閨蜜小谷跟老公吵架後打電話來訴苦：“你看我鄰居兩口子從來都沒吵過架，感情多好啊。我跟我老公動不動就吵，真的好煩啊。”
很多閨蜜都認為，不吵架是維持戀愛最好的方法，把吵架的次數當作感情是否穩定是否順利的標準，但事實正好相反。
不吵架，不代表沒有矛盾。
之前提到過，每段感情都會有4個時期—— 蜜月期，鬥爭期，危險期，夥伴期。
蜜月期結束後，一定會有很多矛盾出現，例如暴露出來的雙方身上的小缺點，三觀不一致，日常生活習慣不同等等。想做到不吵架只有一個方法，那就是忍。
男朋友很節省，但就是喜歡給遊戲充錢，但每次又充的不多，所以每次都覺得，為此吵架不值得，就忍了。
男友大男子主義，吃什麼玩什麼一定要按照他的意思來，雖然很委屈，但是想到每次提起來就要吵架，所以忍了。
男友是個工作狂，在需要陪伴的時候永遠找不到他，為了不吵架，又忍了！
……
你也發現了，一味的隱忍和避免爭吵，都只是在假裝維持和平，該有的矛盾還是存在，越積越多，直到感情破裂。
婚姻問題專家約翰·葛特曼的研究表明——
伴侶在交往早期的爭吵中經歷的暫時性痛苦從長遠看對關係是有利的。
可以讓對方更加了解彼此，建立更牢固的親密關係。
閨蜜小谷說：“其實不吵架也不代表不溝通啊，也可以壓住自己的情緒，心平氣和地去溝通嘛！為什麼一定要吵架呢？”
但其實，雙方有矛盾時，不光要解決矛盾本身，也要解決自己的情緒。
跟男友有矛盾時，即使男友在積極解決事情，你會發現自己依然還是很生氣，在他解釋之後甚至更生氣。這事因為，他只顧著解決事情，但忽略了你的情緒。
再遇到矛盾時，比起強制自己溫和地去溝通，真的不如吵一架把情緒問題也解決。
但為什麼很多情侶都是在吵架中分手的？
因為他們“不會”吵架。
萊特夫婦在《如何正確吵架》的書裡提到，吵架是門學問，人在吵架時，積極互動和消極互動在爭吵中的比例決定了到底“會不會”吵架。
01 積極互動——
是由你潛意識中真正的渴望所驅動的互動，表現為開放的，真摯的，積極回應的，感同身受的，全情投入的互動。
例如，你經常囑咐男友出門倒垃圾，但是他總是忘，於是吵了一架。
如果你說：“你出門總是忘記倒垃圾讓我很難受，我特別希望你能重視我的生活習慣，如果你不想做，我也希望你跟我說，咱們得商量啊！”
當然你的語氣是生氣的，激烈的，但是你們的溝通狀態是積極的，你表達了自己的情緒，表達了自己的願望，表達了自己真心實意地希望得到回應。
02 消極互動——
是逃避的，心不在焉的，假裝友善的，指責謾罵批評的，不求答案的反覆爭吵。
還是剛才的例子，假如你這麼說：“你是耳朵有問題還是腦子有問題，你告訴我，你為什麼就學不會倒垃圾？今天必須給我一個理由！”
雖然這話語裡滿滿都是問號，但沒有一個問題是想獲得答案的。說這種話，只是想單純傷害對方而已。
03 積極互動和消極互動的正確比例——
美國著名婚姻心理學家約翰哥特曼為此特意設立了一個“西雅圖愛情實驗室”，用了40年對近1萬對情侶進行了研究，結果表明：
幸福的伴侶在出現分歧時，積極和消極互動的比例是5:1，最終離異的夫婦是0.8:1，而感情非常穩固的伴侶積極和消極互動的比例是20:1 .
也就是說，感情越好的伴侶，積極互動的比例越高。
神經科學的研究者表明，通過消極互動滿足當下需求，會讓大腦中的“想要中樞”分泌多巴胺，從而讓我們感到興奮，但這只是暫時的，短暫的快感消除後，它會再次激發“想要”多巴胺，這是個上癮的惡性循環。只會讓我們的慾求不滿，永遠不會帶給我們真正的滿足感。
而積極互動會讓大腦中的“滿足中樞”分泌一種神經遞質，這種神經遞質控制著我們深層的滿足感。
而當我們的渴望在關係中得到滿足，就會激活這種神經遞質。
因此，消極互動是治標不治本，只能讓我們獲得短暫的滿足感，下次依然會爭吵甚至更加激烈。
積極互動是從矛盾本質入手。
如何用吵架增進感情呢？
這就需要，讓積極互動和消極互動的比例變得越高越好！可以通過以下3個方法來實現——
方法1，吵架前，先想清楚，自己真正的渴望是什麼？男友真正的渴望又是什麼？
倒垃圾的例子中，你渴望男友重視你的請求，而男友比較忙，他的渴望是被體諒。
吵架就要圍繞著你們的渴望去互動，並且弱化單單圍繞倒垃圾這個行為產生的指責、抱怨、發牢騷。
方法2，對現狀承擔50%的責任。
所有人都不可能避免所有的消極互動，我們需要做的，只是在出現消極互動時有意識地將消極互動轉成積極互動。如果有哪句話沒有控制住自己的情緒傷害了對方做了消極的互動，可以主動跟對方說：“這件事我也確實有錯，不該說剛才xx的話傷害你。”這樣對方也會主動思考自己的問題，雙放都能很快冷靜下來，幫助你們儘快重歸於好。
方法3，時刻記住吵架的原則：不僅是發洩情緒，還要有結果。
當對方或自己的執拗讓爭吵陷入死衚衕時，說出來，提醒自己也提醒對方，幫助把消極互動變為積極互動。例如：“我們先別為吵架而吵架了，還是關注下對方真正的需求吧。”
因此，現實中不是不應該吵架，很多情侶都因為學會吵架而變得關係更好。
建議大家不要再因為怕衝突而去迴避問題和隱忍，不要等爆發和無可彌補的時候才發現之前的隱忍都是無用和功虧一簣的。
如果我們目前吵架時還是以消極互動為主，也不用太過焦慮，可以在今後遇到矛盾時花時間慢慢轉變，慢慢增加積極互動的比例，一定都會越來越好！
