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付出型性格的人是通過迎合或者奉獻的方式維持人際關係，這種關係模式是病態的。
心理諮詢師武志紅把他們維持人際關係的方式稱為迎合的遊戲，對迎合的遊戲他是這樣總結的：
很多情況下，付出型性格的人只是在對別人一味地付出，卻意識不到“否則”的威脅性信息。產生這樣的一個結果的根源主要在於這類人的恐慌，他們恐慌一旦開始索取就會令關係疏遠甚至是斷裂。所以他們才會渴望得到別人的肯定，收不到別人的認同會特別難過，收到了又覺得惶恐，不能坦然接受。
如果大家平時留心的話，你們會發現付出型性格的人付出後，經常會表示，他們的付出不需要回報，但是恰恰是這種不求回報的付出，會令被付出的人內心滋生出愧疚感，而愧疚感可能是我們最不願意面對的一種感覺。
這種愧疚感會讓被付出的人，也就是身邊人覺得特別有壓力，愧疚得多了就會轉變成憤怒，但是這股憤怒又無法對付出型性格的人發出。於是時間久了，擺在被付出的人面前就只有兩個選擇，要麼向別人表達憤怒，要麼乾脆遠離這個付出型性格的人，大多數人選擇了後者。所以付出型性格的人最後總是顧身一人，不管是朋友還是戀人，最後都失去了，誰也留不住。
那付出型性格的人該如何改變這種困境呢？
（1）明白他人的肯定和喜歡不是必須的事情。
付出型性格的人本質上是無法接納自己，必須通過外部獲得肯定，從而得到安全感。嬰幼兒時期，我們沒有生存能力，但是隨著年齡的增大，我們的生存與自理能力不斷增強。成年之後，即使與別人發生衝突，即使被別人拋棄，即使不去滿足別人的需求，我們依然能夠好好地在這個社會存活著，他人的肯定和喜歡不是一項必須的事情。
（2）多次預演反應模式。
即使我們意識到付出型性格不好，但是事到臨頭，可能還是控制不住自己做出付出型行為。所以，在平時的生活中，我們要想好自己的付出型行為場景和可能做出的反應。針對性地做出預案，不斷在頭腦中強化預案，並在實際場景中不斷踐行預案。
（3）尊重並勇於提出自己的需求，不要奢望有人會主動過來滿足你的需要。
有些需求，如果我們自己不主動說出來的話，別人是很難知道的，因為沒有人有義務去在意並滿足我們的需求。但是這並不是說，我們的需求不重要，我們的需求不應該被滿足，不要試圖給自己任何理由去論證提出需求的合理性。比如，想要吃冰糖葫蘆，想要女朋友的一個擁抱，難過的時候想要有人去傾訴，就大膽地去做。
下面把蔣方舟的一段話送給大家：
“每個人都有自己獨特價值，如果你放棄自己的個性和價值，
去打造一個被人喜歡的人設，就意味著：
你吸引來的，不是真正欣賞你的人。
真正能欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，
而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”
記住，與其一味地為別人做付出，不如為自己做付出，接納並更好地成為自己。
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付出型的人需要改善的方向：
1.學會接受別人的讚美；
2.減少支配別人，不要用方法去迎合別人及贏對方；
3.“收手”即讓別人自己去解決問題，過分主動的幫助反倒是傷害；
4.別過分“體諒”別人，別人不需要您去搭救，清楚自己責任的界限；
5.將對人的慈愛轉對自己，問自己要些什麼？用些時間於自己的感受、真正興趣及理想上；
6.用些單獨的時間去反思自己的需要；
7.不是每人都像您般善解人意，告訴別人自己的需要；
8.單是付出是不夠的，也要懂得讓人付出給您，即懂得“接受”的藝術；
9.不要以為事事都是與人有關，有時“事”歸“事”，重要是把“事”辦妥；
10.留心自己的傲慢，開始欣賞各人的不同。
總之就是：愛別人更愛自己。
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是人就有傷心時，成長過程中是有的。失去的不一定是最好的，有緣遇到欣賞你的人才是你真正的女友或好友。
有一條必須記住，如何做人很重要。
