給公司招了個前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象。我說：就你定的那公資，三個月了才來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我做為總經理連招個前臺的權利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著幹！！！
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴１“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
我和女友是異地戀，她突然和我說要分手。我毅然決然的不顧所有人地勸阻，從安徽沒有坐票的情況下，站了一千多公里，換了兩趟火車趕到桂林。所有人都說：“她有對象了，不會和你在一起了。”到了正好看到別的男人送她回家。我在心裡默默的告訴自己，我是來吃桂林米粉的。
自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：誰放的屁這麼響？這時他後邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了！！！
昨晚晚自習剛開始就突然停電了，等了半天也沒來，最後學校只好宣佈放學。我們嘻嘻哈哈地下樓了，正在高興之際，回頭看見教學樓上燈火通明，人群中有人發出一聲慘叫：“媽呀，快跑啊，電來了！”我去，所有人都變成劉翔衝出學校大門了。
考試途中，教室門突然被人打開。“聽說這裡有煎烤老師？”食人酋長吞著口水問道。
我現在脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，根據我的醫學常識，我判斷我應該是太餓了。
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
在家覺得後背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”小傢伙用一隻手指抵住他，很正經的說：“爸爸，動吧。”
