昨天一個朋友向我訴苦，原來她又跟孩子吵起來了。她的孩子今年7歲，之前也是很乖的一個女孩兒，最近卻不知道怎麼回事，就是喜歡和媽媽對著幹。媽媽一旦說她幾句她就頂嘴，並且在行動上也堅決不配合。
這不，昨天下午女兒吃了些零食，到了晚上就不願意吃飯了。媽媽忍不住教訓了她幾句，並且說要沒收她的零食，沒想到女兒直接發飆了，她跟媽媽吼了起來！
兩個人先是爭吵，然後媽媽沒有忍住，動手打了孩子，孩子趴在床上哭了半個小時，最終哭累了睡著了才算收場。
到了第二天媽媽就後悔了，她也知道打孩子並不好，然而她覺得在當時的情況下，除了動手打罵孩子，她已經沒有別的辦法了。
相信這也是每個父母都會面對的問題，孩子不聽你的話，甚至和你對著幹。你無論怎麼說他都不聽，你覺得自己的耐心已經用盡了，“我不想動手打你，但都是你逼我的啊”。
打罵孩子，真的能解決問題嗎？
那麼，如果你成了孩子眼中的“敵人”，孩子憤怒的對象，該怎麼辦呢？
在這種情況下，與孩子共情能夠發揮出非常好的作用，尤其是當你對孩子坦誠相待，不為自己做任何辯護的時候。
比如，你對孩子宣佈，在成績回升以前禁止看電視。孩子對此極為生氣，而你知道自己絕不會改變主意。這時，你可以對他說：“我理解你為什麼那麼生氣。如果換作是我，我也一樣會生氣。”
這句話並不會對你的決定有什麼改變，但是卻能夠讓他明白，你是理解他的。並且，你是在理解他的基礎上，作出的這個決定。
發生衝突時，父母誠實、開明的態度，能鼓勵孩子說出自己的想法和感受。
如果父母能這樣說：“在這件事上，或許我真的做得不對。作為父母，我的言行不是每次都正確。我很願意聽聽你的想法。”這實際上也在邀請孩子參加辯論，表達自己的不同意見。
很多家長都覺得自己很難放下姿態、卸掉防備，但一旦真的做到了，你就會收到回報：在孩子眼中，你是一個公平並願意傾聽的家長。
要記住，你們的談話目標並不是為了達成統一意見，而是為了交換對彼此的理解之情。
如果你的孩子忽然說“乘法表真弱智”或“紋身真是太酷了”，你會有衝動，想要發表一通糾正他觀點的長篇大論。
然而，先別急著發表你的觀點，相比你單方面的教育，如果你的回應能開啟一段對話，這將起到更好的效果。
聽到上面的話語，你可以說“我學乘法表那會兒也很頭大”或者“我一點都不覺得紋身有什麼好看的，你為什麼會喜歡呢”。
這並不表示我們不能教育孩子。只是，我們在教育孩子之前，還應該有一個步驟，就是讓他明白，我們理解他的感受。我們所作出的決定，是在理解他的基礎上所作出的。
這樣一定會讓你多付出一些時間和精力，但是你會發現，這樣做的回報，會遠遠超出你的想象。
