因為疫情的原因，退了年初二回家的機票。看朋友圈大家都在曬“這最長的相聚！”，別提心裡有多難受！然而
人生就是選擇的組合，是我做得一步步的選擇，讓自己離家越來越遠了！
一、離家第一步：考大學
曾經，我也是個不懂事的孩子。
十一放假，正是玉米豐收的季節，被爸媽帶到山上幹農活。
我想到別的同學此刻都在家裡看書學習或者旅遊放鬆，就委屈得哭起來，覺得自己的命好苦。
這種嫌棄自己出身的心理，是從考上市內的高中開始的。身邊的同學都變得好有錢，不再是那些和我同樣出身的玩伴了。
那時候住校，爸爸經常騎著摩托車來看我，給我送些家裡種的花生，留著晚自習下課餓了吃，但我總是不好意思打開那個破舊的塑料袋子。
別人的父母都是開著車送來了各式水果、營養品，而我看著寒風中帶著頭盔的爸爸，很心疼，也很自卑。我還記得同學媽媽遞給我的芒果，我不敢說這是我第一次吃，就偷偷看著人家怎麼吃，學著剝皮。
高中，我沒有交到幾個朋友，很自閉。
其實也沒有人嘲笑我什麼，只是我自己想要遠離別人。不敢和他們一起逛街，也沒有零食可以和他們分享，我覺得自己格格不入，就經常躲在自己的世界裡無人傾訴，艱難得度過了三年。
我想我一定要考出去，一定要去大城市，不再回來種地！
後來我真的考去了外地，這一步，就從一個月回家一次，到半年回家一次……
二、離家第二步：工作
大學時，舍友每天都要和家裡視頻，他們和父母的感情特別好，像朋友一樣無話不說。他們很想家，睡不慣宿舍的的硬板床，也吃不慣食堂的大鍋飯，而我卻覺得這一切都比家裡好。
我家裡沒有網，父母也沒有智能手機，我們從來不視頻，偶爾打個電話，就問：“過的好不好，缺什麼？”我說：“嗯，沒什麼，挺好的。”農村人嘛，不會說啥。
放假了不想回家，因為家裡也沒有豐盛的飯菜等我。我就打工，再拿著省吃儉用的錢去別的城市逛逛，我向往高樓大廈、霓虹燈璀璨的城市。
畢業後，我想都不想，就去了更遠的地方打拼，我以為會闖出一片天地，卻被現實狠狠的甩了耳光，可憐的像一條流浪狗。
我開始羨慕發小的生活，結婚嫁人了，做家庭主婦，每天在朋友圈曬兒子、曬飯菜，過的很安逸。但是我不能這樣灰頭土臉的回去，我也不服氣。
就這樣，從半年回家一次，到一年回家一次……
三、離家第三步：嫁人
後來，我遇見了現在的老公。我以為我的人生來了轉折點。
他給我買吃的、買穿的、帶我玩，慰藉了我孤獨的靈魂。不要責怪我貪婪，只是對於沒有見過世面的我，一下子就被物質衝昏了頭腦，我覺得他一定能帶我過上幸福的生活。
他有車有房，又對我好。只是離我的家太遠了，然而我不顧父母的反對，嫁給了他。
感謝上蒼的眷顧，遠嫁後沒有家暴、也沒有惡婆婆，所有人都對我很好，只是我依然不快樂。
遙遠的父母成為了我永遠的牽掛。我儘可能地往家裡郵寄東西、開了工資就往家裡打錢，來彌補我照顧不到他們的內疚感。我儘量抽出時間每個節假日都回去，我害怕他們看到別人家的團圓而感到落寞傷感。
而今年由於疫情的原因，我退了回家的機票，但退之前我一直在等爸媽主動開口勸我別回來，不然我不敢讓他們失望。
但是後來我還是聽閨蜜說，我媽媽拉著她的手說：“嫁得近真好，我女兒這過年也沒回來，人家也不愛回來。”
我聽了一頓氣：“我哪有不愛回去，是她先開口說，特殊時期別回來了。她要是不開口，我一定會回去。”
閨蜜嘆了口氣：“小鄉鎮，對疫情的防控意識弱，肯定心裡還是希望你回來。”
我有些哽咽，我在爭論什麼呢？我是在逃命自己的愧疚感嗎？
雖然離開家很多年了，但是對於“遠嫁”這件事兒，我和媽媽一直都沒有釋懷。而我一直嘴硬，說遠嫁不後悔。
網上有很多文章，什麼“遠嫁，十有九傷”、“遠嫁的女兒，都欠父母一聲對不起”……我不敢看的，我騙自己，那些都是販賣情緒的，都不是真的。
但其實，我真的很想家，當初多想離開家，現在就有多想家！
人生是選擇的組合，每一個小的決定就好比蝴蝶煽動一次翅膀，最後帶來巨大的效應。就像當初拼命想要逃離的家，現在變成了我最想念的地方。
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