每次寫文章前我都會自問一下，這篇內容對女性有沒有幫助，哪怕只有一點點也好，日積月累的一點點也會產生蝴蝶效應。
我讓文章的出發點儘可能地建立在“有用”的基礎上，也許你認為沒用，但很抱歉，我盡力了。
今天的內容不討喜，可能會被誤以為替男人洗白。請女性朋友有點耐心，慢慢看下去。
Part.1
愚蠢與聰明，都是有長相的。你要試著認識它們的長相分別是怎樣，不要把愚蠢誤以為聰明，也別把聰明錯當愚蠢。
女人的認知決定著她是否會擁有一段成熟的兩性關係——
第一：
人往高處走，水才往低處流。吃更有營養的食物，穿質量更好的衣服，選更優質的男人——這幾乎是大多數人都不會反對的“品質要求”。
我簡單地提過一個概念：
一個溫柔的男人對你不溫柔，也等於他是莽夫。
……
也就是說，一個再好的男人，若這種好沒有用在你身上，你得不到反饋的同時等於他的好在“你的世界”裡為零。
女人在尋覓優質男人做伴侶時，也要考慮他的優質能否為你所用。這個道理不少女性都明白，但卻不明白接下來的轉折點。
對方優質，卻沒將優質用在你身上時，極大多數人都會選擇擦肩而過。
這沒有錯，但也意味著你的婚戀全憑運氣，不憑博弈。甚至會未戰便退而求其次：寧願他不好，但得對我好。
聰明的女人會在轉折上花些功夫，能拿下最好，拿不下再退而求其次嘛。
後者與前者最大的差別在於，後者多給了自己一次機會，所以她們得到更好的可能性更大。
我們信奉好的學校，好的工作，好的人生……都需要自己爭取。但惟獨換到感情裡，似乎“爭取”倒成了下賤。
看看男人，哪怕自己丑，也敢向美女下手。自己才一米七，也敢追一米七三的姑娘。月薪一萬的男人同樣會向月薪兩萬的姑娘發起進攻。
現成的作業都不會抄嗎？
女人為什麼沒有男人在兩性關係裡那麼具有攻擊性？其一形象包袱太重，其二過於感性，其三認為愛我的人會自然愛我。
什麼自然呀？愛情都是非自然。在無法忽視異性的顏值、性格、能力、品德、成就、甚至生育價值的年代，種種門檻都在提醒你：愛情的非自然性。
什麼是青銅段位？他很好，但對我不主動，就錯過吧。
什麼是白銀段位？我努力把自己變得更優質不是為了去爭取別人，而是讓別人來爭取我。
什麼是黃金段位？你努力把自己變得更優質後去爭取更優質的人，穩固自己的黃金段位，最終一加一後成就王者段位。
青銅段位什麼都不用幹，最輕鬆也最沒收穫。放在情緒上來講，白銀段位最舒服。放在格局來看，王者段位最強悍。
Part.2
第二：
彼此情濃時，男人會說很多甜言蜜語：
一日三餐，我做。
洗衣打掃，我做。
你是公主，你是女王，你坐著就好。
……
他答應每天都要回來陪你吃飯，可沒做到，因為他要參加朋友聚會。
他承諾每次吵架都會讓著你，也沒做到，好幾次吵架他的聲音比你都大。
你憤怒、失落、傷心……總而言之感覺他對你不夠好。
在雞湯裡，這樣的男人只怕要被判死刑吧，罪名是：真正愛你的男人，捨不得你難過。
事實上，女人遇到的極大多數男人，都是這樣的普通男人。他本就承擔不起你的一切。
他是說過海枯石爛，永不變心，也說過以你為重，以你為主……但女人總會高估男人說到做到的能力，也會一竿子打翻一船人：男人嘴裡沒一句真話。
我前段時間發胖了，每天可謂是賭咒發誓地表態：我一定要減肥，為了自己的美麗和健康。
但我仍然做得不好，我們連面對自己的問題都不見得能說到做到，又如何不能釋懷他人面對你的問題，就一定可以說到做到。
女人都是細節控，他吃飯時只顧著自己沒給你夾菜，他過馬路時沒有牽你的手，他出差回來忘記給你帶禮物……
細節決定成敗，是女人的口頭禪。可平心而論，如果這個男人的整體構造並不差，女人真的有必要為了一些細節上的忽略而抹殺掉他大事上的擔當嗎？
我不否定細節做得好的男人的確可以讓你更舒適，可女人也經常承諾：凡事將心比心，多多包容呀。
一定不要被雞湯帶偏了，老話很土但是有道理：兩口子過日子，就是磕磕碰碰的。
一個十分摳細節的男人，可能骨子裡沒有多少大男人的胸懷。
也有一些男人既有宏觀格局，也有微觀角度，但小數據裡的優質不能拿去權衡普通大眾。
