1.我指著額頭從小就有的傷疤問老媽:這塊傷疤是怎麼來的？老媽說:你小時候在外玩睡著了，你姐揹你回來趕上我在河邊洗衣服，把你往髒衣服上一扔就跑了。我問:那次姐姐是不是被揍的特慘！老媽疑惑的看著我說:關你姐什麼事，是我忘了髒衣服裡有你在睡覺，提起來往石板上一甩，一棍子下去也就！。。。難怪小時上學那麼笨從來不打我！！2.今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句，爸！……大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………3.今天在外面喝高了，暈乎乎回到家大聲敲門，老婆把門一開，我立馬抱著她就開始啃，手裡也不老實，開始亂摸，突然“啪”一記響亮的耳光火辣辣的打在臉上，一個男人大聲怒吼道“你誰啊？”我瞬間清醒了不少， 走錯樓層了……4.小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你還學人家。5.老闆的小侄子剛剛來工地的時候，整個人都很浮誇，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有時候因為工人下班最後一個走的時候沒關燈，都能打起來。時隔1年，我看著他在月光下流汗的背影，溼透的衣襟，還和工人有說有笑的偷老闆鋼筋，發現他真的成熟了很多，我很欣慰！6.洗完頭髮，洗頭髮的帥哥幫我按摩，那帥哥邊按邊問：這力道可以吧？我輕哼了聲，說：好！那帥哥又問：舒服不？我又哼了一聲，帥哥繼續問：要不要用力點！我哼哼著回答：嗯嗯，好的！忽然，旁邊洗頭髮的幾個人一起哈哈大笑起來！笑毛呀，神經病吧！7.父親：兒子，爸得了癌症，爸快不行了，爸死後你就說是艾滋病，千萬別說是癌症！兒子：艾滋病多難聽啊? 父親：哎，難聽就難聽吧，但是這樣就沒人敢招惹你媽了。
攢了一年的朋友圈
等的就是這一刻！小瓜子小板凳準備好該吃吃該喝喝笑噴了不負責！
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尋思著估計是誰拿錯了吧，說點好話，還能讓襪子回來...
這絕對是陰謀！赤裸裸的陰謀！拿了襪子還想著盆兒！
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也別點菜了，我看這飯是吃不成了。
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以前吵架全靠吼，如今都攻心計了，佩服，佩服。
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給你個大圖，你品，你細細品。
要是還看不出來，估計得報廢一雙鞋。
05
你以為抓到的是知了？這是個蟑螂啊親！
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哈哈哈哈哈哈哈哈好像沒什麼不對？
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在一個又一個失眠的夜裡，逐漸變態起來......
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網貸公司：貸款只是我們的副業有意向者請打666666666666666666666。
蚊子：你要是死了，就是活活給賤死的！
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老闆轉過頭，在你看不見的角落擦了下溼潤的眼角：我的員工真棒......
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後來，准考證出來了......
據說老師實在是看不下去了，還好心地幫這位同學轉了下角度，結果感覺更傻了是怎麼肥四......哈哈哈哈哈哈
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好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬好尷尬......
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可真skr小機靈鬼兒，我謝謝您嘞！
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還拜什麼錦鯉，還不趕快拜宿管阿姨！
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一個月後，該姑娘喜提“瑪莎拉蒂”
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有福同享有難同當，不錯不錯，堪稱夫妻之模範也。
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藥店老闆：你看我像不像個膠囊！
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男：只要按一次就能選中樓層哦！女：哇，真的耶好厲害！！！我：mdzz
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回家之後，遭到了老媽一頓毒打。
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無話可說只能大笑哈哈哈哈哈
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看看，這才叫從頭到腳散發著貴族的氣息
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我看是古裝劇看多了
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說時遲，那時快我和老闆pk了一段freestyle
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你說說人家咋就這麼聰明，而你......
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哈哈哈哈哈哈哈絕了，大伯看了想打人
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李一亮：？？？？？
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說的好有道理，我竟無言以對。
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一定要對我的充電寶禮貌點，記住沒？
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爸：我是男人，我不能哭，我......
8.堂姐的絲襪經常找不到，於所以她抹上了清涼油，隔天…一個室友就覺得屁股後面涼涼的，然後然後然後我就因為骨折而進了醫院。9.某男出差回家，見到媳婦直接按床上壓著，這時3歲的兒子笑個不停：“媽媽，媽媽，爸爸比王叔叔重多了吧！10.昨天媳婦生日我想等她回來給她個驚喜，於是我就偷偷的進了臥室躲在被窩裡，突然小姨子來了，上來摟著我說：姐夫，姐說她在公司加班，我就過來找你啦！就在這時突然從櫃子裡傳來一聲大吼：你們在幹什麼？ 開燈一看居然是妹夫，小姨子突然一個大嘴巴子給我呼過來，你叫我來你房間幹嘛？我……11.車子一直吱嘎吱嘎的響。。。我去修車攤，一男人坐那兒。＂師傅，我車子就嘎吱嘎響，您幫忙看看。＂然後師傅熟練上車，＂我騎一圈看看啊！＂ 他就騎著騎著就騎得我看不見了。。。我大驚，一想，跑得了和尚跑不了廟啊！然後正宗的修車師傅就從走來了。＂小夥子修車啊？＂ 我去。。。本來想修的，現在看來不用了啊。。
