大學認識一萌妹子，就是因為她長得特別可愛才主動認識她的。後來有次去她老家那邊玩，親眼目睹她兩個哥哥把十幾個混混揍得站都站不起來。我才意識到事情並不簡單，多方打聽之下才知道，她爸、她舅、她大伯都是搏擊教練。她這輩兒的不管男女全都從小練到大……自那以後我跟她的友誼就特別純，一點別的想法都不敢有……
去年公司年會，我們請到了一個合作方的大領導來參加。於是我們就告訴節目表演者，一定要多跟第一排的大領導有眼神或者語言的溝通交流。結果，沒想到第一首歌是豬之歌，演唱的小妹妹們就指著第一排的大領導嫵媚的唱道：''豬！你的肚子是那麼鼓，一看就知道受不了生活的苦……'' 聽完後，嚇得我們在下面都不敢吃東西……
我看了一下房，當場嚇呆……豪華裝修，一層一戶，33層。採集陽光最好的一套，而且周圍的公交非常便利。我嚥了咽口水，聽見他說，其實，這也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒絕，和我說並沒有什麼用。”看著對方認真的樣子，我有些無奈，難不成真要拿了這套房？可是天上不會掉餡餅，總覺得裡面有詐。在我糾結的時候，他直接對旁邊的助理說，“聯繫搬家公司，今天就搬過來。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我還沒說答應呢！”
大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？”
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪地問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我姐！”
男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他。 男友發小見到我，當面直誇我長得漂亮，皮膚白皙。贊得我心花怒放，好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句，男友卻搶先道 : 她哪裡漂亮了？你是剛從非洲回來，眼光還未適應，未適應…你妹的，真想一腳踹死他！
跟兩個朋友吃飯，去結賬，175塊，給了收銀員200塊。小姑娘挺漂亮，她含情脈脈地問我：你有25嗎？我心想，我有這麼年輕嗎？怎麼個情況，桃花運嗎？我按捺著激動的心情跟她說：我31了，還單著呢。然後，她失落地說：你要有25塊，我找你50。妹子，這場面也太尷尬了，你咋不按套路出牌呢，現在誰能給我找個地縫？
未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎?”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”你說這樣會不會直接導致他們分手
單位獎了二百塊錢現金。回家我就當私房錢，塞我平時午睡的小床底下了。今天一下班，媳婦兒就問我:“我丟了二百塊錢你見沒?”，我一頭霧水，連連搖頭。媳婦兒假裝疑惑道:“那我找找啊!”說完，就直奔那小床底下，伸手就把我那二百塊錢掏了出來，大喜的樣子:“哎呀!在這呢!瞧我這腦子.....”我一臉憤恨，欲言又止。
本人是個宅男，屋子裡是凌亂非常。有一天正在打遊戲，老媽進來收拾房間，看到實在是太亂了，邊收拾邊說：這屋子讓你弄得這麼亂，像個豬圈一樣……我頭也沒回就說了一句：你懂什麼啊？這叫亂室出英雄……老媽都笑了說：英雄？就你整個冬天在屋子裡貓著，要算也只能算是個冬眠的狗熊!!
老婆曬衣服，剛好差一個衣架，隨口說了句：“少了一個衣架。”在一旁玩的兒子立馬跑到二樓，把床頭的一個衣架拿了下來，遞給老婆，說：“媽媽，我幫你把衣架拿來了。”“豆豆真乖，那裡的？”“就是你放在床頭櫃上的那個用來打豆豆的衣架呀！”
