有了孩子以後，再也做不到不委屈自己

我變成了我曾經最看不起的女人，對於男人的背叛和一再傷害，竟然不停的妥協和包容，全然放棄了自己的底線和原則。雖然內心不能原諒他的行為，但還是要和他若無其事的過日子。對於這樣的矛盾的自己，我很是鄙夷。

我曾經不停的問自己，為什麼不離開，為什麼還要忍受這樣的煎熬？是捨不得曾經的情感？還是捨不得兩個孩子？答案是，都捨不得。我還對他有幻想，我不想承認他真的出軌過，我不想兩個孩子少了爹或者缺了娘。

在發現他真的出軌以前，我還信誓旦旦的說："絕對不能接受對方出軌或背叛，我的他絕對不會做這樣的事情。"沒過幾天，就給了自己一個響亮的巴掌。我難以接受，情緒一度崩潰，思維超級混亂，我不知道我應該要怎樣的反應，我就像一個隨時被點燃的鞭炮，不分時間和地點狂轟濫炸一番。我幾度離家出走，我想過和他同歸於盡，也想過要讓他身敗名裂，一無所有，可是依舊感覺不能解決我的心頭之恨。我的情緒難以寄放，每天我還要在同事面前、父母面前、孩子面前裝的若無其事，好像我和他的爭吵根本不存在一樣。

開始的他以為，我只是鬧鬧情緒而已，3天、5天就可以風平浪靜，就像他以前做任何我不開心的事情一樣的。可是，當我陷在壞情緒裡不可自拔的時候，他開始憤怒，開始指責、嫌棄，以往的我活的小心翼翼，生怕遭了他的嫌棄，更怕他發怒。可是盛怒下的我開始反抗，而他對我使用了冷暴力，鬧得厲害了，就再也不回家了。

當時的我非要離婚，一刻也不想再忍下去，擬好了離婚協議書。但兩個孩子是我的軟肋，孩子往後的日子該怎麼辦？我瘋狂的聲音和舉動給孩子們帶來了深深的不安和恐懼，他們哇哇大哭的樣子，讓我再也狠不下心。無數個夜晚，我獨自數著一行行的淚滴，把無處安放的情緒化成一段段的文字，溫暖自己。

我控制了自己糟糕的情緒，很平靜的找到他給他談判，談了10多次，18年來的種種一一鋪展開來。決定再給我們彼此一個緩衝期，看看能不能浪子回頭金不換，能不能再見初心。都說出軌只有沒有和無數次之分，但我還是決定給他一個機會，最後一個機會。如果他能有點廉恥之心，能夠念一點點舊情，為了兩個孩子，我可以和他在一起生活。直到孩子們獨立長大後再考慮離不離開，這是我能做出的最大的讓步。如果他不珍惜這次機會，我只能接受我們真是緣分到了。

有了孩子以後，我再也沒有資格任性，再也不能憑一己喜好做出決定，再也做不到不委屈自己，原以為丟失了愛情的我，會死。現在，我才明白，愛情之於我只是生命長河中一顆璀璨的明珠，離開愛情，生命並不會枯萎。