“我不要你覺得，我要我覺得”，這句霸道的話曾經轟動網絡，黃曉明也因為這句話被大家嘲笑了好久。
人們之所以對這句話這麼反感，是因為這句話專制蠻橫，讓人覺得不受尊重。對方根本不關心你的想法和感受，對於他來說，你就是個提線木偶，只需要聽話就好。
這是一種赤裸裸的操縱，在《操縱心理學》這本書中寫道：操縱者十分需要在人際關係中獲得強烈的權勢感與優越感。跟這種人相處，我們會覺得很累。
比起這種赤裸裸的操縱，還有一種隱蔽性操縱更難讓人識別。操縱者會包裝隱藏自已的動機，讓 操縱易於接受。
比如“都是為你好”，“我在試圖幫助你”，我們會對操縱者的真實動機產生疑慮。你不會想到，那些說為你好，愛你的人其實是在操縱你，你甚至會啟動防禦機制，不承認這一點，選擇逃避痛苦的認知。
更重要的是，你對操縱者的每一次順從其實都是在強化他對你的操縱，讓操縱變得越來越容易。操縱者根本意識不到他們的行為已經侵犯了你的權利，他們也不會做出改變。
長期處於這種不對等的關係中，被操縱者的身心將會產生很大問題。今天我就結合《操縱心理學》這本書，來聊聊關於操縱的話題。
操縱與影響的區別
不被別人影響的人生是不存在的，無論是來自家人還是工作夥伴等一切人際關係，我們都不可能隨心所欲，總有人在影響和改變著我們，我們也影響和改變著別人。
一切的關係中都包含著這一點。
那是不是在生活中，別人只要影響到我們，就能將其定義為是在操縱我們？我們是不是要對一切干涉我們的行為說不？
想搞清楚這一點，我們首先要明白影響與操縱的區別。
我們都喜歡去影響改變別人，尤其是在親密關係中，對方出於關心和愛護，肯定會將自已的意志力強加在我們身上。
就像父母限制孩子打遊戲的時間，老師糾正我們不良的學習習慣，老婆監督丈夫少喝酒，同事說服我們一起去逛街，醫生想要改變我們不健康的生活方式……
這些看上去都是在干涉我們，這到底算不算是在操縱呢？
想回答這個問題，我們首先要明白，幾乎在每一段關係中都存在著影響力和說服力。想要影響別人，是人性使然，從本質上來說，並沒有錯。
但是任何事都有邊界，影響一旦越界，那就是操縱了。想要判斷對方是不是越界，在操縱我們，有兩種因素。
①施加影響者清楚並且尊重他人的人格完整與權力，包括其他人選擇不聽從其說服的權力，並且使用的方式是合適、成熟、不冒犯他人的。
②如果對方的手段轉為剝削他人，手段具有脅迫性，那麼結果就從影響變成了操縱。
記住，只要對方改變你的行為完全不尊重你，帶有威脅和脅迫的手段，那麼就不是影響而是操控了。
操縱的危害
美國流行天后小甜甜布蘭妮在演唱事業上取得了巨大成功，但生活中卻依靠精神藥物來治療抑鬱症，這是因為布蘭妮的媽媽以愛的名義在各個方面都想操控女兒的一切。
布蘭妮從兩三歲開始，媽媽就用盡各種辦法為她謀取演唱的機會，小小年紀的她不得不輾轉美國各地，根本沒有童年。
在布蘭妮少年的時候，她還拆散了女兒的初戀，令女兒承受很大的痛苦。
童年和少年是一個人人格形成的最重要時期，布蘭妮都是活在母親的操縱下，沒有自主權，以至於布蘭妮在精神崩潰時，大喊著：“我是騙子！我是冒牌貨！”
這句話的意思其實很簡單，就是在說，你們在我身上看到的不是真正的我，是我媽媽意志力的體現。
布蘭妮的媽媽說，這都是為女兒好，但實際上是在剝奪女兒的意志力。她從來沒有關心過女兒想要做什麼，而只關心自已想要女兒做什麼。
很多家長都是這樣，把孩子當成張白紙，紙上要填什麼內容，家長都安排好了。但一個人如果不能做自已，那麼不管別人的意志看似多麼偉大和美好，我們都會感覺很不舒服。
父母的確可以影響教育孩子，但要適當。一旦影響越界就是操縱，錯把操縱當愛，以為是對孩子好，其實是在害孩子。
①身心傷害
首先，當一個人的自由與自主權被操縱者緊緊控制時，必定會產生失望和沮喪的情緒，內心甚至還會產生怒氣和敵意。
即使受害者出於某種關係，無法對造成這樣失望與敵意的人發洩，但是這些負面情緒是不會主動消失的。
受害者要麼選擇壓抑，像《小歡喜》中的英子一樣，負面情緒不斷累積，最後忍無可忍，傷害自已。
要麼將壓力導向其他方向，並因此帶來更多的有害結果，像很多青少年犯罪都是因為家長強烈的控制慾。
其次，被操縱者往往會發現他們是屬於被支配的地位，自已的需求無處表達，不被承認，從而無法得到滿足。受害者會感到自已受到剝削，不被理解。最終，他們會感到抑鬱、不安、緊張和焦慮。
