一、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗! ”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”
二、有一天我约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?”
她怒道:“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀! ”
三、、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
四、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
五、、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?
他:过客。
然后妹子来一句:那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。
六、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”
我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”
七、老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。
我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”
她冷笑道:“谁让你抹胸了?”
八、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公:这骂的很艺术啊。。。
九、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。
十、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。
想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
十一、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
十二、没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”
“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开! ”
“唉,孩子,这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。
十三、走在大街上,我指着路边广告牌子上的美女对同事说:“快看,这妞像不像两年前被你用烟头烫死的前女友!”
同事看了看:“你不说我还真没注意,给你这么一说,还真有八分像,不过那硅胶现在越做越好了…”
说完又掏出了一根烟沉思起来...
十四、听老人们说,两个人在一起久了,就会有夫妻相,今天我问男朋友:“你有没有觉得咱俩越来越有夫妻相了?”
他萌萌地冲我点了下头,我就问他觉得哪儿像了?
他略微沉思了一下:“胸吧...”
十五、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”
老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
十六、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”
我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。
然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。
十七、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?
十八、今天一男准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张埃。。
旁边另一男悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!
十九、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”
大师问:“那你的工作地点在哪里?”
男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”
二十、我不想睁着眼说瞎话
老婆:“老公,我美不美?”
老公:“美。”
老婆:“你为什么不睁开眼看我?”
老公:“我不想睁着眼说瞎话! ”