式地邀請孩子。你可以說：“對於這個問題，你有什麼想法呢？”這並不代表這個問題一定要讓孩子自己來解決，而是一種良好的策略，它向孩子傳遞了一個信號，讓他感到自己被重視，所以更願意積極地想辦法來解決問題。
還拿剛才那個孩子不願意去看電影的例子來說。你可以邀請孩子：“我們一起想想辦法，你有什麼主意？”孩子可能還是會說：“我不去看電影”。你可以說：“這是個選擇。但問題是，如果不去看電影，你的問題解決了，可是弟弟就會非常失望。我們再想想看，有沒有辦法讓大家都開心。”這時候，孩子的態度可能會有些鬆動，也許他會說：“我只是不想看嚇人的電影。”這時候你就可以提議：“也許，你們可以找一部兩個人都喜歡的電影一起看。”
這樣的交流，不僅讓父母和孩子一起找到了雙方都滿意的方法，也鍛鍊了孩子的理性思維，讓孩子學會更靈活更冷靜地解決問題。
我推薦你親自讀一讀《暴脾氣小孩》這本書。它不僅對改善孩子的表現意義重大，還能給成年人帶來很多如何進行情緒管理的啟發。當大人成為出色的自我情緒管理者，孩子也會更容易在潛移默化當中，實現自發式成長。
好，以上就是我為你推薦的內容，歡迎你閱讀《暴脾氣小孩》。
