文|由【木木妈育儿】原创，欢迎个人转发及分享。
在很多父母的眼里，孩子可能只是他的一个附属品，孩子的所有一切都归他支配。他们的思维里存在这样的逻辑：
我供你吃、供你穿、给你钱花，你就必须听我的。
这样的父母会经常用命令的语气对孩子说话，比如"快吃饭""快睡觉""快去学习""快去洗澡""不许看电视"等等，孩子完全没有自由，只能按照父母的期望去生活。
案例
一天，5岁的壮壮和我们一起，在公园的沙池里玩耍，玩得不亦乐乎。玩了不到一个小时，壮壮的妈妈催促壮壮赶紧回家，正在玩兴中的壮壮，哪里肯依。
壮壮妈妈催了好几次之后，忍不住发火了："快点回去，不回的话下次不带你来了！"壮壮满脸委屈地说："妈妈，你就是一个遥控器，想让我做什么，我就得做什么！"
遥控器，对于控制型的父母来说，是一个很形象的比喻。
有些父母会说，孩子在外面玩的不愿回家，难道任由他吗？
我的建议是，和孩子商量玩多久回家，比如10分钟后或者是20分钟，到时间了就走，说话算话，最初可以设定一个闹钟，培养孩子的时间概念。
有家长会说，不是所有孩子都能守承诺，可能会出现说话不算数的情况。这时家长应该反思自己，是不是出现过对孩子耍赖的行为，比如承诺了孩子却出尔反尔，孩子也会跟着模仿。
"遥控器妈妈"总想操纵自己的孩子
其实很多父母都在扮演着"遥控器"的角色，总想操纵自己的孩子。比如对孩子说多"吃点青菜，青菜有营养""很晚了，该睡觉啦""快去学习，不要浪费时间"等等。
孩子在父母的唠叨之下很容易心生厌烦情绪，渐渐地就会产生抵触心理。
换位思考，如果有人这样对我们，什么事情都要听他的，时刻要向他报备，只有经过他的同意，我们才可以做什么事，我们一定是很反感的。
这种感觉是不是很熟悉？是的，我们就是这样父母的管教下长大的。
小时候虽然对父母的控制感到不满，但无力反抗，到了青春期之后，我们认为自己长大了，于是开始跟父母对着干。
既然我们小时候不愿经历的，为什么我们要重蹈覆辙，强加在孩子身上？
"遥控器妈妈"爱说"这都是为你好"
英国伦敦大学做过一项研究发现：
儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖感较强，幸福指数较低。
前段时间，一部很火的电视剧《小欢喜》，让我们真实地体验了什么是遥控器妈妈。剧中乔英子的母亲宋倩，把孩子当成生活的全部，用爱的名义"绑架"和控制孩子。
乔英子不能有任何爱好，只能好好学习。终于，孩子背负不了巨大的心理压力，抑郁到选择跳海轻生。孩子自杀未遂，妈妈第一句话却是："妈妈都是想为你好啊！"
诚然，父母甘愿为了孩子付出一切，但是孩子并不想接受，因为父母不懂孩子的内心，需要的是什么。
就像我喜欢喝白开水，你却硬塞给我牛奶，虽然我知道牛奶有营养，但是我不想喝呀。
过分控制孩子会产生什么危害？
1）孩子养成"自闭型"人格
英国伦敦大学做过一项研究发现：
"儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖感较强。"
有个前同事叫小杨，年龄24岁左右，已经在公司上班一年多了，但还是实习生岗位。
小杨每天到公司都是最早的，但他在公司在唯一做一件事情，是帮后勤部门碎纸，如果哪天没有纸要碎，那么他就会发呆一整天，或者是偶尔到处乱晃，消磨时光。
我们很难想象，公司那么忙，为什么要招一个这么闲的人？
据了解，小杨是一个重要客户的亲戚，为了做这个客户的项目，老板不得不接受客户的要求，安排他的亲戚也就是小杨在公司里就职。
这个小杨的人际交往能力基本为零，和人说话时眼神躲闪，说话时语无伦次。
据了解，小杨是一个典型的被父母控制性的孩子，从小到大没有自己的主见，生活学习工作全部都是父母安排的，连上班之后中午的午餐都是由爸妈从大老远的地方送过来，典型的低能自闭儿。
2）孩子养成"讨好型"人格
在父母的过分控制下，孩子可能会养成"讨好型"人格，这类孩子通常会很乖巧、懂事，父母让做什么就做什么，长大了通常听从父母的安排，上学、工作、结婚等等，一切都依靠父母的安排，完全没有自我。
"我不敢"是"讨好型"人格孩子最常说的一句话，明明自己心里有想法，就是不敢说出口，怕引起别人的不愉快，宁愿委屈了自己，也要得到别人的认可，活成处处小心翼翼、讨好别人的样子。
