—【优米妈】第65篇原创—
大家好,我是优米妈。
人生一大囧事就是尬聊。
其中最扎心的就是亲子尬聊。
比如黄圣依和儿子安迪:
黄圣依:“帮我找件衣服吧,我上学第一天。”
安迪:……
黄圣依:“你每天上学都穿得那么好看,妈妈也想第一天上课穿好看点。”
安迪:“我没有穿好看的衣服呀,我穿的不都是校服吗!”
黄圣依:“那你也给我准备个校服呗。”
安迪:“你的校服在哪儿你自己不知道吗?”
说着就把玩具往旁边一扔。
隔着屏幕,我们都替黄圣依感到心酸。
为什么你被孩子喻为“尬聊界大神”呢?
1. 亲子互动,有人尬聊,有人走心。因此尬聊和年龄代沟没关系。
2. 不了解对方的习惯、喜好、需求,也就是亲子关系相对疏远。
3. 一张口就把话题聊死了,给孩子关门,而不是开门。
别慌,从尬聊到走心,就差这7步。
01 陪伴是最长情的告白
某小学做了一项问卷调查:你最希望父母做什么?买心爱的玩具、衣服,吃大餐,看电影……还是陪伴?
100%的孩子都选择了陪伴,他们觉得只要能和父母在一起,比做其他任何事都开心。
就如黄圣依母子,尬聊的背后是疏离,是为零的高质量陪伴。
有的爸妈早出晚归,加班回到家,孩子早就睡着了,和孩子更亲近的反而是老人、育儿嫂;还有的爸妈即使陪在孩子身边,也是打游戏、玩手机,甚至都不愿认真听孩子说话。
其实陪伴并不难,关键在于我们要全身心地投入,哪怕只有10分钟,也要声情并茂地给孩子讲个故事、陪他聊会天、像个大孩子般地和他一起做游戏。
陪伴是走心的开始,也是我们最长情的告白。
02 “敲门砖”
“敲门砖”式语言是邀请孩子聊天的最直接、有效的方式。
“我很感兴趣,你可以给我讲讲吗?”
“我想听听你对这件事的看法?”
“我们一起讨论吧。”
“哇,这很有趣。”
这些都能鼓励孩子分享他的想法。
当孩子受到重视、尊重、悦纳,觉得自己充满价值时,就会敞开心扉,与我们亲密互动了。
03 用理解、反馈、确认代替说教、意见、质疑
孩子:“我再也不要去幼儿园了,贝克把我的玩具抢走了!”
妈妈:“他这样做,你很生气。”
孩子:“是的。”
当孩子发出一个信息时,妈妈对孩子的情绪做了理解,然后反馈 给孩子,得到确认。
在反馈的过程中,妈妈并没有发出自己的信息,比如评论、说教、意见、分析、质疑等,只是把对孩子信息的理解反馈回去,妈妈强调的是“你”,而不是“我”。
当孩子被倾听、理解、共情时,会获得力量和满足感,帮助他面对情绪、解决问题,并促进亲子感情。
04 非语言信息来帮忙
研究发现:在日常沟通中,语言信息对人的影响仅为7%,而非语言信息高达93%。
亲子互动中的非语言信息表现为通过手势、姿势、动作、面部表情等来传达信任、悦纳、理解和爱,比如抚摸、拥抱、亲吻、拉手、微笑、点头、充满爱的眼神、坐在孩子身边、朝着自己的方向挥手等。
爱的时候,不说也看得出来。
05 以不干涉的方式表达悦纳
有一次,我去海边度假,碰到了不少带娃出游的爸妈。
“就在这儿玩,别再往那儿跑了。”
“来,让爸爸帮你。”
“你要在离海水远一点的地方玩沙,这样你堆的东西就不会被海浪冲走了。”
“你先想想城堡应该是什么样的呀?这样堆对吗?”
“你看哥哥的房子搭得多好呀。”
若我是孩子,此刻一定盼望爸妈能袖手旁观,让我自由自在地玩耍。
小周30好几了,体检时查出轻微肾结石,回家随意跟妈妈提了一句,老母亲就开始念叨:“你说说看你呀,我一直叫你多喝水,你从来也不听,现在好了吧,人家经常喝水的人会得结石吗……”
没有人愿意对一个指手画脚、说教、指责的人诉说心声,包括孩子。
06 爱的沉默
小时候,我有一段很愉快的经历:我喜欢找舅舅聊天,舅舅话很少,总能微笑着听我说很久。
长大后,我发现很多心理医生用的就是这招“沉默”,产后抑郁症的朋友告诉我,她第一次看心理医生时,整整抱怨了一个多小时,说了所有可怕的想法,而对方什么也没说,连一句建议之辞都没有,但她却在这种无声中感受到了被接纳。
你安静地听,孩子才能尽情地说。
07 做孩子永远的朋友
一位可爱的爸爸说:“孩子3岁,我4岁,我永远和孩子同龄,我要做他的好朋友。”
这个孩子一定很幸福。
相比长辈这个高高在上的身份,孩子更喜欢那个陪他玩,一起学,说说知心话,活在一个世界里的大朋友。
安迪不想跟妈妈好好聊会儿天吗?
一定是想的。
早熟的背后是孤独。
所有亲子间的尬聊都是不得已的难题,
你一定要试试让彼此舒适的沟通模式。
家,就该是个走心的地方。
米妈小贴士:
1. 和孩子聊天,请不要说教、指责,张口闭口学习成绩,孩子真的会反感。
2. 少说多听,多问开放式问题,孩子才会想说心里话。
3. 适当“装傻”、“示弱”,给孩子腾出舞台。
4. 你一定要留时间陪孩子,父母的爱,谁也代替不了。
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