閨蜜的二寶是個小公主，挺漂亮的小女孩，和哥哥年齡差十歲，所以大家平時都讓著她，寵著她。
二寶去年剛上一年級，今年因為特殊情況，假期變得比往年長了好多，平時兩夫妻都忙於工作，只有休息時才有時間陪陪孩子。這個長假期本來想著有足夠的時間陪孩子了，也算是件開心的事。
可是問題來了：因為在家裡的時間太長了，孩子變得更加嬌氣了。她們一家都宅在家，一共六個人，天天都是你看著我，我看著你，開啟了寵溺孩子的生活方式。
閨蜜說：現在這孩子動不動就哭，本來宅在家就煩躁，再加上孩子老哭，不知如何是好了。
孩子特別愛哭也是有原因的，那麼我們該如何去應對這些情況呢？
一、為什麼孩子愛哭鬧。
1.有些孩子天性敏感，缺乏安全感。
如果孩子天性敏感，家長們就要給孩子更多的愛和耐心，安全感是核心問題。
有很多家長需要上班，或者自己做生意，平時沒什麼時間陪伴孩子，把孩子丟給老人帶。雖然物質上豐富了，但孩子在精神上卻是空虛的。
孩子的很多情緒雖然不能夠像大人一樣宣洩出來，但孩子內心對這種撫養模式是抗拒的。 孩子有時會覺得自已父母不愛自已，因為平時在公園、遊樂園遊玩時，陪伴在身邊的都不是父母。
家長儘量抽時間陪伴孩子，不要和孩子一起時端架子，和孩子在一起就像朋友一樣相處，多向孩子表達“我愛你”的情感。
曾經看過《猜猜我有多愛你》這本繪畫本，作者山姆·麥克佈雷尼，愛爾蘭人，繪圖者安妮塔·婕朗，英國人。 這本圖畫書裡有一隻像孩子的小兔子和一隻像爸爸的大兔子。小兔子像所有的孩子一樣愛比來比去，它們倆總是在比賽，看誰的愛更多一些。大兔子用智慧贏得了比賽和小兔子稍微少一點的愛，可小兔子用它的天真和想象贏得了大兔子多出一倍的愛，兩隻兔子都獲勝了。
家長也可以像小兔子一樣向孩子表達你對孩子的愛，讓孩子覺得你是愛他的。
2.過分寵愛孩子，讓孩子變得嬌氣。
大家對孩子的愛不要過度，過度的愛就變成了溺愛，孩子做錯事情不要包弊，該批評時就批評，該罰的就要罰，不要過於心軟。因力一旦心軟，一切都白教育了。
愛孩子的同時給孩子更多的常識教育和挫折教育。
常識教育：何為常識教育？即是普通知識教育，教會孩子獨立。例如，穿衣服，綁鞋帶等等，還有語言上一些對孩子的肯定、包容、鼓勵等等。
孩子不懂常識，很大一部分原因來自家庭教育的欠缺。
曾經報道過一個小學五年級的學生，自己的鞋帶鬆了，卻不會綁，只能求助同學，讓同學幫忙綁鞋帶。試想一下，這都是溺愛孩子造成的，從小不教孩子這些基本生活常識，不捨得放手讓孩子自己獨立完成，才導致孩子沒辦法走出家庭的溫室。
據2018全國家庭教育狀況調查報告顯示，79.9%的家長最關注孩子的學習情況，興趣培養僅佔10.8%。調查報告中，沒有一項數據表明，家長關注孩子常識教育。
相反，因為家長注重孩子學習成績，在生活中過分寵愛包辦，導致讓孩子缺乏常識，生活經驗不足，閱歷不豐富，成為一個長不大的“巨嬰”。
挫折教育：指的是讓孩子體驗成長過程中遇到的挫折，從而激發自身的潛能，養成積極面對問題、主動解決問題的習慣，有效地增強孩子的毅力和韌性。
心理學書上說：挫折是一種負性的情緒體驗，在人們無法達到預期目標的時候發生。
比如孩子平時做事總是皇帝不急太監急，起床上學總是慢吞吞的，等到快要遲到的時候，才開始急，要求家長開車送他，步行的話就會被老師批評。如果父母每次都答應孩子，導致孩子養成習慣，這便是溺愛！我們做家長的就“狠心”一次，讓孩子遲到一次，讓孩子獨自承擔遲到的後果。如果連遇到挫折的機會都沒有，孩子就缺失了挫折教育。
著名教育家馬卡連柯曾告誡我們：合理而恰當的懲罰教育不僅是合理的，而且也是非常必要的。
經歷一定的挫折，對幼兒的堅強意志是有益的。所以我們應多為孩子進行挫折教育，對孩子來說是一個重要的磨練過程。
3.孩子的需求沒有得到滿足，用哭來表達不滿。
a.平等的心態對待孩子的需求。怎麼對待成人，就怎麼對待孩子。
b.孩子無理取鬧的時候，不要大聲恐，表情嚴肅地告訴他這樣不對。
