1、一次朋友相親，女的挺漂亮的，朋友的很滿意，於是就帶她去吃個晚飯，點完菜後就先要了兩杯白開水。
正喝著的時候，服務員上菜不小心碰到朋友了，當時朋友的口裡的滿口白開水就噴出來了，搞的那妹子妝都花了，但是想到相親就不好發作，只能掏出紙巾慢慢擦著。
這時我朋友看不過去了，站了起來指責那服務員，然後悄悄地塞了200塊錢到那服務員口袋裡。
2、女友問我：“你還記得我們第一次相遇的地方嗎？”我說：“當然記得，就在步行街那家服裝店門口，當時你腳崴了還是我主動幫的忙。”女友：“那你願意陪我再去一次嗎？”我說：“可以啊，你是想重溫當時的浪漫嗎？”女友：“不是，聽說那家服裝店打折，我想去看看。”
3、我去買了一個蔥油餅，當時人很多，我一時忘了付錢就走開了。
正當我走了沒多遠，突然想起來忘記給錢了，於是又返回去給錢。
小攤老闆很生氣地說：“你害我白白罵了你半天。”
4、閨蜜考駕照，科目二過了，高興的不得了，請我們幾個一起吃飯，喝的五迷三道的。最後打了個出租車回去，閨蜜坐副駕駛，剛上車還挺安分，沒想到一會兒閨蜜雙手就左右亂舞地問：教練呀我的方向盤呢？沒有方向盤我怎麼開車？我們這群損友捂著肚子告訴她：沒有方向盤也能開車的.....
5、昨天晚上，兒子問我：是不是做父親的，總比做兒子知道得多？爸：當然啦！兒子：電燈是誰發明的？我：愛迪生。兒子：愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈呢？哲理：教條是一個經不起考驗的空殼，尤其在現今多元開放的時代。
6、記得當初我和老婆拿結婚證的時候，老婆家離的近，很快就拿來了，我家離的遠，讓我爸送過來的，正好家裡刀不太好用，我爸順便帶著把刀過來，依稀記得我爸把戶口本和刀遞給我的時候，那個眼神，彷彿在說：刀和戶口本都給你了，明天拿不到證，你自己看著辦吧！
7、有一次哥們發現床頭已經睡著的室友臉上落著一隻蚊子，然後他興奮的拿出手機拍了一張照片，正當我以為哥們無聊的想發朋友圈時，只見他輪起右手直接給了室友一巴掌，然後那室友醒了，再然後事前準備的照片救了哥們一命，果然現在都是流行高智商犯罪。
8、今天有個妹子來應聘，她的條件都符合公司的要求。最後要宣佈錄用她的時候，她突然拿出手機測試了一下我們公司的Wi-Fi，最後她聳聳肩拒絕道：“不好意思，你們公司的Wi-Fi太慢了，這樣的工作環境不太適合我！抱歉！打擾了！”
9、我們旅行到鄉間，看到一位老農把喂牛的草料鏟到一間小茅屋的屋簷上，不免感到奇怪，於是就問道：“老公公，你為什麼不把喂牛的草料放在地上，讓它吃？”老農說：“這種草料草質不好，我要是放在地上它就不屑一顧；但是我放到讓它勉強可夠得著的屋簷上，它會努力去吃，直到把全部草料吃個精光。
10、甲：“我太太每次回孃家，臨走總要留句話給我。”乙：“她說什麼？”甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”乙：“要是現在，她說什麼？”甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