恕我直言，部分女性其實並配不上符合自己主觀立場裡達到滿意程度的異性。
不要讓別人虛構出來的和諧關係，誤導現實中自己那段兩性關係中的一些必然存在的矛盾。
一段感情不夠好或者失敗了，要學著正確的歸因，才有可能對你以後的情感關係有所警示。
總有些內容告訴你，不給你花錢的男人不能要、只說不做的男人不能要、聽媽媽話的男人不能要……這都是一些很籠統的概念。
你得清楚為什麼不能要？他們為什麼在你這裡不夠好？不弄清楚本質，每次都粗暴地把對方定義為錯誤的人，定著定著你會發現自己身邊根本沒有對的人。
Part.3
第三：
再好的感情，再好的伴侶，都免不了讓你勃然大怒，委屈至極。
很多人會說，那就保持單身好了。誰又告訴你，單身人士的生活就可以避免憤怒、委屈、傷心？
你非單身，過得不好，感情不順，你還有個背鍋的人：我過得不好，都是因為你對我不好。
若單身的話，你過得不好，連個聲討的對象都沒有。
單打獨鬥並不適合所有女人。分享一個讀者的真實經歷，她覺得自己處在一段不算優質的婚姻裡，所以離了。
才離婚那段時間是真瀟灑，跟關了大半輩子的野獸出籠一樣，瞧什麼都新鮮，瞧哪個男人都順眼。
但她一個人過得沒有兩個人在一起時，那麼富有。可她覺得無所謂，身體辛苦一點，但心是舒坦的。
大概過了一兩年，心態完全變了。她需要一個人應對所有的生活難題，金錢問題，風險指數。
在力不從心下，她才意識到自己以為不算好的那段婚姻，無形中也分擔了不少她忽略掉的現實煎熬。
這種本來可以兩個人承擔的煎熬，現在換成她一個人承擔。
假設你在婚姻裡有三分苦楚，但離婚後得面對七分苦楚，那你不該離婚。
除非你覺得承受七分苦楚，比婚姻裡的三分苦楚，更能令你接受。（這一點不需要基於客觀，只需要立足於主觀即可，感受是自己的，客觀無法替代）
我只是想提醒一些女性，切莫為了三分快樂而遭受七分苦楚。不存在對錯，只是性價比不高。
跟你花100塊買價值50的產品，大致相同。若你高興，那差價也無所謂了。
可以主觀，但你不能盲目。若你連花100塊會換來什麼都不知道，就貿然做決定，心也是挺大的哈。
除非你的情感關係已經到了破釜沉舟的地步，了斷比後續更當務之急，那是可以快刀斬亂麻的。
Part.4
第四：
目前的社會不完全算男權社會，但男權的確還略高於女權一些。
男權的稀釋不是一朝一夕的事情，這是長久的拉鋸戰。女人面對男權，就像鬥雞一樣，雄赳赳氣昂昂，隨時準備大打出手的姿態。
真的沒必要。
男權也是可以去利用的。如果你的男人覺得自己很有性別優越感——
既然你這麼能幹，一個月拿個十萬八萬回來沒問題吧。
你認為女人的主場就是家庭事宜，那不去工作的我就該花你的錢啊。
斷定自己比女人更吃苦耐勞，就把髒活累活都給他。
覺得自己比女人更有頭腦，凡事全讓他頭腦風暴。
以為自己比女人更有能力，那大事小事全丟給他。
……
給的時候，你還面帶微笑，睜眼說瞎話，必要時眼睛裡冒點紅星也是可以的，嗲一點也好柔一點也行：沒辦法呢，誰讓你那麼棒。
逆行而為的難度過大，那就順水推舟，物盡其用。
舟若劃不動的時候，哪裡還有什麼力氣說男權？他會第一個跳出來支持平權。
不過這一條對於偽男權沒有用。什麼是偽男權？他說女人沒用，你說既然男人有用那多拿點家用回來。他會暴跳如雷：憑什麼？你沒手沒腳嗎？
如何收拾這種男人？這就是女性誤區，不是每一種男人都需要你去收拾。有些品種，根本不值得去接觸、認識、出手。
若總是把思維侷限在如何對付每一種差勁的男人，那你就是在垃圾堆裡旋轉跳躍還閉著眼啊。
說個趣事，去年我參加朋友聚會時，一個姑娘問另一個白富美（創一代）：怎麼整治粗魯的男性？
白富美委婉地說：不好意思，幫不了你呢，我從來不跟粗魯的男人接觸，我沒有對付這種低水平男人的經歷。
我認為，一個成年女性的感情觀不應該只停留在少女時期，浮於表面：愛不愛、好不好、行不行……
你得去了解一些高級的情感理念，懂得背後的複雜與原理，才會滋生出足夠的穩重與成熟。
不要把任何一個忠言逆耳的建議拒之門外，又把每一個侮辱你智商的附和，認為是支持。