因为过分依赖于父母的保护，这类孩子往往做事畏首畏尾，做事没有主见，即使心里有想法也不敢付诸行动。
3）孩子养成"叛逆型"人格
被父母过分控制的孩子还可能会养成"叛逆型"人格。这类人格的孩子，小时候可能会特别听话，但是长大后会变得特别敏感，到一定年龄可能会产生逆反抵触心理，凡事都喜欢和父母对着干。
只要是父母要做的，他坚决不做，或者是按反方向来做，孩子的目的就是为了反抗而反抗。
更有甚者可能会与父母公开叫板，或者是沉默不语，甚至可能会出现一些离家出走、自我伤害等极端行为。
"遥控器妈妈"如何减少对孩子的操纵？
1）缺失的安全感不能从控制孩子中找回
大部分"遥控器妈妈"非常缺乏安全感，这种不安全感源自于原生家庭。
也就是在她们年幼的时候，可能因为缺少吃穿用度，或者缺乏父母的关爱，长大后就变成控制型父母。她们希望用自己的方式，使孩子免受自己童年时吃过的苦或受过的伤害。
对于原生家庭带来的不良影响，父母们要明白，自己已经是成年人，自己的生活已经可以由自己掌控，但是千万不要将父母那一辈的不恰当做法，无形地复制到自己的孩子身上。
2）接受自己有控制欲，但是不允许它随意出现
其实，每个父母或多或少都会产生对孩子的控制欲，只不过程度有轻重之分。比如我自己，如果孩子不愿洗澡、不愿睡觉、不愿收拾玩具，我偶尔也会生气，但是我不想硬生生地强迫他去做这些事情。
因为我知道，我没有权利控制他，我不能保护他一辈子，今后的路迟早要他自己走，只有经历重重磨炼，他才能收获幸福的人生。
孩子是独立的个体，不是我们的附庸品，作为孩子最亲近的人，我们不能做一个"遥控器妈妈"，我们要把那颗想操纵孩子的心收回来，放孩子自由，和孩子一同学习成长。
3）放下对孩子不切实际的期望和要求
现如今的社会，人人都存在不同程度的焦虑感。
尤其是身为父母，总担心自己的孩子落后于人，于是不停地要求孩子做这做那，以求达到内心的平静。即使最终孩子没有实现成功，自己也有理由撇清关系"我已经尽力了"。
我们要接受一个事实，除了少数孩子具有异秉的天赋，多数孩子都是很普通的。
花费很多时间、金钱、精力培养孩子没有错，但是一定要注意方式方法，否则只会陷入孩子"难堪重任"、父母和孩子皆"双输"的局面。
4）不要急着给孩子帮忙
作为父母，出于对孩子的疼爱，总想在他遇到困难的时候，为他披荆斩棘，除掉一切拦路虎。或者是想在孩子面前，给演示如何处理问题、克服困难，想让他快速掌握方法。
其实，这样只会令孩子缺乏思考解决问题办法的机会。有时候孩子确实没办法做得很完美，就像画画一样，给孩子一个参照物，不同的孩子画出来的画会有所区别，我们不能说孩子是错的。
我们要允许孩子自己探索，即使犯了错，也能在错误中学到知识，进而在下一次遇到困难的时候举一反三，避免再次犯错。
5）在一定原则范围内允许孩子自己做主
只要孩子做的事情不影响他人、不伤害自己、不破坏公共环境，就可以允许孩子自己做主，家长不做任何干涉。但是只要不符合上述任何一个标准，家长都要及时出面制止。
不影响他人，是指孩子的行为可能会打扰到别人，对别人造成困扰，如影响别人休息、影响别人的安全、影响别人工作等。
不伤害自己，是指孩子的行为可能会对自己的人身安全造成伤害，如玩刀会被割伤、玩火会烧着房子、玩化学有毒物品会误食等。
不破坏公共环境，指的是不乱扔垃圾、不损坏公共财物、不将公共物品据为己有等。
最后，分享一段话给大家共勉，不做孩子的“遥控器妈妈”，这段话来源于《亲爱的安德烈》一书中，儿子安德烈写给妈妈的一段话：
"妈妈，你给我足够的自由，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的'授予'或'施与',你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白，你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的'别人'!"
我是木木妈，专注于幼儿心理及性格研究，分享自己的育儿经验，更多优质育儿文章请关注【木木妈育儿】，喜欢这篇文章请转发分享给更多人，有育儿问题请留言我们一起探讨~