很多家長也許試過這樣的情況，當孩子讓自己講一個故事或做某一樣事情的時候，你可能還在專心地刷著手機或者專注別的事情，對孩子的需求沒在意，孩子急了就大聲哭，聽到哭聲你才反應過來。
換位思考一下，你是孩子的時候，呼喚家長時不理不睬，是什麼樣的心情？
但是，當孩子是無理取鬧的時候，家長就要注意了，比如到點睡覺了，可孩子還是不依不饒的要看電視，不肯睡覺，最後還以哭來博得家長的同意，這個時候家長一定要堅持原則。給孩子說說道理，讓孩子明白其中的利弊。
二、如何教育愛哭鬧的孩子。
1.培養孩子的自尊心。
著名哲學家盧梭說過“自尊心是驕傲靈魂的最大動力。
在孩子的家庭教育中，父母對孩子的愛要發自內心，當孩子感受到父母對自己的愛，才會有安全感。
父母多鼓勵孩子的同時也要學會尊重孩子，鼓勵孩子去嘗試做不同的事情，結果不重要，重要的是孩子能有一段經歷，從而獲得成就感，以後做事更主動參與。家長學會尊重孩子，別動不動就拿懲罰來教育孩子，你尊重孩子，孩子會學會去尊重別人。
2.父母要學會控制自己的情緒。
很多家長看到孩子哭得時候，情緒特別容易波動，
a.哭，哭什麼哭，一天到晚知道哭。
b.哭能解決問題嗎？
c.再哭就不要你了。
大家都說愛哭的的孩子特敏感，所以大人不要將工作上的情緒帶回家，帶到孩子麼面前，你的聲音提高几十分貝，孩子就會被你的情緒影響。
因為特殊情況，宅在家的時間長了，表姐夫的公司復工沒多久，可能因為生意上的事情不是特別順吧，表姐夫把和客戶談生意的情緒帶回了家，孩子見到爸爸回來了特高興，還屁顛屁顛跑過去幫拿提包，本來該是對孩子贊一個的，卻把孩子莫名弄哭了。
去，去，去，不做作業在幹什麼？又想偷懶嗎？
爸爸很大的聲音把孩子都嚇哭了，還以為發生了什麼事呢。
可見父母的情緒對孩子真的很重要。
3.少批評，多鼓勵。
孩子每做一件事情，在大人的眼裡可能都是微不足道，對孩子來說卻是一件了不起的事情。
a.孩子幫忙涼一次衣服，父母要給予孩子肯定的贊同。
b.孩子第一次學會綁鞋帶。
c.孩子能自己穿襪子。
d.孩子能按時上床睡覺。
e.孩子第一次學會綁鞋帶。
不要吝嗇自己的語言，多誇誇孩子，一句鼓勵的話語比十句批評的話更有用。
減少對孩子的批評，多鼓勵孩子，反而能夠讓孩子改變很多。
有一次，到吃飯時間，二寶還在看電視，看得很投入，叫了幾次都不理。我生氣了，直接過去把電視關了，還把孩子拉過飯桌，大身數落：叫來叫去也不答應，天天就知道看電視。吼了幾聲孩子，他眼淚掉了出來，我知道孩子內心知道錯了。但我們可以換種方式：寶寶，電視裡面的小動物也要吃飯休息啦，我們先吃飯好不好？和孩子交流，我們要注意自已的態度，太強硬的口吻孩子越容易牴觸心理。
孩子的思維方式是家長無法捉摸的，就算孩子做的不夠好，但孩子已儘自己最大努力去做了，家長也不要讓孩子感到自己的不滿。
三、對愛哭鬧的孩子用什麼方法。
李玫瑾教授說：“孩子的很多問題是大人造就的，家長的問題若不調整，孩子的問題也調整不了。
1.冷處理解決問題。
做父母的應該避免在孩子哭鬧的時候批評孩子。孩子的情緒一來，又哭又鬧，又是哄又是批評都不行，在這樣的情況下很多父母越說越來氣，氣來火越大，父母這個時候應任由孩子發洩一下，平伏心情後，再慢慢和孩子溝通。
二寶喜歡玩水，尤其喜歡將洗手液加在一起玩，說有好多泡泡出來，一不留意就把泡沫弄得滿天飛，泡沫掉到地上又容易滑倒。開始說教的時候，他不開心，就哭鬧，還發脾氣，哭得比竇娥冤還冤的樣子，如此循環，時間長了，說教、批評對他起不了什麼作用。又一次，二寶還是玩水，還是玩泡泡，只不過這次更嚴重了，把泡泡玩到床上了，氣得我大聲吼了幾聲，他馬上哭了起來，邊哭邊偷偷用眼喵幾下我，看我理不理。
這次我試了“冷處理”，很長時間不理他，讓自己不高興的樣子。一開始，二寶很高興，以為我不理他，又可以為所欲為了。但是慢慢發現我是真的不理他，有點急了，開始找各種各樣的理由和我靠近說話，看到他的樣子，我裝作和他好了，然後抓緊機會和他說了一通道理。他也慢慢明白其中的不好地方，也知道錯了。
2.採用有效地溝通方式。
