“我不要你觉得，我要我觉得”，这句霸道的话曾经轰动网络，黄晓明也因为这句话被大家嘲笑了好久。
人们之所以对这句话这么反感，是因为这句话专制蛮横，让人觉得不受尊重。对方根本不关心你的想法和感受，对于他来说，你就是个提线木偶，只需要听话就好。
这是一种赤裸裸的操纵，在《操纵心理学》这本书中写道：操纵者十分需要在人际关系中获得强烈的权势感与优越感。跟这种人相处，我们会觉得很累。
比起这种赤裸裸的操纵，还有一种隐蔽性操纵更难让人识别。操纵者会包装隐藏自已的动机，让 操纵易于接受。
比如“都是为你好”，“我在试图帮助你”，我们会对操纵者的真实动机产生疑虑。你不会想到，那些说为你好，爱你的人其实是在操纵你，你甚至会启动防御机制，不承认这一点，选择逃避痛苦的认知。
更重要的是，你对操纵者的每一次顺从其实都是在强化他对你的操纵，让操纵变得越来越容易。操纵者根本意识不到他们的行为已经侵犯了你的权利，他们也不会做出改变。
长期处于这种不对等的关系中，被操纵者的身心将会产生很大问题。今天我就结合《操纵心理学》这本书，来聊聊关于操纵的话题。
操纵与影响的区别
不被别人影响的人生是不存在的，无论是来自家人还是工作伙伴等一切人际关系，我们都不可能随心所欲，总有人在影响和改变着我们，我们也影响和改变着别人。
一切的关系中都包含着这一点。
那是不是在生活中，别人只要影响到我们，就能将其定义为是在操纵我们？我们是不是要对一切干涉我们的行为说不？
想搞清楚这一点，我们首先要明白影响与操纵的区别。
我们都喜欢去影响改变别人，尤其是在亲密关系中，对方出于关心和爱护，肯定会将自已的意志力强加在我们身上。
就像父母限制孩子打游戏的时间，老师纠正我们不良的学习习惯，老婆监督丈夫少喝酒，同事说服我们一起去逛街，医生想要改变我们不健康的生活方式……
这些看上去都是在干涉我们，这到底算不算是在操纵呢？
想回答这个问题，我们首先要明白，几乎在每一段关系中都存在着影响力和说服力。想要影响别人，是人性使然，从本质上来说，并没有错。
但是任何事都有边界，影响一旦越界，那就是操纵了。想要判断对方是不是越界，在操纵我们，有两种因素。
①施加影响者清楚并且尊重他人的人格完整与权力，包括其他人选择不听从其说服的权力，并且使用的方式是合适、成熟、不冒犯他人的。
②如果对方的手段转为剥削他人，手段具有胁迫性，那么结果就从影响变成了操纵。
记住，只要对方改变你的行为完全不尊重你，带有威胁和胁迫的手段，那么就不是影响而是操控了。
操纵的危害
美国流行天后小甜甜布兰妮在演唱事业上取得了巨大成功，但生活中却依靠精神药物来治疗抑郁症，这是因为布兰妮的妈妈以爱的名义在各个方面都想操控女儿的一切。
布兰妮从两三岁开始，妈妈就用尽各种办法为她谋取演唱的机会，小小年纪的她不得不辗转美国各地，根本没有童年。
在布兰妮少年的时候，她还拆散了女儿的初恋，令女儿承受很大的痛苦。
童年和少年是一个人人格形成的最重要时期，布兰妮都是活在母亲的操纵下，没有自主权，以至于布兰妮在精神崩溃时，大喊着：“我是骗子！我是冒牌货！”
这句话的意思其实很简单，就是在说，你们在我身上看到的不是真正的我，是我妈妈意志力的体现。
布兰妮的妈妈说，这都是为女儿好，但实际上是在剥夺女儿的意志力。她从来没有关心过女儿想要做什么，而只关心自已想要女儿做什么。
很多家长都是这样，把孩子当成张白纸，纸上要填什么内容，家长都安排好了。但一个人如果不能做自已，那么不管别人的意志看似多么伟大和美好，我们都会感觉很不舒服。
父母的确可以影响教育孩子，但要适当。一旦影响越界就是操纵，错把操纵当爱，以为是对孩子好，其实是在害孩子。
①身心伤害
首先，当一个人的自由与自主权被操纵者紧紧控制时，必定会产生失望和沮丧的情绪，内心甚至还会产生怒气和敌意。
即使受害者出于某种关系，无法对造成这样失望与敌意的人发泄，但是这些负面情绪是不会主动消失的。
受害者要么选择压抑，像《小欢喜》中的英子一样，负面情绪不断累积，最后忍无可忍，伤害自已。
要么将压力导向其他方向，并因此带来更多的有害结果，像很多青少年犯罪都是因为家长强烈的控制欲。
其次，被操纵者往往会发现他们是属于被支配的地位，自已的需求无处表达，不被承认，从而无法得到满足。受害者会感到自已受到剥削，不被理解。最终，他们会感到抑郁、不安、紧张和焦虑。
