一、對一個女孩表白：“我喜歡你很久了，你可以做我女朋友嗎？”
女孩羞澀的說：“你個傻瓜，我的心意你還不明白嗎！ ”
我聽了一陣欣喜：“這麼說你是答應了？”
她笑笑，說：“看來你是真傻。”
二、有一天我約了幾個朋友到家裡打麻將。女友在一旁看，我贏了，她手舞足蹈的高興，我輸了，她一旁搖頭嘆息。。。
我瞪她一眼說： “我打牌你緊張個啥？”
她怒道：“擦，我能不緊張嗎？雖說輸的是你的錢，可一旦贏了，那可是我的錢了呀！ ”
三、、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
四、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
五、、同事加一妹子微信，加上後妹子問：你是哪位?
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
六、老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
七、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
八、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
九、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。
十、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
於是晚上又到他店裡偷了一次。
十一、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
十二、沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
十三、走在大街上，我指著路邊廣告牌子上的美女對同事說:“快看，這妞像不像兩年前被你用菸頭燙死的前女友！”
同事看了看:“你不說我還真沒注意，給你這麼一說，還真有八分像，不過那硅膠現在越做越好了…”
說完又掏出了一根菸沉思起來...
十四、聽老人們說，兩個人在一起久了，就會有夫妻相，今天我問男朋友：“你有沒有覺得咱倆越來越有夫妻相了？”
他萌萌地衝我點了下頭，我就問他覺得哪兒像了？
他略微沉思了一下：“胸吧...”
十五、老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！ ”
老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
十六、一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我“在不在？”
我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。
然後女神發來一個鏈接：幫我閨女投一票，記住12334號哦。。。
十七、男：相信我，我會永遠愛你的，我發誓會給你一個美好未來。
女：不要說永遠，因為永遠不太遠；不要談未來，未來根本不會來。
男：寶貝，我真的不能失去你。
女：你當然不能。不曾擁有，如何失去？
十八、今天一男準備好禮物，準備好鮮花說：頭一次跟女神過七夕，好緊張埃。。
旁邊另一男悠悠的說了句：是啊，過頭七是緊張啊！
十九、一位瑜伽大師在鬧市裡演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“那你的工作地點在哪裡？”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
二十、我不想睜著眼說瞎話
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你為什麼不睜開眼看我？”
老公：“我不想睜著眼說瞎話！ ”