受害者越是屈服於操縱者的控制，他就越難將自已視為自主、獨立、自信的成年人。結果導致受害者的自尊和自信在持續的操縱中不斷被削弱。
②形成受害者思維
受害者思維是一種有害的思維和行為模式。
最近在看《摩天大樓》，鍾美寶的繼父是個超級大人渣，家暴虐待老婆鍾潔，猥褻美寶，這種人，人人避之不及，沒有人能忍受他，但為什麼鍾美寶的媽媽卻能忍受，不離開他？
這操作很不合常理，但發生在有受害者思維的人身上就不奇怪了。
受害者思維是一個人長期處於高壓與被脅迫的地位，認知、思維與判斷都發生了扭曲，覺得自已就是受害者。
他們常常表現得比較消極和被動，甚至沒有希望。
越覺得自已是個受害者，你就越對現狀無能為力。他們看不到別的出路，只能看到兩種行為方法：要麼我按他說的做，要麼我就要面對無法容忍的結果。
美寶的媽媽終因無法忍受而徹底崩潰，選擇了自殺。其實她本可以有別的選擇，但受害者思維令她看不到希望。
如何擺脫操縱
操縱無處不在，可以發生在任何一段關係中，對人的身心造成傷害。那麼，當你不幸正處於被操縱中，有什麼辦法來擺脫操縱呢？
①離開
離開很好理解，操縱帶來的情感傷害可能已經無法修復，操縱者不配合你的行為改變，或者是這段關係不值得你去抵抗修正了，那麼及時抽身而出是明智的選擇。
②抵抗
有些關係不是說斷就能斷的，比如親情。當你無法離開，而操縱者的性格又不可能出現很大改變時，你就需要學習抵抗策略來進行反制了。
抵抗策略主要分7步 。
- 緩兵之計
你可能已經習慣於屈服對方的操縱之中，想都不想就直接說“好”，現在你需要打破這個習慣。
緩兵之計就是在操縱者提出他的要求後，給自已留出一點時間，用於思考。只要你學會留出時間來思考自已的選擇，你的自我控制感就能立刻增強。當你能夠讓操縱者按照你的時間表行事，你就能奪回力量。
- 壞掉的唱片
操縱者很可能不同意你的緩兵之計，他們希望你現在就順從。壞掉的唱片策略能幫你應對這種狀況。
壞掉的唱片有兩個組成要素：
①說明你聽到並且理解了操縱者的意思，準確地講出他所表達的情感或感覺。
②像是壞掉的唱片一樣，重複你用來拖延時間的那些句子。
你不需要向對方解釋、詢問和討論，你有權利告知對方，你想要在行動前先思考。無論對方說什麼，你就一直重複你準備好的拖延話術就好。
- 降低自已對焦慮、恐懼與內疚的敏感程度
操縱者在操縱你時，往往會讓你產生糟糕的情緒，這是讓你屈從的手段。要抵抗操縱，你就需要改變自已應對負面情緒的反應，通過行為調節，我們可以重塑焦慮、恐懼或內疚的經歷。
①深呼吸放鬆
首先用深呼吸先讓自已放鬆下來。
②描述和記錄場景
回想兩到三個被操縱的場景，並將它們描述出來。描述讓你覺得不舒服的操縱者的語言和行為，把你的負面情緒反應也儘可能詳細的描述出來，然後用一臺錄音機把你的描述錄下來。
③播放錄音，重塑焦慮、恐懼或內疚的經歷
一邊聆聽，觀察自已的情緒反應，一邊深呼吸讓自已放鬆，可以對自已說：“我可能會覺得焦慮、害怕或內疚，但我能忍受它們，我很好。”結合放鬆與場景重現，你慢慢的就會實現將負面情緒與身體放鬆相結合。練習的多了，你就會對這些負面情緒漸漸脫敏。
- 給操縱貼標籤
“知已知彼，百戰不殆”，這一策略的核心就是用語言直接準確地說出操縱者究竟在做什麼，並且告知操縱者你的感受。當對方清楚你知道他的目的，他很可能就退縮了。如果操縱者的行為繼續下去，你也能明白，他的目的就是讓你感受到那些迫使你屈從的不適情緒，這也為下一步抵抗做好了準備。
- 讓操縱失效
此步是上一步的延續，這兩個步驟常常會結合起來使用，形成一套組合拳。你會告訴操縱者，你知道他們的目的，你的感受如何，然後你還會表明自已的立場，告知操縱者，他們曾經的手段再也無法讓你屈服了。
- 設置你的條款
走到這一步，你的自主意識越來越強，你需要重塑權力的平衡。你要告訴操縱者你想怎麼做，你的訴求是什麼，建立清晰的邊界與限制，要求操縱者承認你也有需求。
- 妥協與協商
這是抵抗操縱的最後一步，也是平等對話的體現。
如果操縱者因為你的一步步抵抗，準備接受你們之間的關係朝健康的方向轉變，那麼妥協與協商將派上用場。你們通過溝通來解決問題，彼此都能夠傾聽與理解，那麼操縱就徹底被打破了。
結語：
操縱就像是一張大網，而被操縱者就像是網中的魚。如果你不懂反抗，這張網就會越織越密，最終讓你窒息。如果你學會自救，你會發現，這張網並不是牢不可破的。按照書中所教的方法來，你將重獲新生。
