印度聖人克里希那穆提在一次開示中說到：
當沒有了愛的時候，婚姻架構作為一種制度就會變成一種必要。
換句話說，正因為沒有愛，人們才創造出婚姻及婚姻制度這樣一種形式，用以限制彼此、固定關係。
我想很多人應該不同意克氏的說法，大家歷來認為，彼此相愛，兩情相悅，然後自然成婚，婚姻是愛情的必然。
現實婚姻的社會意義、文化意義、法律意義、物質意義遠遠大於生命意義和情感意義。或者說，婚姻更多的是為了照顧大家，而不是為了提升“小家”；為的是整體的和諧統一，而不是自我的清醒和平。
貫穿婚姻形成、建立、發展、解體全過程的，是思慮、權衡、算計、分析、利用、控制、習慣、責任、滿足，是耗盡心機的疲乏與混亂，是複雜、晦澀而艱難的希望與失望。
婚姻有時是為了自身的滿足而去利用他人的行為。
婚姻的模式化、工具化特徵，只會助長人們用頭腦去思考愛和對情感表象的過度關注，稀釋了愛的分量與質量，隱匿了愛的真諦與價值。
克氏對愛的闡釋，有點類似於佛法裡面的“遮詮法”——從否定的角度去界定（解釋）一種事物。
那什麼是愛呢？首先我們不能有語言上的先入為主的觀念，普通人認知語境下愛的內涵與外延、愛的意象、情感、場景、說辭、行為、經驗、方式等均不是愛。
思想不是愛（自我）
克氏堅持對思想與頭腦的否定，思想是很不靠譜的幫兇。
思想是已有經驗、認知、記憶的集合，是造成人類痛苦、衝突以及毀滅的罪魁禍首，人類的頭腦越發達，思想越複雜，物質越豐富，距離生命的真相就越遠。
思想不能解決人類面臨的很多問題，因為思想是基於已有舊體系形成的，無法闡述和檢視宇宙未明（未顯化）部分。思想只會加重物質世界的混亂，纏縛並鑄造人的意識和行為。
思想中最致命的一點是自我感——分離感，思想製造人與人、人與社會、人與自然的分離，以自我為中心，這是世界充滿衝突與紛爭的根本原因。
人們頭腦中所有關於愛的描述都不是真正的愛。當你深深愛著一個人或一個事物的時候，不是用頭腦去愛，不是用頭腦去想怎麼展現愛、表達愛、演繹愛，而是發自內心的愛——一種神聖、自然、純粹、美妙的體驗——在愛裡面，你會與他（她）分享你擁有的一切，不只是身體，而是一切。
當你真正去愛時，男和女是沒有分別的，音容笑貌是沒有分別的，你們是可以合二為一的，是超越文化、體制、經驗、時空的寧靜和快意。
凡是刻意創設的情感，終將令人痛苦！揣度這是不是愛，那是不是愛的感覺，糾結於要不要愛、值不值得愛，計較自己可以獲得什麼，權衡最大利益與最小損失的，這些都不是愛，這是頭腦思考分析的過程，是思維的把戲，是狡猾的頭腦尋找確定性和安全感的把戲。
愛不能量化，愛沒有標準，愛不需要過程，愛不存在利益糾葛。愛不經大腦產生，愛是心靈的甦醒、吸引、共振、沉醉、融合……
恐懼不是愛（安全）
每個人都有與生俱來的恐懼，害怕生老病死，擔心財富健康，擔憂身心安危等。為了緩解外在和內在的恐懼，人們會寄希望於情感和關係，只要有一份情感或一段關係能夠消弭恐懼，減少孤獨、空虛、焦慮、壓抑，人們都會全力以赴的爭取，並把這種“真心實意的熱切”稱之為愛。
如果我是病弱的，我要找一個醫生，解決身體的隱憂；如果我是低智商的，我要找一個高材生，彌補學識的短板；如果我是貧困的，我要找一個富裕的，消減對金錢的恐憂；如果我是才貌雙全的，我要找一個門當戶對的，免得婚後被人指指點點……
為消除自身的恐懼、獲得更多安全感而建立的愛情，就像建在沙灘上的城堡，風吹雨打過後一團散沙。
恐懼不是愛，生活在恐懼之中的人也不可能找到真愛。婚姻不是恐懼的解藥。恐懼可能暫時被婚姻之體遮蔽，但時間久了深層的衝突、對立、矛盾一觸即發。
利用不是愛（行為）
世人的愛是什麼——互相滿足和互相利用，並用愛的名義來掩蓋這一切。
我們對自身的需求瞭如指掌，為了填補這些需求，必須藉助外界的力量，必須有人甘心來滿足自己——可見的、不可見的慾望。
