1、
隔壁搬來一對小情侶，女孩長得挺漂亮，不過男孩總是罵髒話，挺為那個女孩不值的。有一天晚上吃完飯，聽到他們又吵起來了，男孩子又在罵髒話，小姑娘這次可能有點不耐煩了，說道：差不多得了啊，罵兩句得了，別太過分了！這時只聽男孩嘶聲力竭並帶點哭腔的喊到：我都被你打成啥樣了？我罵你兩句怎麼了？怎麼了？
2、
老婆脾氣比較躁，動不動就衝我發火，每次她發起火來，都要將我趕去客廳跟陽臺的薩摩做伴，慢慢的老婆竟也不跟我發火了。我跟她開玩笑：“老婆脾氣怎麼變好了？”老婆撇撇嘴說：“我怕你把薩摩也給帶壞了！”
3、
跟小區老太太打麻將，一毛錢的底，經過一下午的搏殺，我贏了四塊多，幾個老太太，輸得是臉紅耳赤！罵了我一下午！於是乎我故意買了兩條冰棍在老太太面前吃，邊吃邊嘚瑟！結果氣急敗壞的老太太，拿著掃把，攆著我跑了三條街……
4、
一夜過後……我躺在床上說道：“那時，在公交車上，要不是那老太太突然發病，死死地抓住你和我，吵著鬧著喊停車去醫院，我們也就不會認識，也不會有今天！”男朋友淡定的說道：“明兒我就帶你回家，看到我媽，可不能老太太老太太的叫了！”
5、
記得有次公司聚餐，我暗戀的男同事喝多了，我把他送回出租屋，第二天到公司，把他叫出來，學著電視裡的情節，假裝哭的梨花帶雨：“昨天你喝多了，我送你回家，沒想到你竟然……你可一定要對人家負責啊！”他當時一臉懵的答應了，結果第二天他就沒來上班，連工資都沒要，就跑的無影無蹤了。
6、
班上要選學習模範，要學生無記名投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣佈。裡面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的一起站上了講臺。就在這個時候，班長破門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業的！” …..
7、
我去小姨子房間拿東西，剛開門，就看到小姨子在裡面換衣服。我挺不好意思的，說了聲對不起就準備出去，但是小姨子叫住了我，還叫我回答兩個問題，答對任意一個就不怪我。我說你問吧，她說：你要選3-1還是1-3？這什麼意思？
8、
叫舍友幫打飯。打完球回來問他：“給我打了什麼菜？”這貨一臉深情地說：“父子情深……”我一聽迷糊了，學校啥時候出了這個菜？難道是新菜式！等我滿懷希望地打開飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋…
9、
發工資了，回家把錢交給老媽，還多交了500塊。本想她會誇我幾句，沒想到老媽接過錢嫌棄的說到：老是把錢交給別人的老婆，啥時候有點出息？老爸對著老媽一臉媚笑：就是，錢只有交到自己老婆手裡才踏實……我……
10、
妻子很馬虎，幹什麼都會分心。一天，她要幫丈夫理髮，丈夫很擔心她理髮時會分心，妻子安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”丈夫便拿起一本雜誌來看，邊看邊讓妻子理髮。當他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”
11、
晚上，老公在臥室用筆記本電腦上網聊天，老婆在床上睡覺。過了一會兒，老婆對老公說：“筆記本電腦屏幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網吧。”老公拿著筆記本電腦跑到了客廳。沒過5分鐘，只聽見老婆在裡面喊：“我睡不著，你還是來臥室上網吧。”老公很奇怪，就問怎麼回事。老婆嘆了口氣，說：“你揹著我上網聊天，我不放心！”
12、
一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽菸袋鍋子的生活很是不滿。 有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：“我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬隻能活5年；野狗能活20年，家狗卻只有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......” 丈夫反駁道：“親愛的，請問烏龜能活多少年？” 妻子：“這......”
