一、和朋友下棋，我一次性走了兩步，朋友說：“你有病？怎麼一次走兩步？”
我笑著說：“正是因為沒病，所以走兩步。”
二、“其實每個人都有故事，有自己的秘密，人要尊重別人的秘密”
警察：“這他媽就是你拒絕交代的原因？現在坦白從寬，抗拒從嚴，爭取換個死緩！ ”
三、第一次出差，時間長，路途遠，出門前對老婆交代，如果我回不來死在外面了，你就找個男人嫁了不要守寡……
老婆很傷心的說：你放心好了，男人我已經找到了，就等著你死了~
四、朋友很失落的跟我說：“我夢到我有外遇，被老婆發現了”。
我勸他說：“沒事，夢裡和現實都是相反的。”
他又問：“那現實應該是什麼？”
我很隨意地回答他：“現實就是你老婆有外遇了，而你沒有發現。”
五、“當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裡，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老闆，這條魚多少錢一斤？”
六、夫妻倆晚上在床上聊天，越聊越餓！
男說：“真羨慕女人，等你以後有孩子了，餓的時候，自己捧起來就能喝奶！ ”
女笑著說：“羨慕吧，這就叫自給自足！ ”
男說：“錯！這叫自取其乳！ ”
七、晚飯後在客廳看電視，婆婆從廚房收拾完出來了：“你們倆結婚都幾年了，怎麼還懷不上孩子？靜靜，是不是你有問題？”
我：“媽，你怎麼能這麼說呢，你應該問問你兒子有沒有問題，我又不是沒懷過！ ”
八、一行人向老大爺問路，於是拍拍他的肩膀，問：“老頭，這是中山路嗎？”
老大爺看了他一眼，說：“這是我的肩膀。”
九、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？
丈夫：我的座位背向車頭，我不習慣。
妻子：為什麼不跟對面換個座位？
丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！
十、剛和女兒去邊上超市，小區門口風大，傘有點拿不住，就對女兒說：你被颳走了我可不管。
女兒扯著我衣服說：你這麼胖，我拉著你就沒事了！
我……
十一、弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的？”
小姨隨口說：“撿來的”。
然後我弟弟就無比鬱悶的說：“唉，這麼好的孩子也捨得丟啊？”
十二、一位瑜伽大師在鬧市裡演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“那你的工作地點在哪裡？”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
十三、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”
大話梅：“哪裡不舒服？”
小話梅說：“我覺得全身好酸啊！ ”
十四、白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿？”
“你是我心中最美的雲彩…”
“阿？原來我是浮雲啊？”
“對啊，神馬都是浮雲阿。”
十五、有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我？”
結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。
這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆！ ”
十六、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”
鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！ ”
先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！ ”
十七、一家餐廳裡看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”
女孩感動的說：老公，你特麼吃個自助哪來那麼多廢話！吃不下還特麼夾那麼多！給老孃吃完！
十八、“我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎？”
“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”
十九、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至於怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。
我一驚，問道：那你能讓他辦張我店裡的會員卡嗎？
二十、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎麼那麼潮，我插了句：最近下雨，衣服不幹，所以比較潮！
他馬上說：你插什麼嘴。
我又說：剛剛吃完飯，所以要擦嘴！