處於婚姻關係中的人有沒有真切感知關係的實質？有沒有洞見那些嫉妒、佔有、猜忌、嘮叨、責備、爭論、怨懟到底是從何而來？
為什麼我們都要試圖控制並改變對方？為什麼我們總是擔心對方會出軌、背叛？
有沒有可能是彼此的利用預期出現了問題——利用的質量和效果下降，沒有達到預期目標；利用的效用完結，沒有其它可供利用的新資源。如是基於利用目的建立的婚姻，以上問題必然產生。
審視、控制、指責對方，本質上是對方沒有很好的為我所用。
不承認利用關係的表述通常有：為了生命的完整，為了家庭的幸福，為了孩子的未來，為了生理的需要，為了無憂的物質生活，為了我們的愛情……這些措辭是利用的合理偽裝，與真正的愛相差甚遠。要是看不清這一點，我們就不會懂得愛。
討愛不是愛（情緒）
表演型人格障礙、邊緣型人格障礙、討好型人格障礙等，都有一個共同的特點——討愛。
也許是小時候特別缺少愛的滋潤，也許是神經系統的先天缺陷，他們會卑微、憐惜、善巧的討他人歡心、祈取別人的認同、讚許、情感，為了愛，他們不惜代價，甚至奮不顧身。
討愛本身以及討愛後的結果都不是愛，討愛充其量是愛的低級遊戲。
愛不是索要而成的，也不是靠豐富熱烈的表演、表現、表象贏得的。愛是發自內心的喜悅、豐盈、自在、柔美，愛是來自於精神的豐盛與慷慨，不是動機不純的做作或為恐懼所累的無奈。
責任不是愛（習慣）
為他人、家庭、事業、婚姻真誠地付出，很多人認為是責任。我們在履行一份責任，其中保持婚姻關係的穩定和諧，至少是表面上的，就是我們的應盡義務。
責任依然屬於頭腦的想象、思維、堅持。責任沒有好壞對錯，但是維繫婚姻的責任當中很可能缺乏了愛的基因。
“如果沒有了愛，婚姻就會變成恥辱，不是嗎？”
責任不是愛，責任是彼此適應的思維習慣、行為習慣和保障性選擇。如果婚姻裡確有責任存在的話，那最大的責任便是藉由婚姻關係映照自己、發現自己、認清自己，並在此過程中深刻理解愛的內涵，領悟愛的本質，進而實現愛的覺醒與綻放。婚姻中的習慣，是一種愛的墮落。
性愛不是愛（逃避）
為什麼性會發生問題？什麼是性愛？我們問問自己，性愛帶來了什麼？我們會發現性愛的本質是自我逃避。
性體驗是純粹的快樂、徹底的遺忘，不是嗎？
現實生活的壓力、困惑、悲憤、痛苦、焦慮等，都會在性的釋放中煙消雲散。當我們體味到性的樂趣，沉溺於性的歡愉，我們覺得終於找到了一種完美的、神奇的解脫方式——從一切煩惱中解脫的忘我體驗。
這樣的體驗會引起人們的執著，同時也會帶來劇烈的衝突、博弈，而此進一步加劇了人們對性的錯誤認知。累加在性方面的信念及文化壓力甚至可以毀滅人的生命。
性，只是身體間的關係，人們卻往往以此為核心去適應、塑造、綁架、判斷婚姻關係，扭曲愛的真義。
所以，性愛不是愛，性愛追求的是頭腦、身體、生理的刺激和滿足，是逃避自我、逃避現實的姿態。
假如性是愛的證據、愛的裝飾，那麼人生該有多麼愚蠢和無趣？！
對於極少數有愛的人來說，婚姻永遠是牢不可破的。他們的婚姻當中沒有控制、私慾、衝突、恐懼、利用、責任、習慣，沒有對於生理與心理的執著，有的只是融合、欣賞、感恩、覺悟和希望。
克氏對愛的描繪，是一種超越頭腦的境界與狀態，是平靜中的至樂。當我們的自我感消逝，一體觀生起，生命自然的光亮就是愛的語言與影像。“無我”是終極的愛。
很多人讀到這裡，會認為本文的愛是脫離現實、飽含浪漫主義情懷的大愛，這種愛更寬泛、更博大、更無私，是理想主義的愛。現實生活中愛是平頭百姓的“小愛”，更脆弱、更細微、更務實。
其實，愛不分大小強弱，沒有多寡厚薄，愛是純粹的天真，猶如嬰兒無緣無故的笑顏；愛是寬廣的澄淨，猶如透亮無暇的藍天。最自然、最簡單、最無我的狀態就是愛。
每個人的心中都有愛，每個人都是愛的天使。透徹地理解愛，就可以成為愛！
