該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：本人愛抽菸，但是老婆反對，無奈趁老婆不在家偷偷的抽。 那天彈菸頭，不小心把老婆新買的絲襪燙了個洞，我急忙把絲襪扔了。 過了好幾天，我老婆也沒過問，我忍不住問了下：你新買的絲襪呢？ 我老婆楞了下說：老公，隔壁老王這幾天出差了，你別瞎懷疑行嗎？
該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候，只見她在網上搜索：“被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎?”該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：剛走到公交車車尾，司機就啟動準備開走，我急忙敲打車身喊道：“等一下，等一下...”結果好心的司機把車停了下來！並下車走向了我...我一直表示感謝，司機卻不理不睬，一直在看被我敲碎的尾燈...
該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：覺得有錢人真的好可憐，都那麼累了，回到家後進了院子還要走五十米的別墅門，然後再走二十多米的大堂上二樓，然後還要走三十多米進臥室，然後再走十多米上床，哈哈......不像我們窮人，下了地鐵直接就可以回家，進了家門直接就可以上床睡覺。想必這差距真的還是挺大的。該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；有九頭牛隻露一毛，那叫低調；有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府……吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！
該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：初中的時候，我的同桌是班花，她的脖子後面繫了個蝴蝶結，問她是什麼也不說。於是下課後我給她解開了。現在想起這些，我都還忍不住想從輪椅上站起來解釋。該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：去岳母孃家，剛進樓道就聽老岳父在打小姨子，教訓道…你姐當年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你還想走她的後路嗎？聽的我心裡好難受，我不就窮點嗎，怎麼了！
該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：南方澡堂跟北方澡堂是不一樣的，第一次走進北方澡堂，那震撼的場面徹底把我驚呆了！多麼和諧融洽！嗯，燕瘦環肥各有千秋。後來我就愛上了跟舍友去大澡堂洗澡的日子，一邊洗澡，一邊都裡面的浴友評頭論足。只是每次進去的時候都會被宿管大媽要求看身份證證明我是女生……該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：我們辦公室總有人用我桌子上的筆，也不和我打招呼，說了很多次也沒用。直到今天，我把5支筆中的4支換成了自動褪色筆芯。現在他們終於知道要打聲招呼了。
該搞笑段子由爆笑笑大王編輯：小李到自動櫃員機上取錢，取一萬居然吐了兩萬。小李看看監控，從中數了一萬放進包裡，把剩下的留在機櫃上就走了。可沒想到，半個月後，小李接到了銀行的電話，說他拿了銀行的錢，要告他。小李滿不在乎地說：“我今年剛通過司法考試，你們的錢我沒拿，也沒義務替你們保管！”對方沉默了一會兒，說：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”