父母不能總是用命令的口吻命令孩子，孩子情緒不好哭鬧時，很多父母不是找原因，而是一開口就命令孩子：“不準哭，不準鬧，聽見沒有？”孩子聽到大人發號施令一樣會更加委屈，哭鬧根本停不下來。父母要考慮孩子的自尊心，命令的口吻換作是你也不會開心了。
當孩子哭鬧的時候，家長先不要急著兇孩子，先找找原因，是不舒服還是受委屈還是別的原因，因為有時孩子想向家長表達一件事情的時候，但在卻不知如何表達，就會先哭，家長如果情緒不好的時候，就會兇孩子。
二寶就試過一次被兇的，事情是這樣：二寶在幼兒園得了兩張獎勵的貼紙，回到家很高興，本想在他爸爸下班回家炫耀一下。當聽到開門聲的時候，二寶想過去幫忙開門，不小心碰倒了茶几上裝滿水的玻璃杯，玻璃和水倒了一地，二寶還弄傷了小手，雖然只是輕微小傷，但孩子卻大哭起來。
二寶大哭時爸爸也進來了，一看到這狀況，就大聲吼：說了多少遍，不要跑來跑去，打爛東西還好意思哭。本來不打算哭的二寶更加委屈哭過不停，誰說也沒用。過了一會，爸爸可能知道自已語氣重了，過去安慰了二寶，還道歉，才慢慢了解事情的前因後果。
可見，溝通是一門藝術，更是一門功課，尤其是親子之間。和孩子的溝通方式，是家庭教育的根基。
3.用“三比一”，“四不做”原則。
心理學專家李玫瑾教授曾經講過，應對孩子無理要求和“哭鬧要挾”的基本原則，做到“三比一”和“四不做”。
a.“三比一”原則
孩子會經常提出各種買的要求，作為家長的不可能每次都滿足孩子吧，如果是必須品，買無可非議。可有些孩子每次去逛超市，都要求買玩具，不買還不打算走，哭，滾地，一直鬧到大人買為止。
二寶就是典型的玩具控，家裡到處到是玩具，只要有人送東西給他問他喜歡什麼，他會不假思索地回答：玩具。電視播的動畫片，裡面有什麼喜歡的、好玩的玩具，出去見到了都要買，不買不罷休那種，後來，他爸爸學到了李玫瑾教授的“三比一”原則，慢慢引導了二寶，二寶好像也明白一樣，後來去逛商場不在像以前一樣。
“三比一”原則，三次就滿足孩子一次，其實家長也可試一下，因為每次孩子有求必應，那會讓孩子慢慢更加貪婪，不懂珍惜容易得來的東西。
b.“四不做”原則
不要打他：孩子太小，你打他不公平。
如果孩子做錯事，很多家長動不動就拿起小鞭子，嚇唬孩子，鞭打孩子，以此達到教育的效果，結果往往適得其反。長時間這樣孩子再見到你固然是害怕。而且心理的陰影是一直伴隨的，有的甚至變的內向、有的膽怯、不合群。
不要罵他：罵他會給他留下不文明的印象。
有些家長一點點事情就大罵孩子。例如教孩子讀一首詩，幾遍下來還是不會讀。
家長：你怎麼那麼笨，教來教去不會。
家長：笨蛋。
家長：你真差勁，真沒用。
家長對孩子的要求不能太高，也不能操之過急，越罵孩子就越不知所措，產生畏懼心理。
不要說教：孩子正哭鬧呢，說什麼根本聽不進去。
孩子大哭大鬧的時候，大人在一旁不斷說教，其實這樣是一點用處也沒有，因為大人說什麼孩子根本就沒聽進去，要等孩子心平氣靜後再慢慢講道理，這樣可能更容易接受。
不要走開：他就是哭鬧給你看，你就看著他鬧，等他情緒平復再說。
孩子的思維方式不同大人，他們遇到自己不開心的事情就常常用鬧情緒來發洩不滿。
有一個星期天，本來說好去麥當勞的，碰巧下很大雨，二寶爸爸就說改下星期再去，二寶一聽不得了，跺跺腳，大聲說，我要去，我就要去，然後就哇的大哭起來。這一哭不得了，那傷心的好像別人搶了他的奧特曼玩具。
二寶爸爸一直在旁邊坐著，看著孩子哭，斷斷續續大概哭了二十多分鐘，才停了下來。還說了一句：我哭完了。
當孩子在哭鬧的時候，我們大人就要控制好情緒，要不孩子更加失去控制。
結語：我們發現愛哭愛鬧是孩子的天性，他們在遇一些問題的時候，往往通過哭鬧來表達自己的不滿，通過哭鬧來索取對等利益，通過哭鬧來滿足自己的需求，如果家長一旦長期滿足孩子這樣的狀態，沒堅定自己的立場，那麼這孩子有可能走上歪路。他會默認為自己可以通過哭鬧來要挾父母，滿足自己的所有需求。
所以，當我們發現孩子的問題的時候，除了作適當的引導教育，更要對孩子耐心的講道理控制好自己的情緒，這樣孩子長能更好地成長。
