1、一天，我閒來無事把自家的無線網名稱改成：隔壁鄰居。第二天就發現附近有一個叫做：鄰居你好！我果斷的把無線網又改成你一個人嗎？就這樣改著無線網名字，我們硬是聊了個把月。今晚我發現復對方把名字改成了我們見面吧。唉，可惜我也是女的！
2、老婆最近讓我戒菸，我一直在背後偷偷的抽菸沒讓老婆知道。今天吃完飯後，我習慣性的掏出支中華叼在嘴上，可是摸了半天沒有找到火。老婆放下碗：“我這有火你要嗎？”我連忙伸手過去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是幾巴掌：“我看你抽菸一肚子火！”
3、追女神很久了，她卻始終對我不冷不熱。 我終於忍不住爆發了，朝她大吼：“我知道，你嫌我窮！” 女神一臉委屈，嘴裡呢喃著：“不是的！不是這樣的！” 我一驚，難道這事情還另有隱情？ 女神：“不是，你除了窮，還醜！”
4、我們小區的一個女的老公去年因為癌症去世了，於是她就繼承了1000萬的家產。成為了富婆之後，她就交了一個小鮮肉男友，這天逛街，富婆突然想吃烤地瓜了。於是男友就捧著一個烤地瓜過來心疼的說：“好貴啊，給你買了個小的。”富婆問他多少錢？男友：“比豬肉還貴！”富婆哈哈哈笑著安慰男友：“要不以後叫你地瓜吧，這樣你也比豬肉值錢了！”
5、我向小姨子借了600塊錢，說過兩天還給她，幾天過去了， 我找到小姨子：“妹子，出了點意外，我沒錢還你。”小姨子：“沒關係的，錢我不要了，下班我帶你去一個地方。”下班後小姨子領著我來到了一個KTV，我：“你這是幹嘛呀，請我唱歌？”小姨子：“不是，這是我一個閨蜜開的KTV，你進去給我當陪唱！”我：“……”
6、問：一年給你20萬，把你關屋裡像現在一樣，管吃管住管上網，你能接受嗎？答：你這錢我拿得不踏實，你再讓我吃五斤屎吧。
7、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
8、剛才哥們打電話給我訴苦，昨晚他又被媳婦給揍了，我連忙問他嚴重嗎？他說嚴重不嚴重不知道，反正剛才在公司打卡時，打臉考勤機已經不認識他了。。
9、我姐是護士，那年公司體檢，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天沒找到血管。我正樂著，她咬著牙使狠勁拍打我手臂，發瘋一樣！ 然後，我抽完血，發現排我後面的一隊同事不見了，全排另一個護士的窗口去了……
10、小時候每次過年都很開心，壓歲錢收了一堆，這時候老媽總會說：“錢先放老媽這裡保管，比較安全！”過幾天向老媽拿錢時，她總會咆哮：“你吃飯不要花錢嗎？買本子不用花錢嗎…錢已經花完了！”整個童年都如此。