受害者越是屈服于操纵者的控制，他就越难将自已视为自主、独立、自信的成年人。结果导致受害者的自尊和自信在持续的操纵中不断被削弱。
②形成受害者思维
受害者思维是一种有害的思维和行为模式。
最近在看《摩天大楼》，钟美宝的继父是个超级大人渣，家暴虐待老婆钟洁，猥亵美宝，这种人，人人避之不及，没有人能忍受他，但为什么钟美宝的妈妈却能忍受，不离开他？
这操作很不合常理，但发生在有受害者思维的人身上就不奇怪了。
受害者思维是一个人长期处于高压与被胁迫的地位，认知、思维与判断都发生了扭曲，觉得自已就是受害者。
他们常常表现得比较消极和被动，甚至没有希望。
越觉得自已是个受害者，你就越对现状无能为力。他们看不到别的出路，只能看到两种行为方法：要么我按他说的做，要么我就要面对无法容忍的结果。
美宝的妈妈终因无法忍受而彻底崩溃，选择了自杀。其实她本可以有别的选择，但受害者思维令她看不到希望。
如何摆脱操纵
操纵无处不在，可以发生在任何一段关系中，对人的身心造成伤害。那么，当你不幸正处于被操纵中，有什么办法来摆脱操纵呢？
①离开
离开很好理解，操纵带来的情感伤害可能已经无法修复，操纵者不配合你的行为改变，或者是这段关系不值得你去抵抗修正了，那么及时抽身而出是明智的选择。
②抵抗
有些关系不是说断就能断的，比如亲情。当你无法离开，而操纵者的性格又不可能出现很大改变时，你就需要学习抵抗策略来进行反制了。
抵抗策略主要分7步 。
- 缓兵之计
你可能已经习惯于屈服对方的操纵之中，想都不想就直接说“好”，现在你需要打破这个习惯。
缓兵之计就是在操纵者提出他的要求后，给自已留出一点时间，用于思考。只要你学会留出时间来思考自已的选择，你的自我控制感就能立刻增强。当你能够让操纵者按照你的时间表行事，你就能夺回力量。
- 坏掉的唱片
操纵者很可能不同意你的缓兵之计，他们希望你现在就顺从。坏掉的唱片策略能帮你应对这种状况。
坏掉的唱片有两个组成要素：
①说明你听到并且理解了操纵者的意思，准确地讲出他所表达的情感或感觉。
②像是坏掉的唱片一样，重复你用来拖延时间的那些句子。
你不需要向对方解释、询问和讨论，你有权利告知对方，你想要在行动前先思考。无论对方说什么，你就一直重复你准备好的拖延话术就好。
- 降低自已对焦虑、恐惧与内疚的敏感程度
操纵者在操纵你时，往往会让你产生糟糕的情绪，这是让你屈从的手段。要抵抗操纵，你就需要改变自已应对负面情绪的反应，通过行为调节，我们可以重塑焦虑、恐惧或内疚的经历。
①深呼吸放松
首先用深呼吸先让自已放松下来。
②描述和记录场景
回想两到三个被操纵的场景，并将它们描述出来。描述让你觉得不舒服的操纵者的语言和行为，把你的负面情绪反应也尽可能详细的描述出来，然后用一台录音机把你的描述录下来。
③播放录音，重塑焦虑、恐惧或内疚的经历
一边聆听，观察自已的情绪反应，一边深呼吸让自已放松，可以对自已说：“我可能会觉得焦虑、害怕或内疚，但我能忍受它们，我很好。”结合放松与场景重现，你慢慢的就会实现将负面情绪与身体放松相结合。练习的多了，你就会对这些负面情绪渐渐脱敏。
- 给操纵贴标签
“知已知彼，百战不殆”，这一策略的核心就是用语言直接准确地说出操纵者究竟在做什么，并且告知操纵者你的感受。当对方清楚你知道他的目的，他很可能就退缩了。如果操纵者的行为继续下去，你也能明白，他的目的就是让你感受到那些迫使你屈从的不适情绪，这也为下一步抵抗做好了准备。
- 让操纵失效
此步是上一步的延续，这两个步骤常常会结合起来使用，形成一套组合拳。你会告诉操纵者，你知道他们的目的，你的感受如何，然后你还会表明自已的立场，告知操纵者，他们曾经的手段再也无法让你屈服了。
- 设置你的条款
走到这一步，你的自主意识越来越强，你需要重塑权力的平衡。你要告诉操纵者你想怎么做，你的诉求是什么，建立清晰的边界与限制，要求操纵者承认你也有需求。
- 妥协与协商
这是抵抗操纵的最后一步，也是平等对话的体现。
如果操纵者因为你的一步步抵抗，准备接受你们之间的关系朝健康的方向转变，那么妥协与协商将派上用场。你们通过沟通来解决问题，彼此都能够倾听与理解，那么操纵就彻底被打破了。
结语：
操纵就像是一张大网，而被操纵者就像是网中的鱼。如果你不懂反抗，这张网就会越织越密，最终让你窒息。如果你学会自救，你会发现，这张网并不是牢不可破的。按照书中所教的方法来，你将重获新生。
